今天是2023年1月17日星期二

外面的天已经开始微微亮，环境很安静，偶尔能够听到孩子的咿呀，除此便是我敲击键盘的声音。在电脑桌前已经呆了一个多小时，现在眼睛干涩，有些困倦。也是啊，从早上四点五十喂奶到现在已经过去了两个多小时了。也是因为太过于疲惫，昨天晚上九点五十就睡下了。早起的确有好处，你可以享受独处的时光，没有人能够打扰到你，而这种静谧让我很安逸。

但是自从我开直播后，这种安逸就被打破了，因为我的内心不再平静而是变得功利起来。我希望更多的人参与到这个早自习直播间，但是看到寥寥数人，我是有些失望的。所以这种感觉让我精力不那么集中，甚至在学习期间频繁想到与学习无关的事情。学习效率一旦低下来，那么睡意也就随之而来。这就像是推到多米诺骨牌一样高起到了连环反应。因此当我意识到这点的时候，我立刻写了下来。现在早上能够五点起来的人，应该是少数，所以直播间的人少也是有客观的原因的。将这点分析到后，我的心里也就不再纠结这个事情了。

除此之外，最近一段时间我脑子里想的东西，更多的是生活中的鸡毛蒜皮。对婆家人的种种，我现在是一种什么感觉呢。就是你既想拥有一个正常的人际关系，但是独自坐下来的时候想到他们的行事作风，就又让我气愤不已，想要逃离这个与我格格不入的家庭。

我想要变得更优秀，拥有随时可以喊暂停的能力。我希望过一种能够随心所欲的生活，想要的东西我都可以靠自己获得。虽然现在我也有这个能力，但是我并没有更多的空间为孩子提供更好的生活。但是，转念一想，这个孩子也不是我一个人的啊？我为什么要把养育孩子的压力全部放到我一个人身上呢？难道没有了我，这个孩子就不能够健康长大了吗？他们就真的教育不好这个孩子吗？这些答案虽然不能得到确定的回答，但是，这也让我瞬间明白了，这么久以来，我太高估自己的能力了，也给自己的双肩放上太沉重的负担了。生活就是一个你随时可能遇到突发事件，随时可能面临着意外的地方，尽可能的过好当下就可以了。计划的再长远，你有可能没有机会去实践你的计划，或者没有机会看到你所畅想的那个未来，何必让自己那么累呢？

你一直担心的就是孩子的成长。你怕其他人照顾不周，怕烟熏，怕泥土，怕受欺负，怕遭遇其他不好的事情....怕的东西都没有发生甚至这辈子都不可能发生，那你为什么还要杞人忧天呢？整日活在焦虑和担忧中，你的心情定然是不愉快的，你的身心也不会轻松。姥姥说的对，自己家的孩子还能亏了他？即使会出现溺爱，那又怎样，也不是所有得到疼爱的孩子都长歪了吧？足够的爱一定能够带给孩子这一生的安全感和美好的回忆，我为什么要阻止孩子得到我缺少的东西呢？我看这就是我的自私吧。

我的成长之路最缺乏的就是爱，我渴望得到爱，所以在我的前半我一直在努力寻找爱。希望得到别人的注意，得到别人的关注，希望被别人捧到手心里，这也就导致我的性格变得骄纵。因为我认为无理取闹才会看清这个人能不能够包容你。但是这是什么愚笨的想法呢？我在想用这种招数去检验一个人的真心的时候，怕是完全站在自己的立场，没有考虑到人性。是人，就会有自己的脾气本性，我怎么能够妄想去检验人性呢？况且，爱，是由内而外的。我应该从自身出发，从爱自己开始。

回想这三十年，我不就是忘记了爱自己吗？因为我不够爱自己，所以做了很多伤害自己的事情，浪费了大量宝贵的时间；因为不懂得爱自己，所以总是对外界的事情特别敏感，患得患失；更不知道人生的意义，所以肆意挥霍我的青春。在最宝贵的年华，拥有了最糟糕的经历，这是我一辈子都为之悔恨的事情。爱自己啊！不管是家人还是恋人或者朋友，首先学会爱自己。不要外求，要内寻。我想要的答案都在我的心里。

我花费了三十年的光阴去认清生活的真相，如果说人生有八十年，那现在的我还有五十年要走。五十年或许转瞬即逝，但是我已经幡然醒悟了。所以我会珍惜接下来的每一天，好好的爱自己。

双臂环绕，给自己一个拥抱，跟自己说声“对不起”，委屈了你三十年，让你一直有种漂泊的不安全感。

爱自己吧！让自己享受一下你疼孩子的宠爱，把自己当成女儿来养，给女儿最温暖的疼爱，让她不再孤独，不再感到彷徨。

从现在开始，我有一个儿子，我还有一个女儿。