与自己的关系

与自己的关系这个话题一直是自己不想面对的话题，老师曾经说男孩在婚姻中找母亲，女孩在婚姻关系中找父亲，我在我的婚姻中是找父亲嘛？我从他的身上看不到爸爸的影子，我更多感受到的是妈妈的影子，包容隐忍我，生活中给我“擦屁股”，我永远不用考虑太多，很多他想的周全，我都不用动脑筋，我依赖就好；工作中我们是平行的两条轨道，甚至我的轨道总有优势，不自知的就要占主导，从而拥有自己的话语权，任性、控制；我自认为的世界里他就应该让着我，我不会示弱，我的示弱就是交换付出，这样的信念支撑我走完了人生上半场，走不下去了，一切崩塌了

在我的原生态家庭中，我真的像个“小三”一样，插足于父母中间，妈妈受委屈了，我像一个男人一样要保护他，给他撑腰，虽然那个腰只是自己内心的一个信念，爸爸在哪里？不知道，我的记忆中爸爸总是不在，妈妈需要一个人面对，我只关注她想要的，我要给予，只有这样，我才有存在的价值，证明我是有用的、好的、厉害的

慢慢长大，爸爸也不那么忙了，我能看到他了，我的注意力不在妈妈这里咯，我会因爸爸的要求好好学习，证明自己很强，来对抗妈妈嘴里的我弱爆了（生活不能自理），我会为此而有存在感，我会学着妈妈的样子关心爸爸，当他弱时我总想着给他出头，保护欲特别强，甚至参加工作挣钱也是为了满足父母的需要，想想我过往我真不知道我为何而活？我的存在就是被需要，在父母间互换角色，小时候插足父母间，不知道我是一个女儿；兄妹排三，我的位置在哪里？我一直拯救父母，拯救家庭，他们离了我过不好。

我有了自己的小家，我的心还在原生态家庭中，我的爱人也如此，我们是因为世俗的观念组建了家庭，这个家庭是来干什么的？需要充盈什么？除了孩子、物质，好像其他的什么也没有，我们都在各自的原生态家庭中纠缠着，特别是在与他父亲发生矛盾时，我会对他有保护欲，站出来为他据理力争，把他父亲视为敌人；最后自己伤痕累累，站队营他竟然把我抛弃，选择原生态家庭；真是笑话，一桩桩的过往自己都是无觉无知状态，自以为是，外强中干，模式呈现的淋漓尽致

我一直视他为弱者，给他贴了标签，我能做的就是自己强；只有我强了才能拯救他，才能有话语权，我与他的原生态家庭纠缠着、斗争着，只是为了某种说不清的权力；我支持他鼓励他，相信那是他的原生态家庭给予不了， 他靠自己的努力一步一步成长变强；当他有一天和我说为了下一代选择回归家庭，嗯，那是经过我的预想和不断验证当下的生活做的决定，这个选择里面依旧存在有拿回自己权力的斗争，我清楚的知道我不想要什么，我要什么现在想想当时的自己真是很茫然，只想说了算；家庭里的生活让我变得很弱，除了孩子的需要，我找不到自己的任何价值感；为了证明自己的强，拥有话语权，我的所有注意力都放在了孩子和家庭上，我只有做好了才能证明的我的价值，太多的无常，太多的无助，是我不可控的；

矛盾升级，强弱更替，我陷入了恐惧的漩涡中，不能自已；这个家庭里仅有孩子成为了链接纽带；把孩子当成了能存活的最后一根稻草；我太害怕失去这段关系了，没有这段关系，我是谁？我不能独活；我找不到自己的存在，我为何而存在？依靠、被需要。不被需要我是谁？我是孤魂野鬼，没有归宿；我需要有人救我，我活不了，一个人活不了，我需要有人救我，求求你们救救我；周围瞬间变得漆黑一片，我害怕，我瑟瑟发抖，我害怕，周围没有一个人，没有一个人；我掉入了恐惧的黑暗中，我想进去看看，那个地方就是漆黑一片，看不到一丝光明，我想跑，寻找光明，却什么也没有，还是漆黑一片，一丁点亮光也看不到；调整呼吸，慢慢呼吸平息，我感觉好像不是漆黑一片了，有些雾灰了，我流泪了，我感受到了我没有死，我还活着，我把双手放在自己的心口，感受着心跳，我活过来了，泪流不止；睁开眼，望着外面的光，内心升起感恩，礼敬叩拜

感恩阳光的照耀，空气的滋润，让我能自由呼吸

感恩父母托举起我的生命，给予我他们所有的爱，让我一直被爱滋养着

感恩国进入我的生命中，赋予了两个可爱的生命， 包容我，不离不弃，让我看到自己

感恩公婆的包容和付出，养育了一个与我做功课的好男人

感恩兄妹从小到大的陪伴与支持

只有爱能让我们永远在一起

点亮心灯