常常会想，自己是怎样的人，会成为什么样的人，我很清楚，却也很茫然。
从小就是叛逆的乖巧，父母总是教你要这样要那样，或许是胆小怯弱，或是善良不争，于是成了别人眼里的乖娃，却依然不是父母眼中最完美的人。终于，在十一二岁的某一天，我不在躲避母亲的打骂，她终是觉得无趣，于是我便开始了所谓的叛逆。犹记得是初中时期的某个夜晚，如同往常一样饭后洗碗是我必不可少的工作，我已不记得母亲说了什么话刺激了我，当即跑出家门，躲在百多米的暗处，气头上的自己就想：为何生在这样一个家庭，我到底要怎么做才能做到最好，总是不满意，觉得自己异常委屈，无数念头掠过脑海，终是一个没有实行，现在想来，大抵那时的自己还是那么怯弱，不然，为何不跑得再远一些，或是从此不再生活在这个家。
13年的某月，我获得了梦寐以求的自由，回到老家继续高中，和我奶奶生活在一起，虽然依然有唠叨声每天盘旋在耳边，但也只是一个月一次，并且，如此年迈的人也管不了我。从那时开始，我突然觉得我是世界宽敞了许多，我可以拥有自己的钱，自由放纵，尽管来源于父母，可是心里却是自由的，也是那时开始，我学会了自己做决定，学会如何去融入一个群体，这是思想的改变，也是自己悲伤的开始。
选择体育使我进入大学的生涯，比高中更甚，毕竟也算是大人了，基本完全脱离父母获得自由，然而，我却没有那么开心，因为已经开始有来自生活责任，未来迷茫的担忧，果不其然，并没有什么用。都知道，大学就相当于半个社会，我以为我至少懂一些，看来还是太年轻，太单纯。直到进入真正的社会，才发现，大学对你太好，而你辜负了大学。
暂且不论第一份工作，就这而言，我感受到了很多令人绝望却也是现实的东西。利益永远是处在情意之前，我师傅说，你就是一颗小黄豆，不停地榨榨榨，直到有一天榨不出来一滴油了，好了，恭喜你，解放了。我师傅算是一个小例子，被老大一手提拔上去，终是在一位新同事的到来而被抛弃。哦，这位新同事可是比我们老大还有经验的前辈呢，受宠得很，也是，一个刚出来的小姑娘怎比得过江湖老手，于是，我师傅走了，从此我便是一人。正所谓一朝天子一朝臣，好吧，我觉得我可能是被抛弃了，不得不说最主要原因还是老大有时候说话做事太伤人心。记得那天部门就我一个，询问老大人去哪了，结果那回答真是让我哭笑不得：你别管，好吧，我承认我敏感的小心灵受到了创伤，那我就不管了吧，反正也没用，毕竟自己还要过活不是。人嘛，总是迫于一些责任和压力去做自己不想做的事，况且，这个世界，没有钱，你能如何。
话说，说了这么多，都没提过爱情，说实话，我很想恋爱的同时却也恐惧，因为身边没有让我感到幸福的家庭。闺蜜家父母离婚了，当时觉得还不可思议；亲戚家离婚了，自作孽嘛；自己家，说白了，又不富裕，又没目标，还带两个，害了自己害了孩子，因为，都过不了好的生活，为了生活中的鸡毛蒜皮天天吵。我妈以前问我，如果和我爸离婚了选谁，我直接说一个不选，呵呵，有意思吗。不得不说社会真是他妈现实，第一个相亲对象看不上我汉子性格（至少当时我这样以为），后来找了一个本地特有钱的姑娘，好吧，算了吧。后来想想，一个人虽然孤单了点，可是自由啊，不用为家庭操心，也不用担心给不了孩子好的未来，因为，根本不会有孩子嘛，大不了真想孩子就领养呗。果然吧，没有结婚想法的还是有人，至少我同事就是，16岁挣钱养活一家子，还加出嫁了的姐姐，现在都还在操心。所以说，更没这样的想法了，至少现在没有了。
其实，写这个也没啥意思，就是想说出来，调整自己的心态，觉得有人在听自己讲话，觉得有人还是懂自己，当然了，我不得不说我心态还是有问题的，因为，一言难尽，我只能说，我会调节而已。
最后，我想说，这个世界你不能依靠谁，也不要依靠谁，好吧，到底是没人可以给你依靠，有些东西，有些事，始终掌握在自己手中最好，至少不会活得窝囊没有尊严。
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