《高情商沟通》这本书，可以说是我应需而买的，因为我发现沟通对现在的我来说，是个大问题。

很喜欢看剧情很细腻的古装剧，如《甄嬛传》、《康熙王朝》、《知否知否》，剧中的语言，特别的打动人心，一方面是人物自身具备的综合实力，另一方面就是人物的语言魅力。

俗话说，语言是心灵的映照，是思想的体现，如果自己都不能很好的表达自己，那别人又如何能正确的认识你呢？

但是因为种种的原因，人往往都词不达意，有时是客观环境所致，有时也是因为自己没有掌握正确的方法。

对于我来说，不想在社交场地失去自己的权利，所以学会说话，就成了目前这个阶段重要的一件事。

那么就让我抱着学习的态度，来解评这本书吧！

                    序

内向，也能好好说话

我给自己充电的方式，不是出去嗨，而是安安静静的跟自己呆着——我是一个在独处中才会完整的人。

可以说我也是这样的，独处的时候，我会看书，会思考，会写点东西。

人们普遍认为，外向型的人重视外在世界，爱社交，活跃开朗自信，勇于进取，对周围一切事物都很感兴趣，容易适应环境的变化。而内向型的人重视主观世界，好沉思，善内醒，尝尝沉浸在自我欣赏和陶醉之中，缺乏自信，容易害羞，冷漠寡言，比较难适应环境的变化。

把，性格内向和不会说话划等号，是因为我们在人前过度紧张，而并不是真的欠缺说话的能力。

有一些人，特别善于内心的活动，在反复的思索和不断的揣摩中，耗费了大量的心力，结果在面对现实世界的时候，就显得很匮乏，所以也就表现出不善社交的特点。

这样的人，往往具备有鸵鸟的特征，把自己的头埋得很低，只露出粗壮的尾巴，成为别人的话题，因而，更加的不愿意与人接触。

但其实，高敏感特质的人，如果能够在社交和说话中得到很好的运用，就应该是最会说话，最有情商的那种人。

在最后作者说，这是一本教你语言和说话技巧的书，也是一本语言表达心理学的书。

说话好听了，你的情商才能得到快速提升。声音好听了，你的气质才会更加打动人心。

基础篇

用底气反抗父母爱的操控

曾经的我，是一个备受操控的人，完全的没有自己，我把外部交给我的一个个绳索，套在自己的身上，压的自己喘不过气来，那样的滋味，真的是苦不堪言的。

长期生活在那样的氛围中，人的情绪会生病，我就成了一个病人，虽然我的父母没有过多的束缚我，但成家以后的家庭，因为两家人的观念不同，给我造成很多的伤害，影响了我很多年的人生。

所以很多小孩儿，受家人的影响特别严重，从这点上说，我是不幸，又是幸运的。因为我没有一直被影响下去，后来当条件允许的时候，我就开始自我的救赎。

心理学研究指出，心理控制分为强势控制和弱势控制。

强势控制型的父母语言模式：你的人生归我管，我还不都是为你好。如果你不听从父母的，这样的模式很普遍，现在的很多家长都是这样的，因为输不起，所以把自己的焦虑传达给孩子，强迫性的要求孩子优秀。

还有一种是弱势控制型，家长会在孩子面前表现出受害者的角色，希望通过这种方式，让孩子听自己的话，达到自己的目的。

不论是强势还是弱势，总之都是控制，或者说情感绑架，一旦陷入这样的模式，孩子就像被套上了枷锁，或者说，孙悟空的紧箍咒，想要轻松的活，特别的难。

人世间的很多问题，都是这样形成的，在孩子没有反抗能力的时候，被父母强制性的留下了很多痕迹，就像给他们身体注入了毒素一样，在孩子成年以后，要么无力改变，只能受其控制，要么就像鹰的重生，需要做出很大的努力。

有时候是父母的影响，有时候是社会的影响，总之都是严重的。

不卑不亢的底气，来自懂得欣赏并接纳自己

你与任何人的关系都是双方互动之下的结果

所有的人际关系都是互动的结果，一定是你做了什么，或者是没有做什么，你们的关系才成了今天的样子，无所作为，本身也是一种作为。

谦虚分两种，一种是真的觉得自己不够好，心理学研究发现，一个总觉得自己不够好的人，配得感和自我价值感都是偏低的，这样的人不可能获得真正的自信，人没有了自信，还能干什么呢？

还有一种谦虚，是嘴上说的和心里想的不一样，表面上迎合别人内心，其实骄傲的像只孔雀，这不叫谦虚，叫虚伪。

对照自己，我觉得这两种都有，一方面很自卑，觉得自己不配得到别人的喜欢和尊重。另一方面，又有些自负，看不惯这看不惯那的，自我感觉有时候过于良好。

那么，如何修正这一点呢？不论别人怎么看自己，自己都应该喜欢自己，肯定自己并且照顾好自己。我是一个极端的，不会爱自己的人，把别人看得远远的重于自己。有时甚至都是在讨好了。

长期形成的模式，改变起来确实难，现在只能不断地提醒自己，不用去讨好谁，自然的面对。

亲密关系里的高情商沟通

这点是我很缺乏的，所以感觉很不好。

在亲密关系里，会说话的女人可以让亲密关系变得更亲密，怎么说呢？关键是要跟爱人说好三句话。——温柔而坚持的说不。直接而坦然的说要。准确而艺术的说痛。

有情商的说话

怎样道歉最能打动人

为什么有些人不能好好的道歉

作者提到一个面子文化，因为怕失了面子而不敢承认自己的错误，所以就要找个合适的理由，推脱掉自己的问题。而这样的结果，要么对方知道而不说，要么对方一怒之下，两个人吵起来。

你以为的鼓励其实并不是鼓励

加油，你是最棒的！我相信你，你能行！这些话听上去是在鼓励，但其实从心理学来讲，这其实并不是鼓励，而是对成功结果的期盼。

这其实不是鼓励，因为没有具体的内容，让对方清楚地感觉到你正在关注他，你是真的看重他，对你来说，他和别人有所不同。这样的鼓励才能真正起到作用。

无效的批评是伤害，正确的批评是鼓励

大人批评小孩，领导批评下属老师批评学生。糟糕的批评，就像龙卷风一样，可以瞬间摧毁人的自尊，要知道语言有时候真的可以杀人。

没有人喜欢被批评，可我们中的大多数人都喜欢批评别人。

当语言忽视了人的感受和需要，以致彼此感到疏远和伤害时，沟通就会让人难以体会到心中的爱。

遗憾的是，我们在批评对方时，很多时候都会夹杂着愤怒，失望，焦虑等情绪，这就导致我们无法看到对方的感受和需要。

这样的情况，在父母的身上表现特别明显，父母时常会把自己的焦虑传达给孩子，老师也是如此。可是他们却忽略了孩子的情绪，孩子处于一种被动地位，只能无奈的承受，但是这样的感受会留在他们的记忆里。让他们觉得自己真的不行，令家长和老师这么的失望。

有效的批评前提，事先控制好自己的情绪，然后再跟对方做交流，如果自己的情绪没有得到很好的控制，那么就控制好自己的嘴。

从心理学角度分析，那些以批评为名，实为攻击别人的人，潜意识里对自己其实非常不满，对现状也无比焦虑。

再来说说学生和家长，家长把自己的生活或者工作搞不定，有很多的不如意，自己内心就会有很多发不出的情绪，这个时候孩子再出现点问题，犯一点错误，就会成为家长的发泄渠道。这样的发泄，注定的只是两败俱伤。

那么，作为一个家长，首先要打理好自己，让自己时刻保持愉悦的心情，自信的状态，这样面对孩子的任何问题，都不会紧张焦虑到失控的状态。

如果同一个问题，你批评过很多次，对方一直都没有改正。那么可能是因为你在批评的过程中没有抓住主题。

这个问题，在亲密关系中表现的特别明显，尤其是女性，通常会反复的提到同一件事，那件事对自己的影响很大，伤害很深。从情绪上可以理解，但是从事实上，这样做有意义吗？实际上是一点意义都没有，而且就像肉包子打狗，越提的多，越得不到想要的效果。

那么，女性应该如何做呢？从内心把这件事情解决掉，就像佛家所说，把一堆破烂处理掉，然后在那个地方栽花种草，或者把它铺平，用感恩的方式，感谢对方给自己的帮助和付出，而不是一味的埋怨，指责和要求。

心理学家指出，有益的批评，不会指向人格，而是在处理当下困境。

明明是赞美的话，为什么不被待见？

有效的赞美，让对方觉得自己被看到，牢记四个字——赞美细节；让对方觉得被肯定，由衷的赞美对方的闪光点；让对方觉得被期许，把对方内在的潜能发挥出来。

用一句谢谢塑造自我吸引力

不愿说谢谢，很多时候是出于优越的或者羞于表达的心里，这跟我们的原生家庭，亲密关系模式，甚至是传统文化观念都密切相关。

不被原生家庭关注

不被原生家庭重视的人，往往也不会重视别人。

夫妻之间不交流感受

夫妻之间不说谢谢，还跟中国传统文化的影响有关。我们中的大多数都有这样一种传统观念，对待自己亲密的爱人，感谢的话是不屑表达的。

对他人的付出毫无感觉

不懂得欣赏他人，自然也看不到他人的付出。没有了感知，也就不存在感激。有的夫妻，你我不分，一团浆糊，他们的潜意识都认为，对方的默默付出是应该。

谢谢，不仅是基于礼貌，更是教养和尊重。

懂得感恩是亲密关系最好的润滑剂，在所有感恩的方式里，说谢谢你是成本最低的。

为什么有些人面对冲突，不会说话了

我就是这样的人，不管大小冲突，遇到了我就逃避，因为我不敢面对。

面对冲突，不会说话的几个主要原因：

1、原生家庭充满冲突

尤其现在的小孩，父母吵架成了寻常，严重影响到孩子的身心健康，在长大后，面对一些冲突的时候，孩子要么逃避，要么采取过激措施，把当时的情绪发泄到不该发泄的地方，有可能会酿出大祸。

所以父母的情绪非常重要，情绪稳定的父母，会影响出情绪稳定的孩子。

2、父母本身自卑软弱

这样的现象也是不少见的，自卑懦弱的父母，遇到事情采取的是避让的态度，父母不能正确地抒发自己的情绪，这样的家庭氛围，对孩子也会有着直接的影响。

就像小时候的外面有老虎，父母有意识的强化外面的可怕，是为了达到某种目的，但是孩子会形成一种固定心理，认为外面有危险，会过于的保护自己，但是，反而保护不好自己，比那些胆大的人更容易遇到危险。

3、无法自我认同

做认同是自己对自己所思所做的认可，是能够理智的看待并接受自己和外界，不会整天沉浸在负面情绪中；使精力充沛，热爱生活，有明确的人生目标并为之奋斗。这样的人是自信与自尊的，不会一味地屈服于他人和舆论。

无法自我认同的人，呈现出的行为刚好相反，他们几乎否定自己的所有，觉得自己没有一个地方有价值。如果这个时候旁人对他提出质疑，对他们来说，这就更加印证了自己不行的观点。

这种行为在现在的孩子身上也是很明显的，父母或者老师对孩子做出不中肯的评价，孩子也就会拿这个评价来给自己贴标签，从而不会跳出那种控制。

4、过度承担他人情绪

因为缺乏自我认同，所以会把外界一切的观点都加在自己身上。别人愤怒了，是因为自己做错了。别人伤心了，是因为自己不够强大。即使别人伤害了自己，也会认为是自己首先有问题。

从小，我就是个爱看别人眼色的人，我的心情和行为会受着别人的情绪所影响。直至现在，总觉得有欠别人的想法，总要把事情做到前头，才能坦然面对别人。无形中给自己加了很多压力，但这样的压力，并不能帮助自己和他人向着更好的方向发展。所以为别人的情绪负责，是完全没必要的。

冲突是危机，更是自我成长的良机

以前的我，特别遇到冲突，尽可能的避免冲突。但是现在，不那么害怕了，每当有冲突，首先，从内心不那么恐惧；然后再做出一些行动，尽可能的去弥补自己的过失；勇于承担自己的问题，如果是真的自己错了，就坦诚的面对。

自我介绍时，给对方留下不完美的完美印象

在不同的场合，面对不同的人，第一次说话，其实就是在推销自己。

如何说，才能让自己在有限的时间里传达更多的有效信息。

方法一：提升说话密度

什么是语言密度感？就是在有限的时间里，尽可能传达出更多的信息，并提升你的记忆点。

进行说话密度，练习前选择三支不同颜色的笔和一个笔记本。

第一步，思维训练，将你想对某个人说的话写下来。

第二步，用不同颜色的笔圈出这句话中，你认为的关键词。

第三步，缩减圈出的信息只保留2到3个。

第四步，选择一个最重要的关键词，用第三种颜色的笔圈出来。

方法二，提升语言结构法。

好的语言就像盖房子，高屋建瓴，一目了然，从开始表达直到结束，能让人对内容结构了解的清清楚楚，既有重点也有亮点，既有逻辑又有情感。而糟糕的语言就像熬粥，重点和亮点都混沌不清，让人摸不着头脑。

人的一生中有很多第一次，那些靠第一次说话就能赢的人，是把每一次当成第一次去全力以赴的人。

我觉得这一点太厉害，如果我们每个人都有这样的精神，那么，我们无论面对工作还是生活，或者说情感，都会无往而不利。感情的麻木，工作的平淡，生活的乏味，都是因为周而复始的重复，而缺乏生命的表现力。如果把每一次都当做第一次的话，首先，从态度上会端正，从思想上会重视，然后就会做出一定的应对办法，从而让事情有一个更好的效果。

说服别人时，我们常常把说教当说服

这一点太普遍了，不论是老师，家长或者说是配偶，都喜欢用道理来说是，道理很简单，做起来很难，对于谁都如此。己所不欲，勿施于人，自己都做不到的事情，却要求别人做到，不仅无效果，而且很荒唐。

在这一点上，许多人做得非常好，就像古装剧一样，那些会说话会讨巧的，往往都会有不错的生活。而那些心理素质差的，不会说话的，心眼不好的，往往都会被不好的事情所困扰。

以前经常听人说，三句好话能当银钱使唤，还是非常有道理的。

无法说服别人，或许跟说服方式有关

常用的没效果的说教方式有以下几种。

喜欢说教，高高在上，以自我为中心的说教方式，无疑是不起作用的，因为没有人愿意被要求，只站在自己的角度上，用道德或情感绑架，是不地道的。

而说服是以对方为中心，站在对方的立场替对方说话和考虑问题。给对方足够的尊重，你就能获得她的好感，同时让他认可你！

喜欢指责，指责对方是想从一开始就在语言上占据上风，为了达到目的，不断挑对方的毛病，其实这更像是一种心底控制。

几个让你更能说服他人的小技巧

使用意识模式词

注意到发现了意识到，觉察到，观察到这些都属于意识模式词，改变的第一步是意识，第二步才是接受。语言表达会在潜移默化中产生影响，所以你要把你的本意通过历史模式词藏在你说的话中，让对方觉得你说的对，并且心甘情愿的被说服。

学会铺路石是陈述。

学会领头羊式表达。

改变别人的态度，关键在于攻心

首先，拥有强大的自信

说服别人的前提是说服自己，自信，会让你更有力量去改变自己，影响他人。所以在试图说服别人面前，你要提前做好心里建设，自己说服自己，对自己深信不疑。

自信还是他信，这是很多人都欠缺的一个方面，自信的人，就不会太在意他人的看法。而不自信的人。就特别在意别人的看法，我觉得这是区分自信和他信的一个方法。

我是一个很不自信的人，所以就把别人的观点看的很重要，总觉得别人是对的的，遇到冲突的时候，就无条件的退让，通过退让来保护自己，所以就造成了自己的一些压抑。

现在，在很多时候都坚信自己内心的想法，但从现实的角度，还是比较软弱的。

其次，从对方的角度考虑问题。

最后，让对方有选择性。

面对语言暴力，如何优雅的高级怼

语言有时候也是一把刀，常常给人带来痛苦和伤害，如果有人用语言霸凌你，你是不失时机的怼回去，还是优雅的闭口不言呢？

回击不是吵架，有效的回击充满智慧，避免掉进坑里。

第一点，不要否定自己

比如当别人说到自己某个缺点的时候，不要跟随别人说，可以说，虽然我有这个缺点，但是一点都不影响我快乐。

回击之前，如何进行有效的心理建设？

心理强大就不会受欺负，回应别人之前我们要有效的进行心理建设。

第一，不要追求完美。

如果我们自己追求完美，就难免会被面子所绑架，从而压抑住自己的想法，不敢表达真实的观点。

第二，内心有力量。

面对语言暴力，如果选择逃避，只能说明自己的内心还不够强大。世间一切美好的存在，都不是虚弱无力的，善良也是如此，纵容恶言，恶行恶语，这本身也是参与作恶，真正的善良应该是强悍有力的。

第三，你决定对方的所作所为

人与人之间的交往，人们更愿意尊重那些懂得爱自己的人。活得漂亮的女人往往都懂得好好爱自己，所以优雅回击别人的前提是自信和坚强，刻在骨子里，任别人骂你，恨你，攻击你，你都相信自己，爱自己，这样的个人魅力和气场，无需你多说什么，就是最好的回击。

亲爱的，你越早看到这世间的不如意，越能让自己尽快成熟成长起来，懂得捍卫自己，才能获得内在的力量，我是好人，但我不好欺负，这是我总结的一句人生道理，分享给大家。

自信表达，让你在沟通中从容做自己

她那么好，为什么那么不自信

这在现实中，是一个奇怪又客观的问题。

人这一生，其实就是认识自己，接纳自己，满足自己的一个过程，但是有些人认识了很多人，却唯独不认识自己，因为他们总是从别人的眼光中去寻找自己。

曾经的我这一点就很严重，为了别人眼中的我，做了很多的尝试，但是从另一方面，我也感谢这样的我，正因为有了这样的目的，才让我做出了一次次的尝试，迈开了一个个第一步，然后我的人生就有了很多的故事。

情绪得不到正确表达和释放的人，就会把情绪积压出来，真实的自己越来越小，最后就变成了委屈和愤怒，然后带着这种委屈和愤怒，过着有问题的生活。

自信的前提是，学会真实的表达自我

内心坚定的自信来源于一次又一次的尝试，一生又一生的鼓励，一回又一回的坚持，一点又一点的成功。一个人在成长的道路上，一定有过无数次的尝试，比如第一次学走路，第一次拿勺子自己吃饭，第一次系鞋带等等。

如果真实的那个你从来都没有机会表达出来，你就很难跟人建立真正的亲密关系，因为这样的你的根是不自信的，你从来不敢表达自己真实的感受，习惯于将自己的坏情绪隐藏起来，即便进入了一段亲密关系中，你也会带着面具生活，假装坚强，假装一切都很好，很稳定，让你的另一半完全感觉不到真实的你。

但是情绪和感受是压抑不住的，它也不可能平白无故消失，只是被你自欺欺人的掩藏了起来，被压抑的久了，它就会想办法找到一个出口发泄出来。

从不自信到自信，你只差四个步骤

每个人都有可能自卑，而自信，是伴随着我们自卑情绪的克服，一步步成长起来的，这就说明自信并不是天生的，当我们把修炼自信作为长期自我建设的一个过程，我们就会发现自己变得越来越自信了。

生活中，我们如何修炼自己？

第一，请马上停止内心对自己的评判和攻击。

内疚感和羞耻感是能量层级最低的两种情感。而不停地自我攻击，就是在不断的制造自己，处处不如人的羞耻感，无法停止的自我攻击会让你长期深陷于内疚感，羞耻感的泥潭中，耗尽自己的心灵能量。

懂得接纳自己，欣赏自己，我们才会成长为更好的自己。

第二，学会和父母分离。

一个人前半生的命运是由原生家庭决定的，但是后半生的命运则是自己决定的。从来就没有完美的父母，但是可以有更强大的你。

第三，学会把自己和自己做的事情分开。

也就是说，当自己每一件事情没做好的时候，不必过多的指责自己，否定自己，而是在不好的事情中总结经验，然后再以后做好。

第四，学会接受不能改变的，完善能改变的。

真正的自我接纳是什么呢？是我们能够真实的面对自己的一切，不完美接受那些不能改变的，努力改变那些能够被改变的。

让你的自信表达形成肌肉记忆。

最高级的沟通是，让对方在你面前做自己

一个人的价值和魅力，与年龄无关

我们总习惯于从外界寻找自我价值感。可是，真正的价值感，其实根植于我们的内心。

无数的事实证明，许多人的价值和魅力，来源于他们真正的敢于做自己。我身边的老校长，她是精力无穷，心胸开阔到我不可及的地步。或许这就是干大事情人的样子，像我这样的人，总是计较一些鸡毛蒜皮的事，又如何能把自己做好呢？

为什么计较？还是自己缺乏安全感，在意的太多，就会计较的太多，那么，从现在开始，少一点计较，多一点宽容，这样自己也能轻松很多，跟别人的关系也好处理很多。

苛刻挑剔不服输，语言风格也是强势

我的这一点也很明显，对别人挑剔苛刻，对自己却是很宽容，很多方面该做好都没有做好，其实对别人的不满，也映照出对自己的不满。

那么，该如何做呢？心态放平和一点，不要总是患得患失，这样自己活的纠结，别人也跟着受累。

总担心自己不被接纳，别人又怎会接纳你

这一点也是我的弱点，总觉得自己不配受到别人的重视，所以在人群中，就很轻视自己，总是把别人放在前头，这样就导致了自己总好像跟别人不一样，而内心又不平衡，所以也就导致了自己的纠结。

你的表达魅力，就是你自己的魅力

这方面也是我的一个短板，虽然我的文字表达能力比较强，但是我的口头表达能力很弱。什么原因呢？还是因为太紧张，所以把精力主要放在紧张上，而顾不上去组织自己的语言，这样本末倒置的一个做法，也是很愚蠢的。

鼓舞人心型沟通，越自信沟通越有魅力。

让难相处的人也喜欢跟你说话

每个人都希望自己和别人的关系和谐又美好，然而，人与人之间的关系微妙又复杂，如果你碰上的又是一个难于相处的人，关系就更难处理了。

和难说话的人打交道，有以下四大沟通技巧。

第一，保持礼貌

第二，就事论事，公事公办

第三，补偿称赞技法

第四，三明治沟通法。也就是先甜后苦再甜

刀子嘴豆腐心，其实是情商低

没人愿意通过你锋利的嘴，去体悟你柔软的心

对别人苛责，本质上是由于对自己苛责，你为什么要刀子嘴，归根结底，还是因为你不够好好爱自己，你没有从心底里完完全全的接纳自己，欣赏自己。

聪明女人都懂得用表达需求代替抱怨

只有夫妻双方的关系处于和谐舒展的状态，这样的婚姻才能长久稳定和幸福。

彼此都感觉到舒服，才是好的婚姻。说到我，如何让对方感到舒适呢？少对对方提要求，多关心，让家庭氛围温暖和谐。

情绪不好时，也能好好说话

拿破仑曾说过，能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。情绪不佳时的说话方式，最见一个人的情商和修养。

女性情绪化往往是因为长期不被听到

在大多数男人的眼里，很多女性都穿着同一件外衣，它的名字叫情绪化。

先处理感情，再处理事情。

先对付情绪，再想到解决

这不仅仅是男性安抚女性情绪的智慧，更是我们在情绪不好的情况下能好好说话，和谐沟通的密钥。

从负面情绪中处理，才是好好沟通的开始

在一段关系中，如果我们无法勇敢表达自己的情绪，也不能很好的理解和接纳对方的情绪，那么你会发现，这段关系永远处于无法沟通，一说就吵，甚至是冷战热战不断交替的局面。

未说出口的情绪会让沟通变得极为困难

情绪是不能被压抑的，更不能被控制，当你想方设法的压抑自己的情绪时，情绪可能也会想法设法的跑出来。

好好说话，就是让别人舒服，也不委屈自己。

这本书读完了，里面有很多需要注意的问题，也有许多是我长久以来都存在的，那么，在往后的日子，需要践行，把学到的用到自己的生活中，帮助自己能够更好的处理人际关系，从而获得舒适的生活。