养育,到底是父母带孩子成长,还是孩子带父母成长?
都说父母是带领着孩子成长,其实是孩子在引导着我们前进,因为孩子的出现,我们才得以成长,正是因为他们,我们才有了责任和。父母的作用,更像是站在背后,带领着孩子,给孩子空间和自由,正确的去引领着他们,这才是最好的带领者。
父母的作用,更像是站在背后,带领着孩子,给孩子空间和自由,正确地去引领着他们,这才是最好的带领者。
那么,我们应该如何站在孩子的背后,看见子成长,同时引领他们走向正确的方向。那么到底该怎么样去带领呢?
u=1145097497,467255247&fm=253&fmt=auto&app=138&f=PNG.jpg负责任
这里的负责任,并非是我们常说的给足孩子的需求,满足他们的物质要求。而是放手,让孩子对自己责任,把自主权交给孩子。
前两天发生了一件事,让我和沫沫进入了深刻的谈话。
那是周日的下午,按照惯例,她需要提前预习一下周一的学习内容,然后把书包整理好。关于这件事,有了以下的对话。
我:沫沫,你预习好之后,记得检查一下书包,不要落下书本了。
沫:好,我记得,我还记得你说不会给我送书去学校的。
我:是的,你记得我们说过,上学是你的事,首先要学会的是整理书包,这是最起码的能力
沫:我们班好多同学,没带书,都是家长送去
我:是嘛,那对不起,我做不到。而且,你也知道,关于学习,都是你自己的事,你要对自己负责任。
沫:我明白,我记得了,我会检查好的,我记得上次你给我送了一次后,我就记得了。
很多人看到这里,都很疑惑吧,如果孩子忘记了,为什么不能送呢?其实,也可以反问“上学是孩子自己的事,最简单的整理书包,都无法做到,我们为什么又要送呢?”
往往并非孩子做不到,他们的能力会超乎我们的想象,我们要做的就是坚定而温和地告诉他们不送的原因在哪里。很多孩子第一次忘记了,家长送了,就可能改掉了,反之,很多孩子还会有第二次,第三次,甚至很多次。
所以,家长别再以爱的名义来操控孩子,而是允许孩子为自己的事情和生命负起责任。
不越界
越界就是越界,哪怕戴着“为你好”的帽子,也依然是。最好的关系,是“尊重而不放纵,邀请而不要求”。
吃饭的时候,我们总是使劲的给孩子夹鸡腿,却忘记了孩子真的很不喜欢吃鸡腿。我们总是说:“为了你好,为了你能长身体,所以,你得吃”,却忽略了,长身体,并非只有吃鸡腿,才有效果。
有时候,孩子自己的事,交给孩子去处理。例如,跟同学发生了矛盾,我们可以倾听,可以帮他们分析,在他们需要建议和帮助的时候,立即出现。
他们需要的是倾听者和陪伴者,去倾听和陪伴,而不是直接把他们的问题解决,抢走他们的问题,剥夺他们去经历问题的权利。
被允许用自己的力量去解决问题,这其实是很多孩子的渴望。
合理期待
能滋养彼此关系的,应该是爱而非期待。最好的爱是带着尊重,允许孩子成为他自己,而不是成为我们所期待的样子。
望子成龙,望女成凤,是每个父母的心愿。然而现实并非如我们所愿。很多时候,我们总是希望孩子多才多艺,于是报了很多兴趣班,但是事实证明,不是每个孩子,也不是每一门兴趣,都适合所有孩子。
报画画课,为了考级?还是为了将来走艺考?如果把期待放低,我们报画画课,就是兴趣爱好,开心就好,没有压力的上课。那是不是孩子也很开心,家长也很轻松,不会焦虑。
比如报篮球课,不是为了加入国家篮球队,我们只是为了锻炼身体。
当然,有目标才有方向,但是,我们需要的是把家长心中的期待保留,让孩子无压力地展翅翱翔。
对孩子的期待太多,就是把父母的边界,向孩子那边推得太多。一旦结果不如你意,就会上演鸡飞狗跳的场面。
u=900303854,2183419249&fm=253&fmt=auto&app=138&f=JPEG.jpg
不评判
孩子的所有行为都是合理的。如果孩子不乖,那可能是孩子的某些需求没有被满足、某些需要没有被看见。
还记得那句:“没有不听话的孩子,只有不会说话的父母”
当我们说孩子不乖时,其实是带着权威和不尊重的。我们不会说父母不乖,我们也不说某个大人不乖,却把这样的字眼用在孩子身上。
事实上真的是孩子不乖吗?如果家长放下居高临下的父母身份,与孩子站在同一个高度去思考问题,结果会不会很好呢?不如一起尝试去改变。
src=http___c-ssl.duitang.com_uploads_item_202002_01_20200201233650_KmEnn.jpeg&refer=http___c-ssl.duitang.jpg允许孩子的情绪流动
允许孩子的情绪流动,是我们对孩子最好的呵护。
怎样允许孩子的情绪流动呢?就是倾听,就是回应。
所谓倾听,只是把频道调到与孩子相同。不再是孩子说语文作业好难,父母却说今天午饭挺不错的;不再是孩子说数学作业很难,父母却说小学就说难,上高中怎么办……如此这般,“王顾左右而言他”。
当孩子觉得很难的时候,家长需要陪伴孩子一起想办法解决,而不是发出指责。
无回应之地,便是绝境。不要因为没有合理回应,陷孩子入绝境。合理回应不难,就是内外一致真诚地呈现自己,在言语上回应,描述事实,表达孩子可能会有的感受。
孩子不需要惩戒,需要的是尊重和同理,需要的是父母如实告诉自己的感受,非责备且内外一致地表达。
YeDQXlcJJu7u0xlkPpXIyOcXvMrPf4vbmjDORexkZvH1F1558621286761compressflag.jpg
孩子的灵魂属于明天,属于我们做梦也无法到达的明天。
当我们站在远远的背后,就不会想要操控孩子,而是尊重和允许孩子成为自己。
当我们站在远远的背后,就能纵观孩子所处时空的全貌,真正看见孩子。
当我们站在远远的背后,就不是在指责,而是在互相探讨。
当我们站在远远的背后,就不是在带领,而是跟随。
当我们站在远远的背后,就不是在教导,而是在共同成长。
图|源于网络,侵权致歉
文|部分源于《在远远的背后带领》
网友评论