大家好，我是小唐唐，每天分享一本书。
今天要分享的书是苏珊-福沃德的《情感勒索》
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苏珊·福沃德
美国资深心理治疗师、《纽约时报》畅销书榜首作家，她的著作有《情感勒索》《原生家庭》。
前段时候偶然看到一张图，一个朋友又和我说起这话，虽然语气是戏谑，但我仿佛嗅到一丝不安和一丝焦虑，一直反复在想。有些字眼需要警惕使用。
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一、基本罪恶和基本焦虑
著名女心理学家卡尔霍妮提出基本焦虑理论概念。
基本罪恶:父母不致力于给予孩子真诚的爱，而是专注于解决自身的安全需要的话，就会做出一些专制、过度保护、溺爱、嘲笑冷漠等行为。
基本焦虑指：一种独自面对严重问题且完全无助的感受。儿童时期对父母及养育者产生的，原始焦虑。基本罪恶会使孩子产生敌意，可是为了生存，又必须压抑对父母的敌意，于是就会陷入又依赖又敌视父母还必须压抑的处境，从而产生深深的焦虑。
二、不乖就不是好孩子？
“不乖就不是好孩子，不乖就不爱你了。”“我的孩子不乖，不听我的话，很叛逆。”“你们家孩子可真乖啊！”
乖，听话用在某些特定情景下会是一种基本罪恶。常用于父母对孩子或者爱人对另一半。
这类话在一代人教育子女的过程中，经常听到过。越是日常发生的频繁，越需要警惕。观察自己是否正在遭受到情感勒索是否在进行情感勒索。
三、情感勒索
《情感勒索》一书介绍了四种典型的情感勒索的情景及反应，简要如下：
①施暴型：武逆后果怒气发泄
这种类型是最容易察觉的，坚定立场时，又会容易身处危险，却不得不说谎，保密取得暂时的安全。
②自虐型：威胁内化
通过对自伤和自杀达成某一目的。
③悲情型：强扣罪名，使对方产生罪恶感
常常表现出沮丧，悲情。自己扮演苦难者的角色，另对方则站在对立面。我XXX都是你的错。
④引诱型：不断测试，让对方让步+给予甜头
这是最不容易发现的，通过不断的考验又提出要求。
那如何区分？是否是情感勒索还是正确的解决问题呢？本书给出了参考答案。
真正想要解决问题，会经历以下步骤：
讨论问题→交流感受→寻找原因→愿意承担责任
而情感勒索者却是：
要掌控→不理会对方的抗议→我的动机优先于你→逃避真正的问题
我们不讨论人性本善还是性本恶的问题，但是一切行为背后都是众多因素联合成为推手的。
四、为什么会出现情感勒索？
如果你知道过去经历过什么的我，也许会理解和原谅，正在做现在这些事的我。
仙人掌之所以满身都是刺，因为身在沙漠恶劣的环境下，不得不选择用刺来武装和保护自己。
有几下几个原因:
①无法忍受挫折，被遗弃的恐惧，加上遭遇拒绝的忧虑。
②自我中心，但看不到长远后果。
③从未感受过无条件的爱与关怀，产生的有毒循环。
看！知道了原因，是不是开朗很多。最后附上改变过程中三个简单的步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）简写为SOS。
我相信大部分家庭的父母都是希望子女幸福快乐成长，而最怕的是用错方法的好心。大部分的伴侣希望获得真正的爱，而因为不知道产生了伤害。
通过这本书，我收获了什么:
①面临情感勒索时讨价还价的的勇气，这个概念的提出，不是为了指责讨伐，多一份勇气。
②加持了一份宽容和慈悲心，提升个人和家庭幸福感，逐渐踏上找寻自我之路。
你还能收获什么：辨别→诊断→应对→自救，通过家庭与职场的大量案例，看别人的故事找到自己的影子，拥有简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。（个人经历限制没有谈及职业。）
这本书真的写的太好了！！！以至于我明知道自己能力不够，仍带着勇气与大家分享，欢迎评论指点。
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如果你觉得身边的人一提要求、发牢骚或是出言威胁，你就会向他们妥协，这本书能告诉你为什么。
——《底特律新闻》
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