【243/1000】情感勒索是怎样控制你的？四步解决窒息或者孤独

标签：樊登读书《情感勒索》

解决如下问题：

“连这点要求都不答应，你凭什么说爱我？”——你被情感勒索了吗？

“不听我的，就死给你看！”为什么我们会被情感勒索一步步控制？

我总是不断被情感勒索，该怎么办？

01

书中金句

1.  只有自己改变了，你的世界才会看起来不同。

2.  你不需要为任何人而活，因为你自己才是自己人生中最重要的那个人。

3.  你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

4.  对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，你就已经面临着情感勒索的窘境了。

5.  很多在童年时期失去过重要事物的人，成年后会变得过度依赖和黏人，因为他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的苦涩滋味了。

02

情感勒索的6个阶段

古装剧里女人对付男人的三个必杀技是什么？一哭、二闹、三上吊，对不对！其实呢，一哭二闹三上吊不只是表达心中不满的报复性做法，也是情感勒索的一种表现方式。

作者苏珊告诉我们，情感勒索有六个阶段：一、要求；二、抵抗；三、施压；四、威胁；五、屈服；六、重启。

要求：勒索者往往会把不合理的要求合理化。比如说，网上流传的一句毒鸡汤：“男朋友如果不给你买包包，就是不爱你”。

抵抗：如果男朋友认为，两人关系还没发展到买包包那一步，或者经济上确实有困难，他们内心其实是非常抗拒的，不愿意买！这就进入了抵抗的阶段。

施压：在男朋友表现出了犹豫甚至拒绝后，女孩可能会施加压力，说“你真的爱我吗？我在你心里的地位，难道连一个包包都不如吗？”用这样的话来瓦解男朋友的抵抗意志，其实这就是施压的阶段。

威胁：施压之后，男朋友如果还没有痛快地答应，女孩会接着威胁说：“你在我身上连这点钱都不愿意花，说明你根本不爱我。”

屈服：男孩当然不希望女孩不开心，更不希望女孩离开自己，他们开始赞同满足女孩的要求，有助于提升两个人的关系，于是咬咬牙买吧。这就是屈服的阶段了。

重启：男朋友如果想尽快摆脱女孩的威胁，只能一次又一次让步。

妥协从来不是情感勒索的终点，反而是下一次情感勒索的催化剂。

03

勒索者有四张面具。

反问一句：你不愿意给我想要的，我要求你就成情感勒索了？那妻子希望丈夫对婚姻忠诚，丈夫却出了轨，妻子要求丈夫回归家庭，倒是妻子不对咯？

当然不是！苏珊在书中提到：当一个人想要，另一个人不愿意给予时，发生在两人之间的冲突并不都是情感勒索，也可能是正常的情感冲突。我们用书中的一个对比案例，来说明这两者之间的区别。

先来看一个反面例子：丽萨和鲍勃是一对年近40岁的夫妻。很不幸，丈夫鲍勃出轨了，他觉得良心有愧，想尽办法补偿妻子。

但是妻子丽萨似乎并不愿意放过这件事，她有事没事就提出轨这件事。要买什么礼物，去看哪部电影，甚至父母要来一起住，她都以此施压，让鲍勃满足她的需求。如果丈夫不顺从自己，丽萨就会说：“你欠我的，就算你活到一千岁，也弥补不了你犯的错。”她甚至在药柜上贴了一张纸条，写上“骗子”两个字，来时刻提醒丈夫曾经出轨的事实。

正面例子：和丽萨、鲍勃的情况类似，杰克和米歇尔也是一对结婚多年的夫妻。丈夫杰克出轨后决定向妻子米歇尔坦白。

在之后的两三周里，米歇尔几乎不和丈夫说话，丈夫则搬去了书房。经历了短暂的冷战后，米歇尔决定找丈夫谈谈心，她告诉杰克自己非常生气，不过还是愿意给他一个机会，让这件事情翻篇。她不能忍受不安全、不稳定和相互猜忌的生活，如果杰克不能重新忠诚于她，不能跟她一起去做婚姻咨询，他俩就不可能再在一起。

这两位太太都有权生气，毕竟丈夫出轨嘛，怎么可能不愤怒？但第一位太太对丈夫的反应是惩罚性和控制性的，毫无疑问，这就是勒索。她把出轨当作控制丈夫的武器，不断地从道德上压迫丈夫。她的威胁清晰而连续：“如果我得不到我想要的，你也别想好过。”相比之下，第二位太太表明了自己的立场，清楚地提出了自己的要求，明确告诉丈夫什么可以接受，什么不能接受。

勒索者有四张面具，分别是惩罚者、自我惩罚者、“受害者”、诱惑者。

1.惩罚者：“如果你不这么做，我就会让你好看”之类的语气来威胁，或者用冷暴力的方式来压迫对方投降。父母对孩子，领导对员工。

2.自我惩罚者：弱者的方式，比如“你敢离开我，我就自杀”，“不给我买那个玩具，我就不吃饭”。

3.“受害者”：他们会随时摆出一副祥林嫂式的悲情，来迫使别人就范。“我好惨哪，你还不赶紧满足我的要求。”

4.诱惑者：就像一个高明的猎人，诱惑者是最不容易被察觉的勒索者。比如说，一些男人在追女孩时，会时不时地送一些礼物，然后一步步提出要求，诱使女孩就范。

“都是为你好”， 实际上达到的却是自己的目的，这就是情感勒索 。

04

为什么我们会一步步落入勒索者的圈套？勒索者究竟是如何控制我们的呢？

小测试：你只需要回答“是”或“否”，并默默记住你的答案：

· 你是否因为自己经常屈服于对方的要求严厉指责自己？

· 在这段关系中你是不是经常感到挫败并愤愤不已？

· 你是否感到内疚并相信：要是我不让步，我就是坏人？

· 哪怕还有别人可以帮助他，你也是他唯一的求助对象吗？

· 你是否认为自己对别人所负的责任要大于对自己所负的责任？

以上回答中，如果有一个以上是肯定的，那么你对压力的反应就会为情感勒索提供理想的土壤。

情感勒索者们则用迷雾逼迫对方臣服。这里的迷雾：F-O-G ，就是Fear（恐惧感）、 Obligation（责任感）、Guilt（罪恶感）这三个词对应的英文首字母的缩写。情感勒索者通过唤起受害者这三类情绪，巧妙地掩饰他们的勒索行为。

1.恐惧感：在工作、爱情或者家庭关系中，我们总会恐惧一些难以承担的后果。这些恐惧往往来自于儿童时期留下的创伤，它们被时间埋进了我们的无意识中，操控着成年后的我们。

2.责任感：它们来源于我们自身的价值观。每个人都会被要求承担某些责任，其中包括了不必要的责任。受害者往往缺乏边界。

例如：电视剧《欢乐颂》里的樊胜美，她在网络上被戏称为“扶弟魔”。

阿特拉斯综合征：阿特拉斯是希腊神话中一位用肩膀扛住天空的巨神。把世界扛在自己肩上。

3.罪恶感：例如：“我不想上班，沉迷游戏，是因为你不关注我、不爱我，这还是你的错。”

勒索者到底是怎么放大我们的情绪，实现情感操控的呢？他们主要有四种放大受害者情绪的手段，分别是角色塑造、归于病态、寻找同盟以及消极比较。

1.角色塑造

指的是勒索者想方设法把自己的需求说得光明正大，把对方的反对解读得十分消极，抬高自己同时贬低对方。

举个例子，你的同事可能时不时请你帮一点忙，而你经常答应他，久而久之，他将这种帮忙当成了习惯。有一天，你身体不舒服，拒绝帮助他，结果他非常生气，把你不肯帮忙说成是你的小气和自私。引起你的罪恶感。

2.归于病态：有些勒索者会告诉我们，我们的拒绝，意味着我们不是正常人，我们有心理疾病。

比如，因为我们达不到他们的要求，指责我们无法爱人，无法维持友谊，说我们是爱无能患者。

3.寻找同盟：如果一个人的勒索无法奏效，勒索者就会寻找后援。他们会找其他人来帮他们摆事实、讲道理，证明他们是正确的。

4.消极比较：“别人家孩子”就是一个典型的例子。

情感勒索不是独角戏，如果没有受害者的被动参与，勒索是无法发挥作用的。

你还记得电视剧《不要和陌生人说话》吗？安嘉和多次以爱裹挟伤害梅湘南，他说：“我不想打你，是你逼我动手的”，很明显，安嘉和使用了角色塑造的勒索手段，我是无辜的，是你逼我的。

情感勒索对受害者的影响：首先会影响我们的自尊，造成自我价值丧失。还是以《不要和陌生人说话》为例，第一次家暴之后，梅湘南选择了原谅，事后又陷入自责，认为自己软弱、无能，甚至是欺骗自己。其次是对我们的健康和快乐的影响，受害者无法宣泄情绪，只能压抑不快的感受。情感勒索还会破坏我们的关系，由于勒索者一味地索取，忽视受害者的感受，受害者不会再有意愿表达真实感受，也很难再付出更多的感情。

有效的沟通一旦被切断，双方之间的感情将会变得越来越淡薄。

这种现象在中国比较普遍，许多国人不太擅长表达感受，关系中很容易出现情感勒索。

05

情感勒索的危害那么大，我们到底怎么才能摆脱它？

先讲个故事：有个男人沿着一条马路开车，看见一名女士手脚并用地趴在路灯下找钥匙。看到这，男人就下车帮女人一起找钥匙，找了一会，男人问道：“你再仔细想想，钥匙丢哪儿了？”女人回答说：“我把钥匙丢在一英里以外的路上了。”男人很惊讶，问道：“那你为什么在这里找钥匙？”女人回答说：“因为那个地方和这里很像，而且这里的灯要亮一些。”

这个故事让我想起了刻舟求剑，东西方的智慧是相通的。这两个故事告诉我们：固守自己熟悉的应对方式，永远得不到真正能够解决问题的办法。

摆脱情感勒索的方法。

第一，你要做好准备工作，当你考虑和勒索者打交道之前，必须先做出一点改变。每天给自己留出一段时间，使用三项非常简单的工具，来帮助自己坚定改变的决心吧！这里的工具包括一份和自己的合同、一句强有力的声明和一系列自我肯定的话。

在这份和自己的合同里，你要承诺不再任由恐惧、责任和罪恶感影响你的决定。接下来就是一句强有力的声明：“我能经受得起”。帮助我们抵抗勒索者带来的压力，给予我们勇气对勒索者说“不”！

比如：把“我会告诉自己，现在的妥协是为了以后能够表明自己的态度”改为“我会坚持我的立场，而且现在就表明我自己的态度。”再比如：把“我会取悦别人，却不知道自己想要什么”改成“我在让自己高兴的同时也愉悦别人，我很清楚自己想要的是什么”。

第二，在正式回应情感勒索者的需求之前，我们需要做的是发送SOS信号。这里的SOS不是摩尔斯电码，而是苏珊解决情感勒索问题的三种方法的缩写，它们分别是：Stop 停下来、Observe 冷静观察和Strategize 制定策略。

第一个S是Stop－停下来。对付情感勒索的首要工作是：什么都别做。    勒索者总是焦急而迫切地表达自身需求，以期得到满足。你需要使用拖延话术，给自己至少24小时的时间做决定，比如说：“我现在无法回答你，我需要时间思考。”“这个太重要了，我不能仓促决定，让我想一想！”

第二个O是Observe－冷静观察。在为自己争取时间之后，你要冷静下来，从一个旁观者的角度，花点时间想想勒索者的要求：他到底想要什么？为什么他会提出这种要求？他是怎样提出要求的，威胁还是引诱？

如果我不答应他的要求，他会是什么反应？他的反应，比如吼叫、哭喊、沉默或者攻击性语言是否会激起我内心的不安？同时，我们也需要和自己对话，我想要获得什么？当我在与勒索者交易时，我会有什么样的感觉？是恐惧、是愤怒还是顺从？

第三个S是Strategize－制定策略，经过前面所有的准备工作，你即将走向一个重要的时刻，是时候告诉情感勒索者你的决定了！为了顺利地终结情感勒索关系，我们可以尝试苏珊提供的四种实用策略。

第一个策略是非防御性交流。假如对方说我们自私，我们反击说：“我不自私，你才自私呢。”这样的防御性交流只会火上浇油，引起对方更强烈的抗拒感。这时候不妨试着说一些非防御性的话，比如说：“你生气我很难过”、“我能理解你看待问题的方式”、“等你更冷静的时候，我们再来聊聊吧”。

第二个策略是化敌为友，招募勒索者成为你的同盟。当情感勒索陷入僵局时，你可以试着向对方请求帮助，邀请对方一同解决问题，以此来转移对方的注意力。这时候你可以说：“你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题”、“你能不能告诉我为什么你这么生气”。

第三个策略：以物易物。我们在日常生活中会做各种交易，比如借你一本漫画书换来一包辣条，一盒巧克力换你的赛百味三明治。

第四个策略是使用幽默。与对方共享一个私密的玩笑，这会让对方觉得更亲切。幽默可以快速拉近双方之间的距离，缓解不良情绪或紧张的气氛。

小结：

如何摆脱情感勒索？我们给大家提供了一个“三步走”战略，第一步是停下来，给自己一点时间；第二步是冷静观察，思考对方的要求和自己的反应；第三步是制定策略，你可以使用非防御性交流、化敌为友、以物易物以及幽默四个方法，它们能帮助你更高效、及时地摆脱情感勒索的窘境。

【243/1000】情感勒索是怎样控制你的？四步解决窒息或者孤独的关系