最近看教师资格证都要看傻了，但其实实在是没怎么认真学，还是在日复一日地浪费时间。但我总是对联觉这个词很有些感觉。这种感觉不好说，只有它有，旁的没有。
我所理解的联觉，是当你接受某一刺激的同时触发了其他感官。但我自己对于这个词在日常中的定义其实范围还要再广泛一点，有些事情总是能让我多想一些。
我伸手摸摸两天晾在阳台上尚还湿漉漉的，鼻子却仿佛又闻到那天刷鞋时倒进去的粘稠的洗衣液的味道。
我踏出寝室门，楼道里昏昏暗暗的，却飘着一股米饭的香，心里极熨贴。
我向外面走去，迎面遇见的两个人，都是目光一触便迅速移开。我就想起我自己总是最讨厌看向不认识的人，也讨厌旁人打量我。
我慢慢地走，从我上大学开始我就不怎么写东西了，我说我不喜欢打字，但手写也没怎么动过，我总觉得我不同寻常，但我其实再普通不过。写字、看书都是自我表达的方式，但我越来越没有这么做了，我给自己画了一个圈，上课、吃饭、刷剧、睡觉几点干嘛就干嘛，但若有人问我，一天同一天的区别，我想我是说不出来的。
我只和旁边的人说的话最多，这是真的，我把自己摁在这里挣扎不开，为自己划定一个看起来安逸且安全的圈子，不动就不会有危险。我和挨的最近的人说最近的事，吃饭看剧睡觉，从不多想，哪怕走路也都带着耳机听听歌，不听的时候我就走的飞快，从来不愿意仔细听听不一样的声音。
我走出寝室楼走上台阶，（这会说的时候我就很是想吐槽一下这种一楼像个地下室的房间，我觉得我一出门好像是从地下回到了地上，像是打洞的鼹鼠）看见那种铁树（叶子很大但却是一根一根，就好像你画的一片树叶，只画了脉络没有填充别的颜色）我对它的印象还停留在我小时候看笑猫日记是笑猫让虎皮猫恢复听力的那天出现了好多好多的好事情，铁树开花就是一件，我依稀记得里面的描述：铁树开的花是嫩嫩的黄色。我从来没细看过寝室楼前的这排铁树，尤其楼梯旁这棵，我对它可着实不太好，每次买完饭回来，为了避让停的横七竖八的摩托我总要弯腰从它的叶子底下走过，还是时不时会被它戳一下，总是不耐，快快地走开。今天也没有仔细看它，瞄过去的一眼就觉得，这树长得实在是大，想必也十分不容易。
我应该是个很容易受影响的人，我也不知道我到底有没有什么朋友，这两点其实困扰我许久，我一直试图坚持自己，但总是害怕做决定，连出去玩吃什么这种事都交给同行的人，因为我觉得如果因为我的口味而让这个一同出去的人有一分不喜，那我就会百般不自在，既然这样，索性就说出我自己的想法然后把做决定的事交给别人。我和人的相处其实一直都还好，但对我来说可能就止步于此了，我没有费心经营过已经分开的感情，虽然我时时怀念那些人和那些日子，偶尔的联系其实再也找不回走在操场上的感觉，我们彼此心知肚明，然后默默的回到原点。我不太喜欢这样的状态，每一个曾经在我身边的相处愉快的人，我们彼此都付出时间与精力来对待这段关系，但一分开，总是彼此匆匆。高中学哲学的时候，我告诉我高中时的最后一个同桌：人与人的联系其实都是靠距离维系的。她很认同，但我们也有两年没有联系过了。因为不喜欢，所以我曾试着调节，但接触的时候，彼此之间再也不是你知我也知的状态，许许多多的事情一件都不知道怎么说，最后就只是还好吧。这样尴尬的状态。
这个联觉吧。其实也是我对自己的一点小希望，如果可以我还是愿意感情充沛的活着，一天就是一天，而不是一天就是一个月一年，时光就这么模模糊糊的走过。
（接水的时候发现学校新换了一台洗衣机，就有点开心）
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