XD
今天其实比较焦虑。
我很想找人聊聊,想了想,也不知道找谁聊。
找好友吧,担心把焦虑的情绪传染给她。找不太熟的朋友吧,又不觉得聊这个话题不合适。
那我就自己消化吧。
一
我差不多每隔一段时间都会焦虑一阵,背后的原因,我最近才摸清楚那是什么。
是恐惧。
看清楚这一点,是最近在试着写《穷爸爸富爸爸》的时候,两位爸爸对于学习不同的想法触发的。
穷爸爸:“你要好好学习,以后就能找一份好工作养活自己。”
富爸爸:“你要好好学习,以后就能开自己的公司,创造很多就业机会给别人。
穷爸爸说的话,大部分的读者也从自己父母那听到过。父母在向子女输出这些观念的时候,背后的驱动力是恐惧,因为在大部分的人的认知中,不工作=没有钱=无法养活自己=活不下去;
而在富爸爸看来,好好学习,其实是在为未来的自己增加学识,开阔眼界,当自己有能力的时候,可以造福社会,帮助他人,背后的驱动力是爱。
背负不同驱动力去行动的人,看似当下动作一致,带来的后续影响和结果是大不相同的。爱会让人强大和成长,而恐惧只会让人愈发不敢勇于尝试。
而我,被这样的恐惧感包围得,太久了。
二
除此以外,还有另一侧的恐惧感。
这是今早读了木村师哥的文引发的忧虑。
在她看来,我们体内会有两套系统,一套是被当下世俗标准所培养的“大脑体系”,也叫“利益脑体系”;
另一套是不被当下意识所束缚的“心智体系”,也叫“真我体系”。
大部分的人们,包括我,都被前者所束缚了,在“不赚钱不工作就活不下去”的理念中束缚住了。
我的忧虑,更像是一种对安全区外未知的本能恐惧,因为我也想要试着摒弃前者,去听一听自己内心的声音。
人对自己认知之外的事物,有时候会心存恐惧的,本能地会害怕接触了以后,会对自己不利。
因为不敢相信,只要想做什么,就可以去做什么。
因为不敢相信,所以不会成真。
所以才会被自己困住。
三
我有时候也在想,如果我现在不再做当下这份工作,我还能做什么呢?
为此我也思考了很久,我还没有找到答案。
虽然没有答案,不代表我没有行动。
仍然没有放弃学习。
在我看来,有些事情的答案不是想象就可以想出来的,得做一些事情,让手里的行动像是壁球一样打出去,球碰到墙壁,弹回来的时候,我才知道,我发球的动作对不对。
也只有根据此类的经验,我才能慢慢调整自己的动作。
今天我唯一能想到的解决方式,是早点睡一觉,早点结束这一天。
每当我和阿萌有烦恼的时候,聊到最后,我俩都会劝彼此先睡一觉。
明早早起,再次鼓起勇气去打小怪兽。
反正车到山前必有路,船到桥头自然直。
“别焦虑,人和人的生活节奏不一样。
有人三分钟泡面,有人三小时煲汤;有的人外卖已送达,有的人刚切好蒜苔和肉。
当你平静地把该做的事情都做好,生活自会把该给你的东西,在合适的时候,一样一样,都给你。”
晚安。🌜
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