一男士前来咨询,说老婆的家暴让他忍无可忍,不仅恶语相向,还动手,以前是打在身上,这次脸颊挂彩,他觉得很丢脸,也快崩溃了,想通过心理疏导的帮助缓解心中的痛苦,以免一时冲动离婚,也想让老婆来接受辅导。看着这个脸上青瘀的男人,我似乎看到他背后那个纸老虎般受困的女人。家暴的破坏力到底有多强?
家暴,有精神的也有武力的
在家庭中对家庭成员施以暴力,用暴力沟通,称为家庭暴力。冷战、互不理睬、漠视、语言攻击、大吼大叫、无视对方存在,是精神暴力。动手打人、扔东西、破坏物品,是武力暴力。可以存在于夫妻之间,父母对孩子之间,晚辈对长辈之间,也可以是自己对自己暴力以此控制最亲密的人。精神暴力时常带来无声的痛苦,看不见直接的破坏,却将家庭的能量拖入黑暗的深渊,彼此互相暗中较劲,拒不服软,全家人陷入冰冷的世界。武力暴力将痛苦直接呈现,用激烈的方式让家庭在短时间内进入煎熬,每个成员都会被灼伤,肉体和内心都有巨大的痛。
对别人愤怒,即对自己愤怒
每个人都是我们的镜子,我们所喜爱的就是我们内在所拥有的,同样,我们所憎恨的也是我们憎恨自己的。当遇到一个与自己弱点相似的人,容易互相同情,抱团取暖,也会在危机时互相讨厌,互相指责。不难发现,在时常出现家暴的家庭中,斗争的双方有些方面会惊人地相似,对事情的反应方式也极为相近,当一方出现激烈情绪反应时,对方在无意识中见到了另一个不喜欢的自己,便出现了更甚行为,使暴力愈演愈烈,双方均如困兽般地挣扎。
家暴中的相互依赖
有家暴的家庭很容易分离吗?不一定。在暴力双方的关系中,多数存在相互依赖。老公时常打老婆,有一段时间不打,老婆不习惯了,被打时痛得哭,不打时以为对方不爱自己,看上去不可理喻。在心理治疗上称为施虐狂与受虐狂,彼此达成一个“平衡”,其实是习惯了这样一种暴力沟通方式。这种依赖是畸形的,如果他们分开了,与正常人在一起,就没法沟通了,所以宁可活在恐惧中也不愿轻言分离。在精神暴力的关系中亦如此,我对你不满,但我不说原因,给你脸色看,等你自己想明白,你想不明白,也不问,那就是你的错,不是我的错。而对方在不明深浅情况下不敢贸然表达,以为保持不言不语便可息事宁人,谁知这想不明白会成为冷漠的代言词。看,自己先冷漠,会迁怒于对方,对方并不买帐,暗中较劲开始了。一方冷眼相对,另一方不言不语,这种平衡是另一种相互依赖的关系。试想想,哪一个心理成熟的人会将生命浪费在这种破坏上?家暴中关系的相互依赖,就象是一人挥拳,要有另一人挨拳,这个拳才叫拳,没人配合,只能叫挥手。
创伤需要修复疗愈家暴背后的心理问题
有家暴的家庭,某种意义上是创伤的重现。他们的原生家庭中父母关系比较紧张、疏远、冷漠,情绪管理薄弱,他们从小到大学到的表达方式就是暴力,小时候因暴力带来的创伤,到自己长大后成立的家庭中仍然用暴力来释放,只是,这种释放并不会疗愈伤疤,反而给自己造成重复伤害与更深的痛苦,见过施暴后捶胸痛哭、不断道歉的人吧?他们面对自己的情绪困境无所适从,他们所了解的也只有暴力的沟通表达方式,爱的语言在其成长过程未出现过,也无从学到,过后的痛苦仍然成为不可逾越的障碍,每每在障碍面前又弹回原点。几乎每个家暴的家庭背后会有着不同程度成长黑洞的经历。
家暴摧毁孩子的人格
在家暴的家庭中,情绪管理一片混乱,小孩子依赖父母抚养,家庭在负面能量中,也接受了父母的情绪虐待,孩子有的是恐惧,唯恐自己成为导火线,小心翼翼,有时还承担了父母沟通的桥梁,或被父母双方各自支使,孩子需要自己在家中找到一种平衡,也因为害怕父母分开而努力做些事情,小小的心灵并无力承担这种责任,也无法在大人的混乱世界中找到安全,能做的就是缩到角落、或表现得特别乖顺、或沉默不语、或外面打架惹事吸引父母关注,这个过程孩子的创伤是没有机会得到安慰和释放的,长大后出现心理问题也在理。父母关系不好,孩子的自信心会很虚弱,他们会以为自己不够好,特别大人将自己的情绪迁怒于孩子,或在教育孩子过程使用暴力,孩子感受不到任何被爱和价值感,长大之后在社会活动中和交友过程表现的自卑极为明显。
对于有暴力关系的家庭而言,父母正视自身问题,疗愈自己,在家里重建正面的力量,建立健康的家庭关系,这才是给自己和孩子最好的选择。
End.
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