宁心静性-来自大四广告狗的独白

作者: 无厘头_Lee | 来源:发表于2018-10-13 21:03 被阅读32次

文/十二

一个喜欢摄影、喜欢文字的假文艺者~

很舒服的天儿

2018年十月一小长假归来，才意识到我真的大四了。

三年前，2015年10月8号我才大一，刚刚开学。

时光飞絮，这是我最后一年的在校生活了。

大四也要开心

时光回到三年前，我才是一个刚刚高中毕业，对什么都很好奇也很热情的18岁小可爱。

2015年6月8号考完试走出考场，我的高中三年就这样画上了句号。走在校园里，和同学嬉笑打闹着，好像刚刚结束的高考跟我并没有什么关系。封闭式学习的三年就这样再见了，那个我知识巅峰的时刻再也回不来了。离开时说好再见的小伙伴也渐渐失去了联系，新的学校，新的小伙伴，新的生活，让我们阴差阳错的就这样走散了。时光这东西，唯一的美好只有它知道，而我们却只有不停的向前走，不停的开始新生活。

每个人高中是不是都有这样的照片

宁心静性-来自大四广告狗的独白

2015年6月中旬西安

这是我第一次坐火车，第一次没有大人陪同出远门。18岁之前我没有怎么出过远门，除了中考结束后跟着妈妈去青岛，其他更多的是听大人们讲他们的所见所闻，18岁之后，我发誓一定要去很多地方，去经历自己所见所闻。

那个时候并不会拍照的我

首站西安，堂哥读书的地方。好奇心和新鲜感驱使下12个小时的硬座旅程自己并没有觉得累，反而很享受。我记得是凌晨5点多一点到西安的，等哥哥来接时间里，我不停的看着周围的一切，第一次在火车站就见这么多外国人，第一次见到这么大城市，看着“欢迎来到古都西安”几个字，很不真实却又很真实。

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2015年7月高考成绩出来，并没有之前考的那么好，可以说这是我考过最差的成绩，要么去读一所普通的二本大学要么就去复读再来。复读与走成了那段时间最纠结的事情，落差感的煎熬，内心的挣扎与不甘，一度将自己困在那个圈子。最后，选择了直接走，那个时候与其说没有勇气再来一次，更不如说真的是怕了封闭式学习。有时候我就在想，等我以后有了孩子我肯定不会让他接受这么死板的学习，哪怕他学习一般，只要他每天开心快乐就好。

通知书下来后，发现自己竟然10.8号开学，吓得我以为收到了假的录取通知书，因为开学时间我还特地给学校招生办打了电话核实。四个月的假期，我真的很激动。因为封闭，没有电视，没有手机…刚开始的几天，玩的很开心，看了所有没看过的剧，追了当时所有的热点。可是，没过几天，我就不知道要做什么了。整天无所事事，没有小伙伴（因为计生，我们那一届学生整个村就只有我自己一个女生，我所有的同学伙伴全是外县的），无聊的日子就这样过了一天又一天。大概到第十天的时候，我真的受不了了，一个人呆在屋里生闷气，爸爸说“要不然你给你叔叔打个电话，看看有没有要暑假工的”，就这样，头天打的电话，隔天我就去了天津。

我真的是一个说走就走很冲动的人

2015年7月末天津滨海新区

这是西安之外，我去的第二个大城市，这也是我18岁特别引以为傲的一件事。因为那将近四个月的假期，让我赚到了人生中第一桶金，这笔钱不仅让我交完了学费还支撑了我一个学期的生活费。其实，到现在，我也挺感谢我那年暑假的经历，所闻所见所感，都让我对自己有了一个全新的认识，有很多习惯也是在那个时候养成的。身边人都说我三观超正，我想除了家庭带给我的，最应该要感谢的就是我18岁的经历。

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爆炸的第二天

在此期间，我还经历了--“塘沽大爆炸”。我是十一点左右睡的，没一会就被一声巨响惊醒，第一反应是地震了，我迅速爬到了床底下，后来发现外面全是一片一片的红色，应该不是地震，从床底爬出来，小心翼翼走到阳台看发生了什么，小区底下全是人，还有救护车消防车的声音，直到叔叔打来电话才知道是爆炸了。上网查发现离我住的地方有一段距离，我竟然又睡觉了。现在想想，我那个时候真的是胆大啊，二次爆炸时候我都没听到，也庆幸离我有一点距离。这是我第一次离死亡那么近，还是那么不知轻重。第二天醒来，我才知道事情有多严重。灾难面前，生命是有多么的脆弱。没过多久，因为污染，我就回家了。

听别人讲故事，终究不是自己的，只有经历过才知道里面的酸甜苦辣。虽然中间有一段小插曲，但整个假期还是有很多小确幸的。时间滴滴答答的走过，就这样迎来了我的大学生活。

这应该是大一第一次和舍友去玩

2015年10月唐山

一个陌生但却人人皆知的城市-唐山，因为地震闻名于世，而我将要在这里度过我人生中最美好的四年。

想想已经在这座城市待了三年多了，一年又一年我们已从小鲜肉熬到了老腊肉，终于站在了“食物链”的最顶端，却也到了快要离开的时候了。前一段开学季，看着新来的学弟学妹们，不自觉感叹“年轻真好啊”，看着他们对一切事物的好奇，不免想起了自己的开学季，军训、大合唱、运动会、社团……这些事情都已经距离我很远了，翻看以前的照片，那个时候真的是搞怪又充满活力。

校园里的银杏树，图书馆后面的山楂树，小白楼前面的荷花池，报告厅边的火车头，华岩路上的商店，南校到北校的十字路口，校门口的糖葫芦……生活中很平常的事情，却在内心深处是温暖的存在。前几天晚上从图书馆出来经过网球场的时候，激动的跟大地来了一个亲吻，那个走了无数次的路竟然也会摔跤，真的是光荣的完成了我大学里“第一摔”。

宁心静性-来自大四广告狗的独白

到了大四，好像不似以前那么冲动，却很比以前容易感慨，一件很小很小的事情就会充满幸福感。以前，每到十月份，总会去凤凰山看一看，看老爷爷老奶奶排练节目，看小石路旁的枫叶。现在，说了好几次去看一看，却总临时卡住。我的大四，好像没有大家说的那么轻松也好像并不是那么的忙，总是在不停的做一些事情，却又不觉得自己做了什么。

找不到枫叶的照片了，就用木棉花代替吧

其实，我也不知道自己为什么要去写这篇文章，大四的我已经很久没有写过东西了，没有勇气去面对大四的事实，没有办法面对有点糟糕的自己，更没有办法和自己达成共识……

一切好像都是很糟糕的却又很正常，上课，去图书馆，约拍照片……有时候唯一能让我安静下来的就是呆在宿舍，什么都不做，就这样静静的呆着。有时候就在想，我这么乐观的一个人，从什么时候起变成了这样，如此之丧，偶尔回忆下高考完到现在的一切，可悲又可笑，可遇而又不可求。

内心的迷茫

前段时间，我和闺蜜去看了张杰北京鸟巢的演唱会，到现场去看了看这个努力爱音乐的大男孩。回来之后我在微博写下了这段话：

“匆忙的未·LIVE赴约结束，和我雨宝在北京站分开后我一个人在火车上哭成狗。昨天在现场的我格外平静，平静到所有事情好像都顺理成章，可当我一个人在火车上翻着现场的视频和照片时，才知道我那平静个屁啊，大概只是超级紧张激动的延时感。跟我雨宝和其他星星来比，我可能不是一个超级粉或者说是一个合格的粉丝，因为对什么事情看起来好像都不是很在意，最初决定去鸟巢赴约一方面是我雨宝超级爱另一方面是我觉得杰哥是现在为数不多歌品和人都超级nice的歌手，看着昨天视频哭成狗的我才意识到，什么啊，明明就是你很爱很爱，只是因为太在乎了所以表现的很平常，再怎么那也是陪伴了整个青春的人，从07年一直到现在觉得没什么，可杰哥的优秀确实是我不断努力前进的动力，我这个极其看中仪式感的人却延时了这么久…现在我在离北京越来越远，离昨天的现场也越来越远，不喜欢说结束的我却觉得这只是一个开始，只是未来的一小段…不停地落泪周围的人像看傻子一样看着我，而现在我决定擦擦眼泪，让他们和我一起看昨天的LIVE，顺道跟他们安利一波杰哥的演唱会，尤其是现场的震撼…还好鸟巢我来了，还好我喜欢的人一直在，还好一直有人可以陪我一起看…”

我并不是一个追星的人，但张杰带给我的影响确实有，有时候你不得不承认偶像的力量有时候就跟信仰一般，不停的努力，不敢放弃，永远在坚持一下，就想要和他一样变得很优秀，好像稍微放松一点就拖了后腿，到现在我也想不明白那天在火车上为什么会哭成那样，失恋都没哭过，却因为一场演唱会哭的不可理喻。