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高情商沟通

高情商沟通

作者: 段duan | 来源:发表于2021-11-05 10:27 被阅读0次

    《高情商沟通》这本书,可以说是我应需而买的,因为我发现沟通对现在的我来说,是个大问题。

    很喜欢看剧情很细腻的古装剧,如《甄嬛传》、《康熙王朝》、《知否知否》,剧中的语言,特别的打动人心,一方面是人物自身具备的综合实力,另一方面就是人物的语言魅力。

    俗话说,语言是心灵的映照,是思想的体现,如果自己都不能很好的表达自己,那别人又如何能正确的认识你呢?

    但是因为种种的原因,人往往都词不达意,有时是客观环境所致,有时也是因为自己没有掌握正确的方法。

    对于我来说,不想在社交场地失去自己的权利,所以学会说话,就成了目前这个阶段重要的一件事。

    那么就让我抱着学习的态度,来解评这本书吧!

                        序

    内向,也能好好说话

    我给自己充电的方式,不是出去嗨,而是安安静静的跟自己呆着——我是一个在独处中才会完整的人。

    可以说我也是这样的,独处的时候,我会看书,会思考,会写点东西。

    人们普遍认为,外向型的人重视外在世界,爱社交,活跃开朗自信,勇于进取,对周围一切事物都很感兴趣,容易适应环境的变化。而内向型的人重视主观世界,好沉思,善内醒,尝尝沉浸在自我欣赏和陶醉之中,缺乏自信,容易害羞,冷漠寡言,比较难适应环境的变化。

    把,性格内向和不会说话划等号,是因为我们在人前过度紧张,而并不是真的欠缺说话的能力。

    有一些人,特别善于内心的活动,在反复的思索和不断的揣摩中,耗费了大量的心力,结果在面对现实世界的时候,就显得很匮乏,所以也就表现出不善社交的特点。

    这样的人,往往具备有鸵鸟的特征,把自己的头埋得很低,只露出粗壮的尾巴,成为别人的话题,因而,更加的不愿意与人接触。

    但其实,高敏感特质的人,如果能够在社交和说话中得到很好的运用,就应该是最会说话,最有情商的那种人。

    在最后作者说,这是一本教你语言和说话技巧的书,也是一本语言表达心理学的书。

    说话好听了,你的情商才能得到快速提升。声音好听了,你的气质才会更加打动人心

    基础篇

    用底气反抗父母爱的操控

    曾经的我,是一个备受操控的人,完全的没有自己,我把外部交给我的一个个绳索,套在自己的身上,压的自己喘不过气来,那样的滋味,真的是苦不堪言的。

    长期生活在那样的氛围中,人的情绪会生病,我就成了一个病人,虽然我的父母没有过多的束缚我,但成家以后的家庭,因为两家人的观念不同,给我造成很多的伤害,影响了我很多年的人生。

    所以很多小孩儿,受家人的影响特别严重,从这点上说,我是不幸,又是幸运的。因为我没有一直被影响下去,后来当条件允许的时候,我就开始自我的救赎。

    心理学研究指出,心理控制分为强势控制和弱势控制。

    强势控制型的父母语言模式:你的人生归我管,我还不都是为你好。如果你不听从父母的,这样的模式很普遍,现在的很多家长都是这样的,因为输不起,所以把自己的焦虑传达给孩子,强迫性的要求孩子优秀。

    还有一种是弱势控制型,家长会在孩子面前表现出受害者的角色,希望通过这种方式,让孩子听自己的话,达到自己的目的。

    不论是强势还是弱势,总之都是控制,或者说情感绑架,一旦陷入这样的模式,孩子就像被套上了枷锁,或者说,孙悟空的紧箍咒,想要轻松的活,特别的难。

    人世间的很多问题,都是这样形成的,在孩子没有反抗能力的时候,被父母强制性的留下了很多痕迹,就像给他们身体注入了毒素一样,在孩子成年以后,要么无力改变,只能受其控制,要么就像鹰的重生,需要做出很大的努力。

    有时候是父母的影响,有时候是社会的影响,总之都是严重的。

    不卑不亢的底气,来自懂得欣赏并接纳自己

    你与任何人的关系都是双方互动之下的结果

    所有的人际关系都是互动的结果,一定是你做了什么,或者是没有做什么,你们的关系才成了今天的样子,无所作为,本身也是一种作为。
    谦虚分两种,一种是真的觉得自己不够好,心理学研究发现,一个总觉得自己不够好的人,配得感和自我价值感都是偏低的,这样的人不可能获得真正的自信,人没有了自信,还能干什么呢?
    还有一种谦虚,是嘴上说的和心里想的不一样,表面上迎合别人内心,其实骄傲的像只孔雀,这不叫谦虚,叫虚伪。

    对照自己,我觉得这两种都有,一方面很自卑,觉得自己不配得到别人的喜欢和尊重。另一方面,又有些自负,看不惯这看不惯那的,自我感觉有时候过于良好。

    那么,如何修正这一点呢?不论别人怎么看自己,自己都应该喜欢自己,肯定自己并且照顾好自己。我是一个极端的,不会爱自己的人,把别人看得远远的重于自己。有时甚至都是在讨好了。

    长期形成的模式,改变起来确实难,现在只能不断地提醒自己,不用去讨好谁,自然的面对。

    亲密关系里的高情商沟通

    这点是我很缺乏的,所以感觉很不好。

    在亲密关系里,会说话的女人可以让亲密关系变得更亲密,怎么说呢?关键是要跟爱人说好三句话。——温柔而坚持的说不。直接而坦然的说要。准确而艺术的说痛。

    有情商的说话

    怎样道歉最能打动人

    为什么有些人不能好好的道歉

    作者提到一个面子文化,因为怕失了面子而不敢承认自己的错误,所以就要找个合适的理由,推脱掉自己的问题。而这样的结果,要么对方知道而不说,要么对方一怒之下,两个人吵起来。

    你以为的鼓励其实并不是鼓励

    加油,你是最棒的!我相信你,你能行!这些话听上去是在鼓励,但其实从心理学来讲,这其实并不是鼓励,而是对成功结果的期盼。

    这其实不是鼓励,因为没有具体的内容,让对方清楚地感觉到你正在关注他,你是真的看重他,对你来说,他和别人有所不同。这样的鼓励才能真正起到作用。

    无效的批评是伤害,正确的批评是鼓励

    大人批评小孩,领导批评下属老师批评学生。糟糕的批评,就像龙卷风一样,可以瞬间摧毁人的自尊,要知道语言有时候真的可以杀人。

    没有人喜欢被批评,可我们中的大多数人都喜欢批评别人。

    当语言忽视了人的感受和需要,以致彼此感到疏远和伤害时,沟通就会让人难以体会到心中的爱。

    遗憾的是,我们在批评对方时,很多时候都会夹杂着愤怒,失望,焦虑等情绪,这就导致我们无法看到对方的感受和需要。

    这样的情况,在父母的身上表现特别明显,父母时常会把自己的焦虑传达给孩子,老师也是如此。可是他们却忽略了孩子的情绪,孩子处于一种被动地位,只能无奈的承受,但是这样的感受会留在他们的记忆里。让他们觉得自己真的不行,令家长和老师这么的失望。

    有效的批评前提,事先控制好自己的情绪,然后再跟对方做交流,如果自己的情绪没有得到很好的控制,那么就控制好自己的嘴。

    从心理学角度分析,那些以批评为名,实为攻击别人的人,潜意识里对自己其实非常不满,对现状也无比焦虑。

    再来说说学生和家长,家长把自己的生活或者工作搞不定,有很多的不如意,自己内心就会有很多发不出的情绪,这个时候孩子再出现点问题,犯一点错误,就会成为家长的发泄渠道。这样的发泄,注定的只是两败俱伤。

    那么,作为一个家长,首先要打理好自己,让自己时刻保持愉悦的心情,自信的状态,这样面对孩子的任何问题,都不会紧张焦虑到失控的状态。

    如果同一个问题,你批评过很多次,对方一直都没有改正。那么可能是因为你在批评的过程中没有抓住主题。

    这个问题,在亲密关系中表现的特别明显,尤其是女性,通常会反复的提到同一件事,那件事对自己的影响很大,伤害很深。从情绪上可以理解,但是从事实上,这样做有意义吗?实际上是一点意义都没有,而且就像肉包子打狗,越提的多,越得不到想要的效果。

    那么,女性应该如何做呢?从内心把这件事情解决掉,就像佛家所说,把一堆破烂处理掉,然后在那个地方栽花种草,或者把它铺平,用感恩的方式,感谢对方给自己的帮助和付出,而不是一味的埋怨,指责和要求。

    心理学家指出,有益的批评,不会指向人格,而是在处理当下困境。

    明明是赞美的话,为什么不被待见?

    有效的赞美,让对方觉得自己被看到,牢记四个字——赞美细节;让对方觉得被肯定,由衷的赞美对方的闪光点;让对方觉得被期许,把对方内在的潜能发挥出来。

    用一句谢谢塑造自我吸引力

    不愿说谢谢,很多时候是出于优越的或者羞于表达的心里,这跟我们的原生家庭,亲密关系模式,甚至是传统文化观念都密切相关。

    不被原生家庭关注

    不被原生家庭重视的人,往往也不会重视别人。

    夫妻之间不交流感受

    夫妻之间不说谢谢,还跟中国传统文化的影响有关。我们中的大多数都有这样一种传统观念,对待自己亲密的爱人,感谢的话是不屑表达的。

    对他人的付出毫无感觉

    不懂得欣赏他人,自然也看不到他人的付出。没有了感知,也就不存在感激。有的夫妻,你我不分,一团浆糊,他们的潜意识都认为,对方的默默付出是应该。

    谢谢,不仅是基于礼貌,更是教养和尊重。

    懂得感恩是亲密关系最好的润滑剂,在所有感恩的方式里,说谢谢你是成本最低的。

    为什么有些人面对冲突,不会说话了

    我就是这样的人,不管大小冲突,遇到了我就逃避,因为我不敢面对。

    面对冲突,不会说话的几个主要原因:

    1、原生家庭充满冲突

    尤其现在的小孩,父母吵架成了寻常,严重影响到孩子的身心健康,在长大后,面对一些冲突的时候,孩子要么逃避,要么采取过激措施,把当时的情绪发泄到不该发泄的地方,有可能会酿出大祸。

    所以父母的情绪非常重要,情绪稳定的父母,会影响出情绪稳定的孩子。

    2、父母本身自卑软弱

    这样的现象也是不少见的,自卑懦弱的父母,遇到事情采取的是避让的态度,父母不能正确地抒发自己的情绪,这样的家庭氛围,对孩子也会有着直接的影响。

    就像小时候的外面有老虎,父母有意识的强化外面的可怕,是为了达到某种目的,但是孩子会形成一种固定心理,认为外面有危险,会过于的保护自己,但是,反而保护不好自己,比那些胆大的人更容易遇到危险。

    3、无法自我认同

    做认同是自己对自己所思所做的认可,是能够理智的看待并接受自己和外界,不会整天沉浸在负面情绪中;使精力充沛,热爱生活,有明确的人生目标并为之奋斗。这样的人是自信与自尊的,不会一味地屈服于他人和舆论。
    无法自我认同的人,呈现出的行为刚好相反,他们几乎否定自己的所有,觉得自己没有一个地方有价值。如果这个时候旁人对他提出质疑,对他们来说,这就更加印证了自己不行的观点。

    这种行为在现在的孩子身上也是很明显的,父母或者老师对孩子做出不中肯的评价,孩子也就会拿这个评价来给自己贴标签,从而不会跳出那种控制。

    4、过度承担他人情绪

    因为缺乏自我认同,所以会把外界一切的观点都加在自己身上。别人愤怒了,是因为自己做错了。别人伤心了,是因为自己不够强大。即使别人伤害了自己,也会认为是自己首先有问题。

    从小,我就是个爱看别人眼色的人,我的心情和行为会受着别人的情绪所影响。直至现在,总觉得有欠别人的想法,总要把事情做到前头,才能坦然面对别人。无形中给自己加了很多压力,但这样的压力,并不能帮助自己和他人向着更好的方向发展。所以为别人的情绪负责,是完全没必要的。

    冲突是危机,更是自我成长的良机

    以前的我,特别遇到冲突,尽可能的避免冲突。但是现在,不那么害怕了,每当有冲突,首先,从内心不那么恐惧;然后再做出一些行动,尽可能的去弥补自己的过失;勇于承担自己的问题,如果是真的自己错了,就坦诚的面对。

    自我介绍时,给对方留下不完美的完美印象

    在不同的场合,面对不同的人,第一次说话,其实就是在推销自己。

    如何说,才能让自己在有限的时间里传达更多的有效信息。

    方法一:提升说话密度

    什么是语言密度感?就是在有限的时间里,尽可能传达出更多的信息,并提升你的记忆点。

    进行说话密度,练习前选择三支不同颜色的笔和一个笔记本。

    第一步,思维训练,将你想对某个人说的话写下来。

    第二步,用不同颜色的笔圈出这句话中,你认为的关键词。

    第三步,缩减圈出的信息只保留2到3个。

    第四步,选择一个最重要的关键词,用第三种颜色的笔圈出来。

    方法二,提升语言结构法。

    好的语言就像盖房子,高屋建瓴,一目了然,从开始表达直到结束,能让人对内容结构了解的清清楚楚,既有重点也有亮点,既有逻辑又有情感。而糟糕的语言就像熬粥,重点和亮点都混沌不清,让人摸不着头脑。

    人的一生中有很多第一次,那些靠第一次说话就能赢的人,是把每一次当成第一次去全力以赴的人。

    我觉得这一点太厉害,如果我们每个人都有这样的精神,那么,我们无论面对工作还是生活,或者说情感,都会无往而不利。感情的麻木,工作的平淡,生活的乏味,都是因为周而复始的重复,而缺乏生命的表现力。如果把每一次都当做第一次的话,首先,从态度上会端正,从思想上会重视,然后就会做出一定的应对办法,从而让事情有一个更好的效果。

    说服别人时,我们常常把说教当说服

    这一点太普遍了,不论是老师,家长或者说是配偶,都喜欢用道理来说是,道理很简单,做起来很难,对于谁都如此。己所不欲,勿施于人,自己都做不到的事情,却要求别人做到,不仅无效果,而且很荒唐。

    在这一点上,许多人做得非常好,就像古装剧一样,那些会说话会讨巧的,往往都会有不错的生活。而那些心理素质差的,不会说话的,心眼不好的,往往都会被不好的事情所困扰。

    以前经常听人说,三句好话能当银钱使唤,还是非常有道理的。

    无法说服别人,或许跟说服方式有关

    常用的没效果的说教方式有以下几种。

    喜欢说教,高高在上,以自我为中心的说教方式,无疑是不起作用的,因为没有人愿意被要求,只站在自己的角度上,用道德或情感绑架,是不地道的。

    而说服是以对方为中心,站在对方的立场替对方说话和考虑问题。给对方足够的尊重,你就能获得她的好感,同时让他认可你!

    喜欢指责,指责对方是想从一开始就在语言上占据上风,为了达到目的,不断挑对方的毛病,其实这更像是一种心底控制。

    几个让你更能说服他人的小技巧

    使用意识模式词

    注意到发现了意识到,觉察到,观察到这些都属于意识模式词,改变的第一步是意识,第二步才是接受。语言表达会在潜移默化中产生影响,所以你要把你的本意通过历史模式词藏在你说的话中,让对方觉得你说的对,并且心甘情愿的被说服。

    学会铺路石是陈述。

    学会领头羊式表达。

    改变别人的态度,关键在于攻心

    首先,拥有强大的自信

    说服别人的前提是说服自己,自信,会让你更有力量去改变自己,影响他人。所以在试图说服别人面前,你要提前做好心里建设,自己说服自己,对自己深信不疑。

    自信还是他信,这是很多人都欠缺的一个方面,自信的人,就不会太在意他人的看法。而不自信的人。就特别在意别人的看法,我觉得这是区分自信和他信的一个方法。

    我是一个很不自信的人,所以就把别人的观点看的很重要,总觉得别人是对的的,遇到冲突的时候,就无条件的退让,通过退让来保护自己,所以就造成了自己的一些压抑。

    现在,在很多时候都坚信自己内心的想法,但从现实的角度,还是比较软弱的。

    其次,从对方的角度考虑问题。

    最后,让对方有选择性。

    面对语言暴力,如何优雅的高级怼

    语言有时候也是一把刀,常常给人带来痛苦和伤害,如果有人用语言霸凌你,你是不失时机的怼回去,还是优雅的闭口不言呢?

    回击不是吵架,有效的回击充满智慧,避免掉进坑里。

    第一点,不要否定自己

    比如当别人说到自己某个缺点的时候,不要跟随别人说,可以说,虽然我有这个缺点,但是一点都不影响我快乐。

    回击之前,如何进行有效的心理建设?

    心理强大就不会受欺负,回应别人之前我们要有效的进行心理建设。

    第一,不要追求完美。

    如果我们自己追求完美,就难免会被面子所绑架,从而压抑住自己的想法,不敢表达真实的观点。

    第二,内心有力量。

    面对语言暴力,如果选择逃避,只能说明自己的内心还不够强大。世间一切美好的存在,都不是虚弱无力的,善良也是如此,纵容恶言,恶行恶语,这本身也是参与作恶,真正的善良应该是强悍有力的。

    第三,你决定对方的所作所为

    人与人之间的交往,人们更愿意尊重那些懂得爱自己的人。活得漂亮的女人往往都懂得好好爱自己,所以优雅回击别人的前提是自信和坚强,刻在骨子里,任别人骂你,恨你,攻击你,你都相信自己,爱自己,这样的个人魅力和气场,无需你多说什么,就是最好的回击。

    亲爱的,你越早看到这世间的不如意,越能让自己尽快成熟成长起来,懂得捍卫自己,才能获得内在的力量,我是好人,但我不好欺负,这是我总结的一句人生道理,分享给大家。

    自信表达,让你在沟通中从容做自己

    她那么好,为什么那么不自信

    这在现实中,是一个奇怪又客观的问题。

    人这一生,其实就是认识自己,接纳自己,满足自己的一个过程,但是有些人认识了很多人,却唯独不认识自己,因为他们总是从别人的眼光中去寻找自己。

    曾经的我这一点就很严重,为了别人眼中的我,做了很多的尝试,但是从另一方面,我也感谢这样的我,正因为有了这样的目的,才让我做出了一次次的尝试,迈开了一个个第一步,然后我的人生就有了很多的故事。

    情绪得不到正确表达和释放的人,就会把情绪积压出来,真实的自己越来越小,最后就变成了委屈和愤怒,然后带着这种委屈和愤怒,过着有问题的生活。

    自信的前提是,学会真实的表达自我

    内心坚定的自信来源于一次又一次的尝试,一生又一生的鼓励,一回又一回的坚持,一点又一点的成功。一个人在成长的道路上,一定有过无数次的尝试,比如第一次学走路,第一次拿勺子自己吃饭,第一次系鞋带等等。

    如果真实的那个你从来都没有机会表达出来,你就很难跟人建立真正的亲密关系,因为这样的你的根是不自信的,你从来不敢表达自己真实的感受,习惯于将自己的坏情绪隐藏起来,即便进入了一段亲密关系中,你也会带着面具生活,假装坚强,假装一切都很好,很稳定,让你的另一半完全感觉不到真实的你。

    但是情绪和感受是压抑不住的,它也不可能平白无故消失,只是被你自欺欺人的掩藏了起来,被压抑的久了,它就会想办法找到一个出口发泄出来。

    从不自信到自信,你只差四个步骤

    每个人都有可能自卑,而自信,是伴随着我们自卑情绪的克服,一步步成长起来的,这就说明自信并不是天生的,当我们把修炼自信作为长期自我建设的一个过程,我们就会发现自己变得越来越自信了。

    生活中,我们如何修炼自己?

    第一,请马上停止内心对自己的评判和攻击。

    内疚感和羞耻感是能量层级最低的两种情感。而不停地自我攻击,就是在不断的制造自己,处处不如人的羞耻感,无法停止的自我攻击会让你长期深陷于内疚感,羞耻感的泥潭中,耗尽自己的心灵能量。

    懂得接纳自己,欣赏自己,我们才会成长为更好的自己。

    第二,学会和父母分离。

    一个人前半生的命运是由原生家庭决定的,但是后半生的命运则是自己决定的。从来就没有完美的父母,但是可以有更强大的你。

    第三,学会把自己和自己做的事情分开。

    也就是说,当自己每一件事情没做好的时候,不必过多的指责自己,否定自己,而是在不好的事情中总结经验,然后再以后做好。

    第四,学会接受不能改变的,完善能改变的。

    真正的自我接纳是什么呢?是我们能够真实的面对自己的一切,不完美接受那些不能改变的,努力改变那些能够被改变的。

    让你的自信表达形成肌肉记忆。

    最高级的沟通是,让对方在你面前做自己

    一个人的价值和魅力,与年龄无关

    我们总习惯于从外界寻找自我价值感。可是,真正的价值感,其实根植于我们的内心。

    无数的事实证明,许多人的价值和魅力,来源于他们真正的敢于做自己。我身边的老校长,她是精力无穷,心胸开阔到我不可及的地步。或许这就是干大事情人的样子,像我这样的人,总是计较一些鸡毛蒜皮的事,又如何能把自己做好呢?

    为什么计较?还是自己缺乏安全感,在意的太多,就会计较的太多,那么,从现在开始,少一点计较,多一点宽容,这样自己也能轻松很多,跟别人的关系也好处理很多。

    苛刻挑剔不服输,语言风格也是强势

    我的这一点也很明显,对别人挑剔苛刻,对自己却是很宽容,很多方面该做好都没有做好,其实对别人的不满,也映照出对自己的不满。

    那么,该如何做呢?心态放平和一点,不要总是患得患失,这样自己活的纠结,别人也跟着受累。

    总担心自己不被接纳,别人又怎会接纳你

    这一点也是我的弱点,总觉得自己不配受到别人的重视,所以在人群中,就很轻视自己,总是把别人放在前头,这样就导致了自己总好像跟别人不一样,而内心又不平衡,所以也就导致了自己的纠结。

    你的表达魅力,就是你自己的魅力

    这方面也是我的一个短板,虽然我的文字表达能力比较强,但是我的口头表达能力很弱。什么原因呢?还是因为太紧张,所以把精力主要放在紧张上,而顾不上去组织自己的语言,这样本末倒置的一个做法,也是很愚蠢的。

    鼓舞人心型沟通,越自信沟通越有魅力。

    让难相处的人也喜欢跟你说话

    每个人都希望自己和别人的关系和谐又美好,然而,人与人之间的关系微妙又复杂,如果你碰上的又是一个难于相处的人,关系就更难处理了。

    和难说话的人打交道,有以下四大沟通技巧。

    第一,保持礼貌

    第二,就事论事,公事公办

    第三,补偿称赞技法

    第四,三明治沟通法。也就是先甜后苦再甜

    刀子嘴豆腐心,其实是情商低

    没人愿意通过你锋利的嘴,去体悟你柔软的心

    对别人苛责,本质上是由于对自己苛责,你为什么要刀子嘴,归根结底,还是因为你不够好好爱自己,你没有从心底里完完全全的接纳自己,欣赏自己。

    聪明女人都懂得用表达需求代替抱怨

    只有夫妻双方的关系处于和谐舒展的状态,这样的婚姻才能长久稳定和幸福。

    彼此都感觉到舒服,才是好的婚姻。说到我,如何让对方感到舒适呢?少对对方提要求,多关心,让家庭氛围温暖和谐。

    情绪不好时,也能好好说话

    拿破仑曾说过,能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。情绪不佳时的说话方式,最见一个人的情商和修养。

    女性情绪化往往是因为长期不被听到

    在大多数男人的眼里,很多女性都穿着同一件外衣,它的名字叫情绪化。

    先处理感情,再处理事情。

    先对付情绪,再想到解决

    这不仅仅是男性安抚女性情绪的智慧,更是我们在情绪不好的情况下能好好说话,和谐沟通的密钥。

    从负面情绪中处理,才是好好沟通的开始

    在一段关系中,如果我们无法勇敢表达自己的情绪,也不能很好的理解和接纳对方的情绪,那么你会发现,这段关系永远处于无法沟通,一说就吵,甚至是冷战热战不断交替的局面。

    未说出口的情绪会让沟通变得极为困难

    情绪是不能被压抑的,更不能被控制,当你想方设法的压抑自己的情绪时,情绪可能也会想法设法的跑出来。

    好好说话,就是让别人舒服,也不委屈自己。

    这本书读完了,里面有很多需要注意的问题,也有许多是我长久以来都存在的,那么,在往后的日子,需要践行,把学到的用到自己的生活中,帮助自己能够更好的处理人际关系,从而获得舒适的生活。


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