终于还是变成了自己讨厌的那种人

2016年夏天大学毕业。在这之前，我一直是个不良于言的人，对大多数人话都很少，也不怎么合群。现在回头看那时候的自己。真的是完全相反的两个人。

宿舍里的人喜欢打游戏，我对游戏喜欢不起来，很少给他们一起玩儿。再宿舍刷个视频，看看书，去个图书馆，学校里走走，随便玩儿几局游戏，发发呆。就这样无聊的过去了一天，一个月，一年，三年。

如果普通的大学生活是好好学习，或者好好恋爱，再或者好好玩儿的话。那么我的大学生活还够不上普通吧，属于穷极无聊无趣的哪一种。没有好好学习，大一就开始逃课，考试蹭班里同学答案，四年来，物理和英语挂过科，不过好歹大四顺利毕业，是一个幸运的学渣。没有谈过恋爱，没有原因，有种刻在骨髓里的自卑，不敢去追求有好感的女生。那时候自己穷，还是个外貌协会，喜欢的都是那些好看的女生。真是一种讽刺。很少出去玩儿，出去旅游。原因很现实，是因为自己穷。自己不但穷，还穷的没有骨气。没有尽最大努力去食堂打工，也没有真的去发传单赚兼职。想做小老板被骗了两次钱。

我的大学四年就是这么过来的。

今天些这些东西，对自己来说是一次检讨。直面自己，看看自己的得与失。目前来看，都是失而已。

大四外边工作，16年毕业，到现在工作有四年。四年来，工作一般般，感情仍然是无。之所以不愿意去触碰感情，很难骗自己说没有受到初恋的打击影响，好在现在自己也差不多好了。

二十七岁之前，别人对我的印象就是太不说话了。话本来就少，就更加不可能幽默风趣，讨女生喜欢。工作以来，受同事影响，逗比属性被挖掘了出来，变得很能说了，好像要把以前没有说的话全部弥补回来。不能说的时候，因为自己不幽默找不到女朋友，能说的时候，因为自己显得油嘴滑舌找不到女朋友，呵，这世道，真是日了狗。

二十七岁之前，讨厌喝酒。我是见酒就往外推，受不了酒的味道。二十七岁以后，夜夜难眠，几乎天天需要折腾到后半夜两三点才能入睡。偶尔发现，睡前喝罐啤酒可以睡个安稳觉。之后，夜夜不离一罐酒。雪花，青岛，哈尔滨，百威等。就像要把前二十七年推过的酒加倍的补回来。

二十七岁之前，一直相信单纯、纯粹的感情。二十七岁之后，相信感情就是有对方想要的物质的前提下，谈的一出买卖。最后分分合合，是因为你的东西对我没有了吸引力，无所谓是否是感情。到底什么是感情，也无所谓了。我在向渣男的方向走去，但是我不后悔，我好，也没人对我好，我坏，也无所谓谁对我坏。

二十七岁之前，觉得文字只是一个人无病呻吟的伤春悲秋，拒绝写这些矫情的东西。二十七之后，工作之余最多的时间，全部花在了写乱七八糟的东西上面。像是对自己的一种剖析，一种救赎。二十多年前，刚记事儿时候的东西，也从记忆的最深处，翻腾上来。那些支离破碎的东西，在那之后的二十多年里，从来没有出现过。到现在突然回忆起来，这些记忆，直接从幼时穿越到二十七岁半，更为容易让人接受。这些沉淀良久，不曾想起的东西，依次从低处沸腾而起，心反而比二十七岁之前更加平静。

现在的自己看着以前的自己，终于还是变成了自己讨厌的那种人。