我最近又有点小焦虑。
人一闲，就容易瞎琢磨，就难免会认真审视自己的生活，这一打量不要紧，一看吓一跳，突然发现：我居然已经35岁了！而这个迷迷瞪瞪活到35岁的女人，年龄上来了不说，竟然还没有任何可圈可点的成绩！
我不像其他知性女人一样，饱读诗书，腹有诗书气自华；也不像很多女强人一样，叱诧职场，游刃有余地与各类精英们周旋；我甚至还没有固定的兴趣爱好，任一兴趣都是三分钟热度；我还没有管理好自己，没有让自己在时光的浸润下，越来越美丽韵味，而是身材走样，气色暗淡.......在老公360度无死角的庇护下，我几乎斗志全无，除了妻子以及母亲这俩角色，我完全成了一个无用之人。
说到我这东一榔头西一棒锤的不靠谱个性，就不得不追溯到我读书时的那段历史：那个时候，因为家里条件不好，加上还有两个弟弟，所以学习还不错的我只得放弃了自己的大学梦。从那时候起，我的人生，就开始在习惯性退缩中进行了。
一想到读书正读到兴头上，却灰溜溜地被父母从学校里拎走的场景，我就认定：这一生，我不可能在任何一件事情上坚持下来了！生活是个万花筒，可我的人生，在很长一段时间，都只有一种颜色。无论此后身边的亲人朋友怎样鼓励，我都固执地认为：我这样可怜的倒霉蛋，绝不可能按步就班地在任何一条道上一路走到黑，不可能在任一领域有所作为，因为上天在我的美好人生刚要开始的时候，便给出了这样的警示。
这种心理暗示，一直延续到现在，我不知道这属于心理学上的什么现象，反正，这种习惯性半途而废的劲头真的就像魔咒，从我中断学业开始，便死死地扣在了我的脑门上，我再没有任何一件事情，能坚持到足够长，当然，除了把娃养大，以及传统思想使然，没把她们的爹给换掉。
然而，就在最近，随着她们的渐渐长大，自理能力增强，我之前所有惊天动地的付出，因为没有被自己记录在案，突然就变的风清云淡，不足挂齿了。我甚至坐在这里审视自己的前半生的时候，竟然完全回忆不起来，我做全职妈妈的这些年，是怎么忙碌到不读书不进步没把任何一件事坚持到底的地步的？我真的有那么忙吗？我的时间都去哪了？
当我吃惊地发现：一个35岁的女人混迹于社会多年却依然如白纸一般，懵懂程度简直可以和幼儿园宝宝相提并论的时候，我傻眼了！那种此生白活的感受，我想大概无人能懂，因为我相信极少会有人像我这样蹉跎光阴的。
我35岁了，可是我一事无成又一无所知，于是我悲哀地想：这样的我，是不是可以去死了？
然而，一想到我拥有的安逸的小日子，又不禁释然了，虽然我放弃了成长，但整个小家庭，却并没有在社会发展的洪流中完全停滞不前，在我这样一个闲人的推波助澜下，当爹的心无杂念地拼事业，当娃的也在小小年纪便取得了不少成绩，这何偿不是生活的另一种完满呢？
所以，我才不去死呢，不仅不去死，还要以更好的状态，来弥补下自己，是的，我突然发现，其实我并没有差劲到一无是处，而是之前曲折的经历，让我活在了一种对自己错误的判断中，把自己弄的卑微又渺小。
为了避免让两娃走我老路，我放弃自我把注意力全部放在了她们身上，这何尝不是对自己的亏欠？有缺憾的是我的人生，我应该填补的，是我自己人生的那个圆，但我却将希望完全寄托到了她们的身上，而这些，未必是她们想要的，虽然她们以及她们的爹坚持认为：她们的点滴进步，与我的努力完全分不开！但我想：也许没有我的全程参予，她们一样可以有绚烂多彩的人生，我这样的全情投入，其实是放大了自己的缺憾。
人到中年，我才幡然醒悟，才开始遗憾起那些被我潦草对待的岁月，但人生不可倒带，好在，一切还不算太晚，我还可以理出几条主线，让自己的生命清晰起来，多一些自主选择的成分：
我可以从现在开始，读书学习，即使一脑袋浆糊今天学了明天就忘，起码可以让自己获得短暂的精神愉悦；
我可以与自己的兴趣爱好和平相处，不再为自己喜欢的东西而考虑成本；
我可以继续学习投资理财，以加快家庭资产积累的步伐，让抗风险能力不高的小家庭，因为有了丰厚资产的支撑，而不再那么风雨飘摇；
我还可以努力找寻一清净之地，一家人侍花弄草，诗酒年华，让剩余的几十年，远离内心的兵荒马乱，把小日子过的素静安然；
至于孩子，我可以从现在开始，认真地记录她们的成长，即使她们已经在慢慢长大，但相比较明天和未来，今天的她们依然值得记录和回忆；
我可以在闲暇时继续为她们规划人生，努力放大自己的格局，继而提升她们的格局。教会她们：要善良，要厚道，要豁达,要站在更高的角度看问题，博采众长，拾遗补缺，努力不要去做一个狭隘偏见的人；
我还要带她们游遍千山万水，带她们看一看这世上最美妙的风景
.......
呃，我35岁了，余生不过几十年，我才不要去死呢，我要接受这个不完美的自己，虽然我没办法成为一个博学的人，也无法成为任一行业的高精尖，但是，谁说一定要成功顺遂的人生，才是正常的人生？即使之前的时间不浪费，也还是会过去，我何苦跟自己过不去？
呵呵，我就要厚颜无耻地活下去，看尽天下人情冷暖，尝遍人生千百味！
（无戒365极限训练营第7天）
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