作者原瑞
我并没有得到我想要过的生活
我想要更好更圆的月亮
想要声色的张扬
我想要你。
路人穿景过河。
任由我独自在假寐与现实中两难。
我想要你啊。
我记得很久，希特勒他作为杰出的军事家，却说着如此现实又文艺的语言。
我建议你还是去打仗别去爱了
因为打仗的话不是死就是活
然而在爱里，你既活不好，又死不了。
我变成荒凉的景象
变成无所谓的模样
变成透明的高墙
没变成你。
欲知前世因 今生受者是
欲知来世果 今生作者是
从上篇到现在，我动过无数次的笔，写啊写，写的乱七八糟。我从未像现在一样双手放到键盘上，双眼直视屏幕，一个劲刷新刷新，却什么也写不出来。
内心深处有很多就要汹涌而至的真情感受，希望籍以此来做个发泄的出口。每次码字，码完再删掉。
什么样的感受呢。就好比你望着深渊，然后再做着生命的接力。
我做过那样的梦，梦里所有的植物都枯萎。从某种意义上来讲，更像是直接反映着我的内心。
黄昏追逐黎明。我就那么坐在深深的草垛上，草垛一望无际，四下全然漆黑。我一直跑，摸着黑。
胆怯的，挣扎的，恐慌的，极力想诉说，内心奔腾着想突破黑暗的嘶吼，却是个失语一般的人。
努着嘴型，张牙舞爪，面带歪七扭八的表情，奋力的想要表述。
四下无人啊。
四下无人啊。
然后脚下一轻，我就那么凝视着逐渐崩塌的世界。双腿一颤，醒来了。
盗了一身的汗。
然后我突然想到，我一直拖拖拉拉，从当时的一天一更到现在的半个月都更新不了一次，所故为何。
忙啊，忙啊，忙啊。
我用着如此屡试不爽的借口来逃避内心的无话可说。
其实说到底，还是没有那么太多的话要讲。
还是那样的内心感受，只是越来越吝于开口。
每次都自我安慰的在想“算了吧。”
我坐起来，凌晨两点多。我从床上想要下地，慢腾腾的往床脚挪动，那平时一个翻身就到的距离，在黑夜中摸索着，一点点，挪动的像是怎样伸手也摸不到一个支点。像个被剥夺光明的瞎子。
四周漆黑着，我推门往出走。
一头撞到了墙上。钝烈的疼痛从我额头处漫开。在这样的疼痛催使下，我竟开始失声哭了起来。
何事最重要啊。
何事又须如此重要。
每次想起来，都会难过的睡不着。
我在第二天清晨轻描淡写的对我妈说:"我每次一想到有一天要结婚我就难过的睡不着。”
她在整理衣服，说：“赶紧起，别想那么多没用的，哪个姑娘不嫁人。起来吃饭，哨子面给你在电饭锅里热着呢。"
她当我说笑，也许她当我说笑呢。她怕我嫁不出去。
在没有回家之前，我曾设想好了在第一天做什么，第二天去找谁，第三天，以此类推。可当我真的回到家，我们仍是在网络之上说着一些没边没际的寒暄之词，时间在一点点的榨干。见面也是遥遥无期之事了。
我开始不住的想，成年人都是这样吧，每个人所能规及的生活范畴都在缩小，就是这样变得越来越狭窄，然后这些成年人，也包括着我。
要知道有些鸟儿天生是永远不会被困在笼子里的。
因为它们的每片羽毛之上都闪烁着自由的光辉。
我曾不止一次的自我肯定，我想成为一个真正又绝对自由的人。
即使这样的话说过无数遍，如今的我仍在负隅顽抗，甚而至于的想要妥协于生活的牢笼。
可有的时候就是这样的牵扯，人生又怎能没有难以反抗又必须要去妥协的部分。
有很多人说我开明，其实内心最真实的我是有着最偏执又古板的封建。家庭亲情在我的心上占着无比的重量，他们每个人在我的心上扎着根，风吹日晒，雨水浇灌，春生夏长，发着须盘踞在我的心上，密密麻麻，丝丝蔓蔓。
缠绕着我。
所以你明白，这些眷恋好比如根一样发着须，你知道那意味着什么。
软弱吗
你成熟了
不会失去格调吗
当初坚持还在吗
老练吗
你情愿变得聪明而不冲动吗
但变成 步步三思
会累吗
快乐吗
你还是记得你跟我约定把
区区几场成败里
应该不致 麻木了吧
那时候你所相信的事
没有被动摇吧
我做饭，从清晨开始，先要生火。
用最古老的农村人的烹饪方式生火。
其中给爷爷炖鸡要用很久的时间，我一只手慢悠悠的推拉着，另一只手在刷着朋友圈，QQ空间。
很多称得上是朋友的人都在圈子里晒着各种各样雷同的幸福。
从最初的恋爱到生子，日子逐渐趋于平淡。
那些曾扬言的青春梦想与豪言壮志消散在日光下的生活里。
好似每个人的生活都没有什么不同。
好似这辈子和上辈子也并没有什么不同。
饮食男女，油盐酱醋茶。
所有的少男少女都被推着走到了生活里。
所有人的生活也都那样吧。
你看啊，结婚也并不难啊。
可是结婚这件事对我来说，好像真的太难了。
我希望我读的书他也读
希望我不会累于生活放弃写字
希望我写的每句话都是有关于他
然后我年轻之时没有到过的地方，他能放下一切的陪我去。西北也好，滇南也罢。不会只是追着我的对我说：”别到处乱跑了，把心定下来，该生孩子了。“
但无论你说我天真也好，幼稚也罢。
我明白的，我已成长与此，一具镶嵌着粗糙的，自由的，孤独的灵魂的躯体。
当然有这么一个人会出现，岂不更好啊。
如若没有，我也可以更好的生活。
浮沉浪似人潮
流言自知比心不会少
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