结束了五天跌宕起伏的线上教学，终于到了周六。早上近八点报完平安，再也睡不着，便在床上躺到了10点，难得的，久违了的，慵懒晨光。
起床一个之后觉得肚子疼，腰酸，还以为是躺久了的缘故，原来是大姨妈到了。本来在微博上看到韩式拌饭de视频，想要去尝试一下，结果也没肚子疼搅和得没了兴致。但是，错过了早餐的我，肚子疼又饿，想找老公撒撒娇，求安慰，结果视频也没有接通。
更没有兴致了。
但是还得填饱肚子。于是，洗菜，切菜。想起上上个月大姨妈来的时候，我去洗碗，婆婆不要我洗，说这时候不能碰凉水。我那时候回的什么来着？大概是说我一个人在家的时候，什么都做得了。
其实，有些东西，如果不能一直拥有，偶尔的出现也会失去意义。
老公最近都不在家，我权当他出差了。其实我们同在北京，他的老板回京隔离，且老板的妻子即将生产，就在这两天，于是他去随时待命送产，顺带照顾老板。于是天天做饭洗碗。
前两天跟我说他很愧疚。我不解。他说在这里我天天给别人做饭，回家的时候却没有主动给你做过饭。我以后一定主动做饭。说实话，我的内心毫无波澜。因为我知道，回来以后，一两天后还是会恢复原样。因此，我并不抱很大希望。这样的状态与我自己的预期背道而驰。
我是一个对家有点执念的人。我对未来的规划，只有丈夫妻子和孩子，没有公公婆婆什么的。我希望我的丈夫能和我一起共同参与到家务劳动，共同经营我们的小家，孩子的一切成长也不用假手他人。然而，我越来越清醒地认识到也许这些都不会实现。
一次吃饭的时候聊天，公公婆婆给我老公说说等我生孩子的时候，如果工作忙就不用回来，他们在这里照顾我，不用担心。我立刻打断说，不不不，无论在做什么工作，能请到假，你一定要回来，陪着我。我希望他能够参与到这个家的每一个重大时刻，哪怕不能陪我做完整个月子，我也希望能够尽可能地陪伴我。这个不是金钱能够弥补的。他的老板一年到头在家不到一个月，妻子怀孕也没陪过一天。若是我，我真的受不了。
然而，当时那样的要求，不过是我一时的固执罢了。我心里也很清楚，如果没有办法，我也不能怎么样。
结婚这几年，一年十二个月里有十个月在出差。我常常一个人在家，但是唯有这周感受最深刻。回望过去，我有一种感觉，是我一个人在固执地守着这个家。他就像路人，来来去去，风风火火。
而我，在这样的守望里，清醒地看着自己当初的愿景，一点一点坍塌。所有的事出有因，我都能理解。而这些理解正是悲哀之处。若是我清醒地像鲁迅一样，冷冽犀利，也许会有另外一番光景。
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