今天心情莫名的很不爽，或许是因为起床晚了，着急忙慌赶路，心情不爽；也或许是因为近来心情被莫名的情愫影响，心情不爽；又或可能是因为一种莫名其妙的心灵感应，心情不爽。总之就是特不爽！
每次心情不爽，我就特别想做坏事，在原则范围内，任意而为，肆意的按自己的意愿去做一些自己都知道是错的事却还执意去做的事。
或许今天本来就是不顺的一天，下班的时候，本来都可以走了，一出办公室门，小杨就着急忙慌过来，又是鞠躬，又是好话的，我真没心情看着他在这浪费时间。关键是这种戏路看的太多了，一般一开始表演，就知道结局是啥。我直接打断:怎么了，活干废了？小杨尴尬的用手摸了摸鼻子说:主任姐（解释下，我不是主任，部门里，我除了不管主任，谁都管，所以他们习惯调侃我而已。）我真不是故意的，刚女朋友打电话呢，吵架了，分心了。所以那啥了。还有多余的毛坯吗？我瞬间就气炸了:没有！对图纸了吗？可以挽救吗？镶堵可以吗？博博（和他搭班的同事）知道吗？
详细的询问了一些过程和结果，知道真的无可救药了。我郁闷了，因为之前答应小郑哥明天给东西！我真的特别重承诺！为这件事前后联系，沟通，耽搁了下班的时间。只能赶着坐下午七点钟的班车了。
到公司大门口的时候六点四十多了，班车还没有来，下班的同事都聚集在门口闲聊。不远处的王哥叫我，我便走过去，他让我看旁边放的两辆车，一个是加哥的，一个是张哥的，王哥，特别坏，把他们的雨刮器都给立起来了。我吐槽他太坏了，但心里觉的真的挺逗，我拍了照片，想着发到部门群里，加哥和张哥看到了，估计会被气傻了都！不过想到他们气傻了，我觉得挺乐！我心情不爽的时候看到别人也不爽我就爽了！
可能是没在状态，可能是分神了，发到高中同学群里了。自己还没意识到，还给旁边的王哥说:你看微信，我发到部门群里了，他们看到了，估计都无语了哈哈！王哥坏笑着打开微信说:没有啊！你发哪里去了？我还吐槽他手机没开网！这个时候小赵也过来了说:真没有啊！姐姐，不会是你手机没开网吧！哈！
我猛然意识到，我可能真发错地方了。赶紧打开微信看，真的错了！一个是[高二三班群]，一个是[中心二部群]。我就只看了个二，就直接发了！这个时候已经撤不回来了。只能说明发错了。
又重新发到部门群里，加哥玩笑说:小C！，你学坏了！我解释到:哥，虽然这种坏事像我的作风，但真不是我干的。如果是我干的，我就不给你发了。后面就是彼此之间的吐槽和玩笑了。
等到七点，公司班车还没到，我便没耐心了，直接坐①路公交车去了。坐在公交车上听着手机里的音乐，想着下午听到的消息，心里很乱，心情真的很不美丽。我真的是中毒太深了吗？深入骨髓，无可救药了！
坐在靠窗的位置，看着车窗外渐渐暗下来的天色，一路思绪万千！看快到我的站了。我却突然不想下车了。我们公司是①路公交车始发站过来的第二站，每次我就坐到我的站再没过去过。今天心情不爽，我就想做些不伤大雅之类的出格的事，缓解自己的糟糕心情！对自己说:一直不知道①路公交车的终点站在哪里，今天就当是逛去了。
我没有下车，任性的就那样继续坐下去了。可是我却忘记了，时间不早了，天黑了！我这点可能真的不好，脾气来了，不会思考太多，那股倔劲，自己都收不住自己。
我以为①路公交终点站不会太远，我以为会一路亮光下去，我以为下一个路口就是，我以为我这样挺酷的！我以为这就是一个人的浪漫！
当①路公交车一站一站的走，没有报停的意思，当只剩下我一个人的时候，当我觉得已经过去七八站路的时候，当路边的环境一点点偏远的时候，当天真的彻底黑下来的时候，我害怕了，真害怕了。突然特别后悔自己刚刚的冲动。当公交车在一个站口停下来的时候，我直接下车了！那个时候就没再想我刚刚非要去终点站看看的决心了！我真的原形毕露了:真怂！
一下车，路边乌漆嘛黑的，偶尔有几个店面门开着，路边的一排排树此刻倒显得阴森森的。我直直的往前走，步伐很快，还自我安慰:没事，走快些，就当锻炼了。
根据刚才的记忆，公交车是转弯还是直走，一路摸索的前行。我对黑夜有特别的恐惧感。就像有的人有幽闭症那种感觉！我毫不掩饰自己的坦白:我真的怕黑！刚刚那一下，自己真的惊出了一身汗，心脏碰碰的跳，整个人都不好了。当前方的亮光逐渐多了时，我的心才慢慢的放下了。
走到路边，看到沋河公园的灯还亮着呢，自己便跟着人群，一路逛逛，拍照。看着别人的生活，看着锻炼的人群。我的心慢慢的静下来。这个时候突然意识到，我好像不再特别关注心里那件不开心的事情了！我的注意力转移了。
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回到家的时候快九点半了，这一任性，比平时晚回来两个小时。累的直接趴在沙发上了。
看时间还不算太晚，给外爷打了个电话问了外婆的病情！好在已好转，我也安心了。知道妈妈今天从弟弟那回老家了。又给妈妈打了一个电话。妈妈给我絮叨着弟媳的一些不是，她说她懂每人都有自己的生活习惯，她也懂她和年轻人有代沟，可她就是不开心，想要和我说道说道。我耐心的听她说着，无所谓的给她开解:没有谁是完美的。谁都有缺点，改正不了，那就包容，一家人么，你还想咋？妈妈直接怼了我一句:我就看你最好！我被逗笑了:妈，我是你亲女，你从心眼里爱我，你肯定怎么看我，都觉得好。你眼里我很好。我婆子眼里我或许还不好呢，虽然我平时嘘寒问暖，偶尔给她一个抱抱，回家我也帮忙打下手。可是我笨啊！有时候看不来事，结婚这么多年，没给她做过一样像样的饭。就是怕做的不好。因为她那边和咱们吃饭口味方式不同。我想做又怕做不好，直接就不做了，就剩积极的打下手了。那在她眼里，我就是懒啊！妈妈听完也乐了:哈，你说的我明白，就是和你说会话我心情好多了。我回:和你说会儿话，我心情也好多了。妈妈意外追问:你怎么了？挨批评了？吵架了？我回:没事啦！和妈妈寒暄了几句就挂电话了！
感觉人有时候真的很变态，心情不爽，就是特别想和别人说道说道，希望对方能开解自己，安慰自己，但又不在意是否能开解，就希望说出来心里舒坦而已。或者说是自己就是内心脆弱了，想要抱抱，想要哄哄，想要别人看穿自己假装无所谓背后的无助与懦弱，别的话都别说。可当别人追问的时候，自己又纠结说不出口，是矫情还是成长。应该是成长吧！明白不能太关注自己的小情绪，太在意自己的小心思，要学会自己开解自己，不能因为自己的任性而给别人添麻烦。成长的路，总要自己一个人去亲身体会！这个理由应该是最合适的！
看表已经十点了，把要洗的衣服放到洗衣机里，开启自动模式。自己又开始热水洗澡了。等洗完澡，擦拭完的时候，才意识到自己忘记拿换洗的睡衣了！一下就郁闷了，又回到水里，继续冲澡，当时就想:脑子一次性把水喝饱，后面就正常了。
真的是脑子走神了，干啥都没状态。最后定了定神，随意披了件，快速跑去卧式又在柜子翻衣服！知道自己再这样继续冲澡，就不是脑子进水这么简单了！
洗完澡，敷着面膜，看电视，大概十一点半的时候，衣服洗完了，自己快速将衣服晾起来结束所有工作，钻被窝了！
今天一天觉得特别不顺！希望明天一切都是美美的！我这任性而为的一天真的是扎我心了！
最后，祝自己:白色情人节快乐！
最后，提醒自己:勿忘初心！
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