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20210129听书笔记:《操纵心理学》

20210129听书笔记:《操纵心理学》

作者: 幸运星小燕子 | 来源:发表于2021-01-29 06:57 被阅读0次

    作者在书里列了很多性格特点,有边缘型人格障碍、依赖型人格障碍等。我们简单说说,比如有边缘型人格障碍的人,他们自我认知和情绪经常变化,很怕被抛弃,主要通过唤起对方的负面情绪进行操纵。简单来说就是,如果不按我希望的方式做事,我就会让你不好过。

    你想象一下,如果你身边有这么一个对你期待特别高的人,把你想象得很完美。你是不是每说一句话之前,都得思前想后,而且一旦没有给他足够的关心和安全感,他就会立马翻脸,最后再跟你道歉。不知不觉中,你就会让自己的行为、语言都朝着他期待的那个方向走。最让人不好打交道的,抓心挠肝的不就是喜怒无常的人吗?

    再比如另一种依赖型人格障碍的人,他们通常存在一种想要被关心的过度需求,所以一旦交往时间长,就会发现他们什么都依赖你,小到吃什么,大到找什么工作。而且,一旦被拒绝,他们就会开始表现出自己很无助,特别需要你,要不然生活都没有希望了。

    因为作者发现,这件事难就难在,我们有时候根本没法选择自己是否要和他们接触,比如原生家庭,公司同事或者导师老板等等。更何况,操纵者的操纵手段往往都隐藏在一层层谎言下,刚开始就算密切接触,也很难察觉。

    通常他们的话术是,我这么做都是因为关心你,爱你,用来表示为你着想。比如我告诉你这些,是因为我在这方面更有经验,来体现自己的专业性。再比如:我告诉你该做什么事,是因为这就是我的义务,表示个人担当。

    反正在交往过程中,哪怕你对他们产生了轻微的怀疑,他们也会使出浑身解数来打消你的疑虑,最终结果反倒会让你觉得自己怀疑他,还有点说不过去,产生内疚和补偿的心理。

    这本书里说了很多,其实不外乎这三大类。第一类负强化,也就是“威逼利诱”中的威逼,直到你做出我期待的行为。第二类正强化,也就是一开始上来先给你一些小甜头,不断利诱你做些小事。你做得不错,再给你承诺一个更有诱惑性但是需要长期付出的回报。看上去这个回报好像触手可及,你拼死拼活地努力,但是到最后会发现,这根本就是张空头支票。

    这种间断强化的方式,最主要的就是在打破那个持续的正强化之后,改变了频率和行为的可预测性。把持续可预计的强化变成了间断的,分部分的,随机无法预测的,从而影响被操纵者对操纵者的感觉。如果时间足够长,被操纵者还有可能对这种感觉上瘾。

    就像已经习惯“间断强化”的被操纵者,心中永远存有对操纵者的希望。

    说到这,你肯定也发现了,要形成操纵关系,最起码得有两个人,一个愿打,一个愿挨。虽然在一段操纵关系中,被操纵者会体验到非常大的压力、焦虑等负面情绪,但其实,他们往往忽视了,自己也是这段关系的合谋者。被操纵者的每一次顺从,实际上都是在不断地正强化操纵者的行为。

    所以,只有当被操纵者真正改变自己,而不是妄想改变操纵者,才是解开这段关系的钥匙。

    作者发现,一般操纵者盯上的目标,在个性中都会无意暴露出一些共同的弱点,这些人可能比较善良,可能容易受别人影响,也可能正处于生活出现重大转变时,比如找工作、晋升、失恋、结婚这些不稳定的时期。

    总的来说,可以归纳成这三方面:第一,对别人的过分重视;第二,对自己的过分忽视;第三,对负面情绪的过度敏感。

    那到底该怎么摆脱一段操纵关系呢?

    作者在书里总结了七步抵抗策略,非常详细,每一步都细致到在什么阶段,怎么做,怎么说。为了便于你理解和记忆,我把作者提供的方法,整合成了一句八字口诀,叫作“一拖、二忍、三破、四立”。这些步骤是循序渐进的,而且相辅相成。我们在抵抗操纵者时利用的步骤越多,抵抗也就越有力。

    一拖,指的就是第一步,千万不要马上答应操纵者的要求,先拖延时间。

    初期阶段的关键点在于,必须在操纵者提出要求和自己做出反应之间空出一段时间,哪怕自己什么都没想,也要留出时间,来改变想要自动顺从操纵者要求的坏习惯。

    强调一下,在整个过程中,千万不要和操纵者解释:你为什么需要时间思考,要思考什么,也不要说明什么时候才会有回应。注意啊,如果你开始说太多话,你就会失去控制权。拖延是整个过程的策略,无论你或者对方的感觉是怎样的,都不要进行辩论或争吵。操纵者可能已经控制了你很长时间,但你不是一个木偶,你是一个有自我意识的人,现在你已经决定要剪断操纵你的线。

    八字口诀 “一拖、二忍、三破、四立”。先拖延时间、然后练习容忍负面情绪,熬过最难的一段时间后,给操纵者贴标签直接打破你们的关系,最后是重新建立一个边界。每一步的背后,都必须伴随着大量的角色扮演练习和自己的强准备。

    最后我们还有一个长期且艰巨的任务,那就是,精进自我成长。我们要大量花功夫做的是,清除自己认知里的那些病毒,找出自己的软柿子思维,让自己真正强硬起来。

    比如软柿子思维是:别人提出要求,我应该做他期望我去做的事,让他们开心。而纠正过的强硬思维是:我知道我不可能取悦于所有人,让每个人开心,这不可能也不现实。我希望其他人喜欢我是因为我个人的品质,而不是我为他们做的事。

    其实你发现没,操纵之所以能发生,实际上大多数情况下是因为我们太在意别人的感受,因为害怕被冷落、被拒绝、甚至是被讨厌。

    但是,“个体心理学”创始人阿德勒曾经说过:“被讨厌本身就是一种勇气,这是一个人成长过程中必须要经历的一环,也是成为一个强者的必备条件。”

    你自己的人生,除了你,谁说了都不算。

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