终于，你还是变成了那个讨厌的人

终于，你还是变成了那个讨厌的人

终于，你还是变成了自己最讨厌的那种人。我记得你之前说过，想要按照自己的意愿度过一生。

大学时期，我就对自己说， 希望毕业以后的自己，可以不要变成讨厌的人，但是我发现，现在的我距离那个可爱的自己，似乎已经渐行渐远。

最近一段时间，面试了好多家公司，我发现，在不断面试过程中，我练就了脸不红心不跳的勇气。比如:

即使我不喜欢这家公司，当面试者问我对这家公司的看法时，我却违背自己的心愿，说很看好贵公司所在的行业以及未来的发展趋势，包括这个岗位的职责也是我的兴趣所在等等的话语。

长大之后真是越来越害怕拒绝，即使在面试过程中非常不认同那些面试者的态度以及对某些事情的看法，即使我们的价值观不一样，但是我依然能够比较冷静的先认同他们，然后再有条不紊的说出自己的看法，面对他们，我似乎变得似乎越来越怂了，而那些当出现很不靠谱的领导甚至满嘴有时说脏话的领导，我却不敢当面指出他们的问题，虽然在心里默默的说出一百个这个领导真不靠谱，但是嘴里还是却微笑着看看着他们，听他们说的看法。

这样的我，真怂包，不喜欢这家公司，或者是不想接这家公司的offer，我却没有勇气直接说出拒绝的话，这样的我，就连自己就开始讨厌起自己了。

你是不是很久没有主动联系家人了?

今天老妈又打电话了，但是我却直接让手机响着，没有接电话。

昨天也是。

昨天晚上看到老妈打来的电话的时候，不知道怎么回事，眼睛有点湿润，但是心里又无缘无故的想要发脾气，也许是自己想要嘲笑自己的无能，也许是讨厌现在无力改变状况的艰难困境。

最近一个月，好像我真的没有主动给家人打电话了，每次周末， 好像都是老妈主动打过来的，每次电话 我也听出来老妈一直是在迎合着我的态度和心情来讲话的，我真的是讨厌现在的自己，明明我知道自己的问题所在，明明我知道我这样的做法是不对的，但是我却还是以忙为理由和老妈沟通。我不想让老妈知道自己现在面临的艰难困境。

是的，一个月的时间，我也一直没有联系妹妹。

她给我发语音，给我发微信长消息，给我发各种表情，我看到之后依然也没有回复她，甚至是，老妹听出了我的焦虑和心情不好，她的微信也是一直很小心翼翼的在安慰我，生怕又惹我不高兴。

这样的自己，我真的是有点厌恶，那个很纯真可爱的自己，似乎真的就不见了?

即使刷手机，我也不愿意提升自己?

现在的我，似乎真的就是陷入了自己的困境，面临各种不顺，我似乎真的有点招架不住，生活对于我而言，似乎已经变得千疮百孔，伤痕累累，我不想也不愿意承认，自己距离那个努力拼命的自己，真的已经忽近忽远，即使知道能力不足，面对糟心的生活，我却可以一边刷着手机，一边暗自失望，及时知道这样的自己很失败，即使知道自己有很多书要看，很多电子书要刷，很多课程要看，下载的TED英语，等等，却感觉自己即使做了这么多却依然无力改变最无奈的现实。

生活会一直这样的糟糕下去吗，还是会更糟?

今年是本命年，似乎感觉也是自己最不顺利的一年，此时此刻，我在回顾自己大学毕业以后的生活和工作，以艰难度过四字形容毫不夸张，我也在问，生活会一直这样艰难下去吗?还是只会更糟?

人们常说，永远不要在深夜下决定，但是我想偏偏打破这一说法，只有夜深人静的时候，你才能面临自己的内心，知道自己想要什么，不想要什么，面对白天的喧嚣与紧张不安，自己的内心早已波涛汹涌，似乎迷失了方向。

所以我决定，此时的我，必须要真的改变，行动起来，我想给自己立下目标，慢慢的去成为那个最美好的人，最应该值得鼓励的人:

一是 英语英语英语，重要的事情说三遍，一定不要荒废。

二是 慢慢的写文写文写文，这个也很重要，虽然不知道以后要到哪里，能走多远，只希望文字可以榜我，即使自己目前的文笔很差，甚至谈不上文笔。

三是 锻炼锻炼锻炼，不是为了减肥而是要有一个好的心态和脸色以及精神面貌，自己有时候看起来无精打采，真的是太久没有锻炼的缘故了。

四是 如果时间空余的话，就考CPA吧。我也不知道它重不重要，以后能不能用的到。

目前就这么多吧

我不想要让自己成为讨厌的自己，那个曾经很爽朗的女孩，似乎已经慢慢的离我远去；还有那个经常违背自己的心意，却不敢说出自己内心真正的想法；那个有时候会变成怂包，有时候会极度自卑，有时候会孤独失落的女孩。

好在，我慢慢认清了自己，主动回拨了老妈的电话，也和已经很久不联系的可爱的妹妹说了很久憋在心里的话。

总有一段时光，你会讨厌自己，然后再你重新审视，想要找回那个最初的你，愿你也不辜负好时光 不辜负那个曾经曾最最美好的你。