陈果说：其实我们的终身伴侣，是我们自己。
回想过去，我都是一个人，很少与他人交流，于是有什么想法有什么事情我总是自作主张的自己解决，以为自己能够解决，可每次我好像都失败了。现实给了我一耳光。
我一直都是都认为自己患有抑郁症，因为我的心情总是会莫名的低落，觉得做任何事都看不见希望，没有力气写字，没有力气说话，没有力气微笑。严重的时候我会大哭、抽搐、心慌。甚至失眠，食欲下降。
可我依旧没有告诉任何人，因为我知道没人会理解这个病。他们会说你想多了，会说在这个社会上谁没有点压力嘛！想开点就好了。于是我所有想说的话又被我咽进了肚子里。
我们都知道2020年是不太顺利的，疫情爆发让我知道生命是如此的脆弱，很多事还没有开始就已经结束了。其实和我的难过比起来，这简直就是九牛一毛，我认为自己很渺小，一点也不重要，甚至我的存在会给别人带去不好的影响。
我并没有唯唯诺诺，也没有矫情，我只是按着我以为的不会给他人添麻烦，不会让自己走上一条不归路而坚持着，可一个人的道路，总是忐忑的。
Amber说：人是群居动物，总不会离群索居。
正常人一个人的时光是最闲暇的独处时光，而我随时随地都是一个人，不是不渴望，而是没有力气了。尝试过说话，可被人忽略，于是不想努力了；尝试过融入，可有一丝尴尬，于是就想退出了。
我以为我习惯了孤独，我以为每当我看见别人喜笑颜开的时候，我心里会毫无波澜，会云淡风轻的走开。可是心里还是有着掩埋不住的失落与自卑，觉得自己不配得到别人的关爱。
我以为我接受了孤独，每当别人主动靠近我的时候，我会下意识的疏远，我怕给他人带去不可逾越的伤害，于是只好一再的冷漠，冷漠，终于我成了大家口中的不好接触的人，像块冰，好冷。
家人总说比上不足，比下还有余。你成绩差还有比你更差的，你没有钱还有比你更没钱的。往好的方面想，其实自己已经很幸运了，现在的我回家不用做家务，不用洗衣服做饭。可为什么我还是开心不起来呢？
我想了想，我貌似被过去束缚到了，我想忘记，可每当看到同样的事情和事物的时候，过去那些不好的回忆就会涌上心头，就让我觉得生活真的太没有意义，为什么我偏偏要经历？到头来竭尽全力换来的却是一场空欢喜。
常常不能控制我的情绪，我买了一瓶安乐片(治失眠多梦，精神抑郁)带去学校，没有和父母商量就买了，为了缓解失眠和情绪失控，我以为药物能使我麻木，能让我对外界保持欢乐。
可我还是被击败了，在最后一节化学课上完以后，我内心很无助，有种生无可恋的感觉，更甚有了极端的想法。拿出药准备吃的时候，已经离开教室的男同学又折返了回来，问我怎么了，那一刻，眼泪决堤了。
我开始抓狂，头疼，渐渐的没有了意识。只迷迷糊糊的听见一位男同学说：“你去找班主任，我在这里陪着她。”他对我说：“没事的，你已经很不错了，开心一点，不要紧张。”我身体瑟瑟发抖，只言片语的话我能听进的也只有这几句。
班主任飞奔而来，一把抱住我，轻抚着我的后背，擦着我的眼泪轻声说着：“没事的，你很棒，我觉得你身上也有很多的闪光点。”我紧紧抱着班主任，觉得焦躁的心一点点的安定下来，那一刻，我觉得我受过的伤都得以抚平。
可能是突如其来的关心让我依偎，我依旧大哭着，心里好累，好多的委屈，好多的坚强在那一刻悄然崩塌了，我觉得我的世界再也不会有光了。就想那么安安静静的离开就好了。身而为人真的太难了。
我回到家，躺在床上。心里很空，没有一点想法，就是很压抑很难过，却无法诉说。我打开抖音看了感动的、伤感的、励志的但是都泛不起我心里的涟漪。
看着手机可能会笑，但是脱离了虚拟世界，又该怎么面对现实的残酷呢？所以从一开始，我就不会选择从手机里寻找快感和放松。我怕虚拟世界的童话太过美好，与现实存在着太大的落差。
时至今日，可能我从未学会真正的放下。想到过去的事，总不会太坦荡。人生本就是忧喜参半，不会一条路走到底。当我身处黑暗时，是为了凸显背后的光亮，还是为了让我成长？
我不确定我有没有朋友，我不确定别人是否对我真的关心，其实他人与我毫无干系。为何又要在意悲喜？这两天我想了很多，逃避解决不了任何问题，事情总要面对的。
也许我回到学校，依旧是一个人，哪怕很害怕夜里再次被噩梦惊醒。哪怕哪怕，其实世界上根本没有那么多的坏人与不确定因素，当你做到不愧于心，有些事就会按照你想的那样去发展。
我太急着独立，太想要快点成长。可我忘记了我也是一个需要被呵护的孩子。不需要承担太多，不需要逼着自己做不喜欢做的事情。试着接纳，试着放下，试着克服内心的恐惧，试着去热爱生活。
过去的就让它随风而散吧！我会尽量的学会快乐。2020年就要结束了，摒弃悲伤，收拾行囊。与抑郁抗争到底，争取在2021年做一个全新的自己。加油！
要相信
星河滚烫，我是人间理想
皓月清凉，我是人间曙光
人海冷漠，我是人间炙热
万事浮沉，我是人间归途
众人平庸，我是人间星光
世事无常，我是人间琳琅
无论你是否和我一样，要相信你能变好的，一切美好都是有迹可循的。
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