这次三个月静修，我带了色彩曼陀罗绘本，虽然带着它时，我有种疲乏感。
回来后每天都能看到本子，想着：画起来了吧，反正都是静修，但是就没碰它。还想着都忘记年绘本是怎么画的了，因为我只带了特殊的12色笔。真忘了，万一画错了又破费680元了。
于是就拖到了这一天，前一天晚上做了很开心的春梦。起床后就开始洗洗洗，因为又是满月日了，我就是要洗洗洗，而且都停不下来。直到中午在瑜伽垫睡醒后，第一反应就是我想出门，跟妈妈去上班的地方，可能我想跟她谈点什么吧。我虽然没有目标，跟随机，但回头看我做每个动作都有目的。我只是知道今天可能会跟妈妈谈点什么吧。于是出门前带上了绘本。（我做很多事都是当下拿主意，不去提前计划，因为这样让我更轻松喜悦。）
年会本0号图，开始于2020.1.5
跟妈妈一起到了店里，我就点了宝萱送给我的檀香，感受宝萱，檀香，大自然万物带给我们这个空间的祝福。而妈妈竟然能接受我点香，甚至有点兴趣。
我说这檀香是很珍贵的，平心静气的好东西，可以滋养人，你看这都断了，我还舍不得丢。妈妈我说看到有些灵界修行的可以通过檀香补充能量。我看到妈妈很乐意接受这个。
接下来我就开始坐在桌边准备画了。
我微信放着琴琴的微课《人生轨迹修复》，都是我随机点开的，我从来不去刻意找东西，碰到手边的都是当下最需要的。
正好讲到，你要做“真人”还是“好人”？
“真人”就是对什么都如实表达，但可能得罪人。“好人”就是做什么事都考虑别人。其实这特别触动我，因为我当下最难受的就不让自己受委屈，做对自己“真”。同时我在照镜子，爸爸妈妈都是“好人”，时时都委屈着自己，怕别人笑话，可是我却非常难过，愤怒，恨其不争，我又无可奈何，没有办法，因为我目前也做不到。
又问了金玲姐，画法是否如我理解到。
就在发微信的当下，我发现之前画不动，连跟金玲姐询问都好困难。
另外我只画了0号图，所以连主题都不记得了ヽ( ￣д￣;)ノ
当金玲姐回复“與人為善，廣結善緣”时，就有个声音是：“我不想画这个主题，我今年很想跟人吵架，我不想与人为善，委屈自己，我不想再委屈自己了，我再也不想做“好人”了，我就是要做让人讨厌的，吵架的人。我不想做这个主题，我还不够与人为善吗？还要我卑微到什么时候？我开始想骂人了，开始爆粗口让我觉得好爽……”
结合刚刚微课听到的“真人”和“好人”，我明白了，之前的在做“好人”，我已经受够了。我本来就决定不做“好人”了，所以今天才会又开启这个本子。
因为我在这一刻才真正理解什么才是真正的“与人为善”，第一步其实就是做“真人”，真实的自己，不让自己受委屈的真人。不内耗的自己。
画完①号图，我我在想，年会时2020年1月5号，今天是不是刚半年呀。写日期时看了看，刚好7月5号，整整半年呀。
在画的同时，我还在听何为“真人”？都做了些什么？可以真实的发火，也可以真实的道歉，从来不去内疚，委屈和内耗。
最近我不知道为何会去搜宁静的视频，她真的很真，包括她的婚姻观，自己不受委屈，对方也会舒服，虽然很像做贤妻良母，但……，现在跟前夫也是非常好的亲人。我在最近发现自己某些特质真的很像她，但是我被“好人”的枷锁卡住，还没挣脱。
印象最深的一句话就是“干嘛要委屈自己呢”
这就是真人，因为装出来的好人。其实不会有太真的关系和链接呀。
边画，边有情绪出来，但是手不要停，我告诉自己。
微课里，听到可以写十条赞赏自己的话，我邀请妈妈一起来，还让妈妈帮我找了纸一起写。
但是妈妈做下来，一听要写赞赏自己的十条，妈妈拿起的笔又马上放下了。又回头去把医书搬过来，说自己要抄书呢！
我：“妈，你把这十条写完了再抄呀，那个又不急，你也说了，就是让自己做点事白抄的”。
妈：“可是我写不出来呀，我就抄书吧”
我有点教导主任的责备情绪出来了，我：“没关系呀，写不出来就写不出来，那就在纸上写，写不出来，只要笔不停就好了”。
妈妈叹口气，腰背像泄了气似的：“唉，你不要管我，我心慌，写不出来”。
我严肃又小心的问：“那你抄书，也不能静心呀，你只是在逃避，找借口”。
我这么一说，妈妈就不舒服了，我也马上意识到自己似乎在责备的口吻，但是我似乎停不下来。
现场气氛跟前面不太一样了，似乎有紧绷了。我们都不说话了，我虽然责怪妈妈没写，我自己我没写，画曼陀罗的笔倒是一直没停下来。
我们不说话了，妈妈移动去了柜台，我还在画画。手机还播放着音频，声音正好是琴琴讲到，“真人”感于发火。
因为哥哥前面跟妈妈要求开空调，妈妈委屈的才打开，因为她怕小姨跟她吵架，嫌弃她浪费电。所以一直在店里时时注意，我感受不到自在，就像始终警惕，夹着尾巴在这里一样。我真的很替妈妈难过，但是又没办法，而且我很熟悉这种感觉，因为我也是这样总在做“老好人”。
哥哥走后，我跟妈妈回应，我懂她的考虑，打开空调怕跟小姨起冲突，浪费了电。不开空调店铺又没人，我懂你。
不过就像我哥说的，环境舒服了才能有客人，省的那些电费根本就是把客户推出去了。
这一点似乎似乎打开了妈妈的话匣子，噼里啪啦说了好多跟小姨在这个店铺里的事。而且让我敏感的一个词，“她总是欺负我”，短短6句话，这个词出现了3次，我明显没有太多耐心。因为又是听过很多遍的陈芝麻烂谷子。
我马上邀请我妈帮我找纸，打断了她。
就这短短3米距离，我妈走过来又提了4遍“欺负人”这个词。
我不耐烦的打断了妈妈：“妈，你有没有发现你一分钟5句话，提了4次【欺负人】这个词，你是不是自己都没发现？”
妈妈第一反应是，真的吗？马上就表现出，你是不是嫌弃我的样子。
又开始像倒垃圾一样，开始把我从小到大的好多事举例，说我这个女儿看不起自己的爸妈……
我也开始反驳，：“我为什么看不起来你们，我哪里有？”我觉得委屈，因为我一直很尊敬，很感恩他们。每次他们都让我自己选择，让我感受到无比的尊重，怎么在他们嘴里就是我很霸道，我很自负，看不起他们。
妈妈又继续，翻出了很多事，尤其是小时候不回家，总往外边跑。（就像我的儿子小酒窝也不喜欢待在家里。我始终都在觉察，终于妈妈说到关键了）
我开始质问：“我小气候总往别人家跑，我都忘了，我想只有你跟我爸知道呀，我4岁前都忘了呀，为何我不喜欢待家里，你们应该更清楚呀！”我开始质问，因为透过养育小酒窝，我深深的知道，因为家里不舒服，小孩子当然不愿意待着，我自己都不愿意待呀，何况敏感的孩子呢。虽然我知道原因，但是我到目前还是没办法营造一个“充满爱的家”。其实我很沮丧，很无力。所以我才回来静修这三个月呀，因为我想知道为什么。我想找到方法，我想要充满爱的状态。但是我被卡在这里。
其实看到我在逼问，妈妈也激动起来了。我只想说，我这个铁齿铜牙吵架的本事还真的有，之前看星盘，如果吵架别人是吵不过我的，现在就明显感觉这些来自我妈的基因。
眼下真的多恶毒的话我妈都能说出来。
说我没良心，心总是偏向外人。总是为难家人，都白养我了。
我也有点激动，话赶话，开始质问。：“既然我现在没良心，那到底我怎么变这样的，我不都是跟你们学的吗”。（其实说这句话，我明白是学会了做委屈自己的老好人，所以总把火气都发泄在了家人，家里）
妈妈更激动，直接又是致命一击。“白养你了。”……………他们夫妻这些年的糟心事全都怪我了。真的是成也一张嘴，败也一张嘴。我服了，我说不过妈妈。我记得从小就怕她说我，我总是不愿意回家的，我爸也最怕我妈说话。
当妈妈说了几次后，我真的想马上离开这个世界。我也开始逼问，“难道你们日子不开心，都是因为养了我吗，如果我离开这个世界，你们日子就能好过吗？”
妈妈继续，什么现在日子没过好，又来啃老他们……
听到这样的话，我真的决定受了天大的委屈，我什么时候啃老了，我什么时候……
那个当下，我们情绪都很激动，声音很大。
母女俩互相伤害的戏码，真的挺激烈的。
妈妈又开始了，说什么我们吵架声音太大，太丢人。
而我又觉得更委屈，：“我不想吵了，是你的嘴巴一直停不一来呀，而且为什么担心，不就是因为“老好人”的面子吗？天天委屈自己，再委屈家人，这才是最丢人的。自己活好才是真有面子。自己家人一个个沮丧，那才是这是真丢人……”
但是妈妈似乎听不见，在自己世界里又开始数那些年被欺负的过往。
我真的忍不住了。直接说：“你把几十年早该扔掉的“屎”（我把那些她眼里伤痛称为屎），时不时拿出来恶心自己和家人，图个啥，互相伤害吗？”
妈妈更激动了，母女开始互相对骂。
直到店里来了一个客人，我们才戛然而止。
“老好人”模式，只有外人出现，才能马上恢复理智，我也觉得好笑又可气。
后来，这个吵架就这样不了了之了，妈妈找了电视剧开始转移注意力。而我沉浸在简书的书写里。
又是以各自忙自己的，才结束争吵。
此刻我才想起来，我们从来没有道歉过，今天是第二天，那就从我开始先道歉吧。
一直响拥抱妈妈，但总觉得好强的距离感，但是这是我的目标，在合适的时间吧。
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