东哥社区的朋友们，大家晚上好，我是五指酸才，来自粤北山区乡镇中心小学的老师，两个孩子的父亲，得到东哥的邀请，来到第十二季东哥社区分享我的故事，实在荣幸之至。我是一个晚熟的人，与大多数七零八零后一样，从小在“棍棒教育”下长大，工作后一度成为控制性教师，有了孩子后也一度成为控制性父亲，所以也一个比较自卑的人，其实开始的时候我总担心我的分享质量不高，达不到大家的预期，但转念一想，这又何妨呢，最重要的是在每一次分享中，每一次复盘中，我能得到成长，也就是分享自己的故事，悟自己的人生。
今天，我女儿的分享令我倍感自豪，不是她分享的内容有多精彩，而是她敢于在这个舞台分享，因为她也曾一度在我的错误养育下失去了自信，所幸，在人生迷茫时刻，遇见了东哥等几位老师，接收到不一样的教育理念，开始反思自己，开始为自己排毒，开始修复与孩子的亲子关系，总算，一切都还不太迟。
1.人生迷茫时刻，遇见东哥、张文质老师、詹大年校长；
我的女儿现在正在读高二，现在每每想起在她的整个成长过程当中，其实我是有诸多的愧疚的。
比如在女儿小的时候，我是比较喜欢打麻将的，所以每逢过年过节对她的陪伴是不够的；还有就是原生家庭的问题，我的脾气特别不好，很容易情绪化，很容易生气，在女儿小的时候，我是比较凶的；还有就是因为从小接受到的教育的问题，而自己又没有真正花时间去研究、去学习如何教育孩子，都是按照自己在父母身上学习到的，在学校学习到的教育方式，再去教育自己的女儿，所以在女儿小的时候对她的限制特别特别多，要求也特别特别多，总希望她能按照我想要的方式去成长，事事处处想着要控制她……当然自己的不足远不止这些，现在回想起来那个时候真的是糟糕透了。
庆幸的是，我们一直把女儿带在身边，吃住在一起，然后周末假期我们都会一起出去玩，或许就是这样的陪伴，一起的生活，弥补了自己在教育方式方法的不足，女儿成长的还算身心健康，除了不够自信以外，其他方面还算好。
但是如果继续保持这样的状态，按我自己的想法来要求女儿，来控制女儿，女儿进入青春期之后，是肯定会出问题的。在女儿进入青春期之后，我做出一些重大的改变，做了一些我现在仍然引以为傲的事情，我想这是女儿到现在为止，仍然保持乐观向上的精神状态的最重要的原因。
2014年开始，我做了学校的中层干部，从辅导员到副主任，再到政教处主任，职务看起来越来越高了，但是工作量也越来越多，甚至在2018年和2019年的时候还身兼数职——德育、安全、少先队、班主任团队的管理，工作上的压力免不了带到生活中来，所以那段时间性格也越来越躁，休息越来越不好，每天只睡五六个小时，精力严重透支。那段时间的周末，几乎是在沙发度过的——躺在沙发上，睡睡醒醒一整天，以此续命。这样的状态持续大半年，慢慢地总感觉这样不对，但是又说不上来哪里不对。
我知道这样下去肯定是不行的，所以在2019年春，虽然后面的路该怎样走，依旧没有想好，但是我还是作出了我认为人生最重要且最正确的一个决定——依然毅然决然地把中层干部职位辞去，任由学校的再三挽留，甚至到后来的威逼利诱，我依然坚持我的决定——回归到简单的教育生活，家庭生活当中，重新思考教育。
于是开始了我的新的教育学习之路，十几年没看书的我买了一些教育的书籍，开始关注一些与教育有关的公众号。在机缘巧合之下，关注到了茅老师，詹大年校长，张文质老师，钟杰老师等教育学者。在这个过程中，我一边学习，一边反思，反思自己的教育教学，反思自己的家庭教育，特别是对女儿的教育，我们一直津津乐道的孩子的乖是真的吗，是对的吗？在几位老师的文章中，我开始意识到这不对，经过激烈的思想斗争，我做出了第二个重要的决定。
2.在家长会上，我郑重地在全班学生和家长面前向女儿道歉；
我跟女儿的班主任是比较熟悉的，所以在2021年的一次家长会上，她邀请我在家长会的时候作代表发言，于是我就想着趁此机会跟女儿好好的道个歉。——大概意思是说自己一直以来都是以自己的方式来爱她，而从不考虑她是否接受，是否需要这样的爱，因为我是第一次当爸爸，并不知道如何当一个好爸爸，只凭着上一辈教育我的方式，进而再教育她，再加上以前的自己不爱学习，更不知道做一个好爸爸也是要学习的，所以在她最好的年华遇到了最糟糕的我，希望她能原谅曾经的自己！
其实现在想想，我当时所谓的道歉其实是蕴含着另一种目的——就是希望我女儿能更加认真学习。也就还没有很好地接纳自己，接纳孩子。当然，从另一个角度来说，这依旧有着重要的意义，这算是自我觉醒的开始。——至少，我是勇于承认自己的错误的，我是真的在改变的。当时很多的家长都来参加的家长会，现在想想我都佩服当时的自己，也特别感谢当时勇敢的自己，所以这件事情之后，我跟女儿的沟通越来越好，可聊的话题也越来越多。
3.八年级关键期与妻子达成共识:放手；
随着女儿的慢慢长大，她上了初中的时候，我发现她跟妈妈的交流是越来越少，有什么事情她愿意跟我说，但是却不愿意跟妈妈说，而且周末回到家里，两人也会经常起冲突，我认为这是不正常的，最好的母女关系应该是如同姐妹般的，显然她们俩现在是完全达不到这个状态，最主要的原因是在妈妈的身上，这也是很多妈妈的通病——想紧紧抓住孩子不放。其实父母与孩子的关系是趋向分离才是对的，就跟婴儿学走路一样，慢慢地放手，孩子才能独立行走。我决定跟妈妈进行一次促膝长谈。
我跟妈妈分析了孩子青春期的心理，孩子最不喜欢的就是唠叨，随着孩子的慢慢的长大，我们做父母的要学会闭嘴，也就是多想想我们那个年龄希望父母怎么做，那我们就怎么做。所幸，那段时间我经常在阅读茅老师、詹大年校长的文章，无形之中对我妻子多少也有点影响，最终我跟妻子达成了几个共识:一是周末回来不问学习，不管作业，只聊在学校发生的有趣的事，或者不开心的事，多询问孩子有没有困难，需要爸爸妈妈的什么帮助；二是周末回来就陪孩子玩，给孩子做好吃的，与孩子一起做点心，做甜品，一起去运动，一起去看书；三是多听少说，多回应。
刚开始我老婆还担心，不管怎么行呢，作业完成不了怎么办？成绩上不去怎么办？考不上高中怎么办？……我说，我们不可能管她一辈子的，还没有发生的事，哪有那么多怎么办？行不行先试一试，我们就试一两个月，不行我们再调整。
结果，我老婆后来再也没有提过这件事了，因为不管，女儿的学习反而更主动了，因为不管，她们的关系反而越来越好，周末少了很多的磕磕碰碰。
现在她们几乎无话不说，经常一起逛街，一起遛狗，一起研究点心……真正的处成了姐妹。
4.陪女儿完成重庆之行
在女儿八年级的时候，她跟我提了一个要求。要是她考上了重点高中，就帮她实现一个梦想，就是去重庆旅游。当时我并不知道她为什么要选择去重庆旅游，但是我还是答应了她。
当然，后来我知道了这种有条件的接纳并不是真正的接纳，女儿的梦想跟她考不考上重点高中没有关系，所以在九年级的时候，我跟女儿说，不管你有没有考上重点高中，甚至考不上高中，你的重庆梦我们都会帮你实现，我们爱你，与你考不考上高中没有关系。
当然最后女儿还是考上了重点高中，只是因为疫情，重庆之行推迟了一年。一直到去年暑假，我们一家人与女儿一起，去实现女儿的梦想——重庆之行。而这次的重庆之行，我是全程交给女儿，吃、住、行、玩都由女儿负责，甚至除了住和往返路费，其他的费用都交给她管理。所以这次的重庆之行，是我这几年出门旅行最清闲的一次，做了一次甩手掌柜。除了订车票、门票、住宿，其他都不用我管，我直接把十天的吃喝费用转给我女儿。为了这个重庆之行，女儿足足准备了一个月，每天不是在做攻略，就是在修改攻略。其实，真正到了重庆之后我才知道，女儿选择重庆旅游的一个最大的原因，是因为她的偶像在长江国际，当然最终还是没有看到她的偶像，但是她到了那里，对她来说就是一个满足。这里还是要表扬一下我妻子的，对于女儿的追星，她也是支持的，甚至到了长江国际，还忙着帮女儿拍照，忙着帮女儿借其他人的旗和各种道具。
在这里，我想到了一位老师说的一句话，在家庭教育中，如果妈妈能够得到爸爸的很多的支持，那么这个妈妈就会越做越好。所以自从我把更多的时间花在陪伴孩子身上，我妻子的焦虑就少了很多。
5.支持女儿走读。
在去年国庆节的时候，女儿说:“宿舍边上抽水的声音很响，晚上睡不好，想申请外宿。”
我说：“嗯，睡不好是个大问题。”
妈妈插上话:“习惯了就好了，我们在老家的火车声不也是慢慢适应了。”
女儿:“都一个多月了，我还是适应不了。”
妈妈:“晚上这么晚，路上不安全。”
女儿:“不会的，有好些人外宿，都走那条路。”
妈妈继续喋喋不休，其实就是希望女儿不要外宿，担心一个人在家会失控，控制不了使用手机，控制不了睡觉的时间……
女儿一边听一边解释，委屈得快哭了。
我连忙打圆场:“不急，国庆放假才开始，还有八天，你利用这八天时间再好好考虑一下，考虑清楚了再决定，到时不管你的决定是什么，我们都支持。”
女儿走后，我直接对妈妈说:“你其实不是担心她的安全，其实就是担心她玩手机失控，不相信她。”妈妈:“呵呵！”我继续说:“她这么大了，有权决定自己的事，我们要相信她，相信她可以把自己照顾好。”我又说到初中时对女儿放手的事，我说，有自由才会有节制。这里又要表扬一下妈妈，虽然她的很多思想观念依旧是上一代遗留下来的，但她也一直努力在排毒，所以妈妈这方面还是挺好的，有理有据她还是可以接受的。
国庆假期结束了，女儿决定还是外宿，我负责跟老师沟通，提交申请，最终也顺利地申请到了外宿。
现在平时女儿是一个人在家自己照顾自己，当时她申请外宿的时候，我们就跟她分析过，她需要面对的困难，因为我跟我老婆工作的地方离家里还是有一段距离的，除了周末，平时都不会回来，而孩子的教育，我又不希望老人参与进来，所以她申请外宿就需要面对自己照顾自己的问题，很显然这个困难对于女儿来说就不是问题，她现在也慢慢的学着去做一些菜，煲一些汤，有空的时候就自己煮饭煮菜，有时候实在忙，才会去外面吃。
其实面对孩子，我们做父母的需要更多的支持，需要更多的相信，相信孩子的自我成长，相信孩子能够自己调整。我们做父母需要做的或许是更多的与孩子一起分析问题，分析种种的利与弊，最后把决定权交给孩子，并教会孩子秉承自己选择自己负责的态度。
6.女儿请假那点事；
有一天女儿打电话给我:“我想申请周六不补课。”
我:“可以，确定的话我跟老师说下，看看需要什么手续。”
之前女儿偶尔周末让我帮她请假，我都二话不说同意，这次申请周六不补课，我也没有问理由，二话不说同意。我认为，学习是孩子自己的事，什么时候需要学习，什么时候需要休息，孩子有权利自己决定，同时也为自己的决定承担责任。但是，更多时候是父母替孩子承担了责任，替孩子作了决定。比如孩子申请不补课这件事，如果我询问孩子，不补课的理由是什么，是不是就会因为她的理由恰当而拒绝？那么什么样的理由才算恰当呢？其实这都是对孩子的不信任。从另一个角度来说，如果我不同意，那么孩子是不是就会因多补一天课而让学习更进一步呢？或者说相比较而言，多补一天课会更好呢？答案肯定是不一定的，甚至可能因为孩子的需求得不到满足，因对孩子的不信任，让孩子损失能量。如此，我们为不确定的未来而焦虑实在没有必要。
而且，我相信，我们给足孩子自主权，自由权，对孩子的成长会有更大的益处。孩子有了更富足的时间，就可以有更多自主的时间安排自己的学习，自主地思考，这反而可以促进孩子的能力成长。我相信，我相信孩子什么，孩子就有更大的可能往这方面前行。
所以，相信，相信的力量。
那么，不补课的结果是什么呢？学习有没有影响我不知道，但是我收获了女儿更多的快乐，收获到了女儿一说起我就嘴角上扬。在家经常会说起某些老师、父母对孩子的不可理喻的行为，她都会说，要是我爸爸……
这，就足够了。
再分享一个前天发生的事，女儿被罚站，我请她吃塔斯汀。
女儿放学回来，打了一个视频过来，说了一会就委屈地说不出话来，然后就直接发信息过来。是这么一件事，女儿在晚自习的时候讲了话，与另一个同学被班主任叫去训话，然后今天上课要在教室后面罚站，晚上晚修的时候还要找出另外两个上课讲话的人来。女儿跟我吐槽——主要是很多人讲话，然后她其实也很小声。
在我的印象中，女儿的这个班主任挺理解孩子的，但是今天这个事情似乎有点小题大做了。当然，不是说孩子上课讲话就对，就是处理的方式，比如确实讲话影响到他人了，罚站没问题，但是让他们再找出两个讲话的学生，这不是鼓励学生之间相互举报吗？好在女儿周五的晚修都是请假的，她跟老师说明一下，也就不了了之了。
女儿跟我吐槽完，我表示理解，并没有责怪她。我们开会都会窃窃私语呢，为什么学生自习讲讲悄悄话就上纲上线了呢？
我问她:“要我帮忙做点什么吗？”她说:“不用不用，罚个站也没什么。”
我说:“那行，需要我帮忙就说。”言下之意，确实觉得在教室后面罚站尴尬就请个假，我是可以出面的，嘿嘿。
下午，接到女儿，我说:“走，我们一家人吃塔斯汀去，‘安慰’一下你受伤的心灵。”女儿开心地呼叫起来。
孩子被罚，我还请她吃塔斯汀，是不是我太纵容她了？
我认为不是，我是用这种方式告诉她，首先，家是一个港湾，是能接受她的一切；其次，被惩罚，不一定是因为自己的错，有时候也会被错误地惩罚，不管怎样，有则改之无则加勉，不要内耗。
总结下来，自己这些年的改变无非就是从“听我（父母）的”到“听你（孩子）的”。但是这个小小的改变，其实是包含着对孩子的接纳和尊重，在拥有接纳和尊重的家庭环境里，孩子的“叛逆”就无从而来了。
用东哥的话结束今天的分享——听你的，看我的，有我呢！让孩子的“叛逆”之风无帆可吹。
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