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设身处地的你，能站在对方的角度思考问题，知道对方最想听的话是什么，知道怎么样把话说到对方的心坎子上。
这虽然听起来简单，但实践起来不容易，我一条一条跟你说：
1、表达对人的感谢时，一定要有具体的事例来支撑，这样的感谢显得真诚
比如：
我真的很感谢你，在我刚毕业那会非常迷茫的时候，给了我很多过来人的中肯建议，正式你的指导，我才能有今天这样的成绩。
2、别人请你帮忙时，无论能不能做到，都不要太快答应，更不要把话说得太满。
你可以先思考一会，如果觉得帮忙，这时候才委婉地跟对方说：
我试试看吧，这件事听起来挺复杂的，虽然没有多大把握，但我尽力去办好。
这样对方对你的预期不至于过高，如果你办成了，对方对你会更加感激，如果没办成对方也没有太埋怨你，因为你的“丑话”已经说在前头。
3、说到“话别说太满”，这可真是一个高情商的人必备的聊天技能了
我们小时候总喜欢把一件事情说得很夸张很夸张，生怕别人感受不到、不相信自己说的东西
但一个成熟的人，反而在讲话的时候会有所保留，只把话讲到八分满，剩下的二分留给听者想象
举个例子，你想向你的领导推荐一个服务商：
一般说法是：
这个服务商特别靠谱，绝对是这块业务最合适的，再也找不到第二家比他们更好的！
说完你的领导可能会嘀咕：这小子是被灌了什么迷药，哪有十全十美的服务商，我的留个心眼。
所以更好的说法是：
虽然我只和他们合作过一次，但在那次合作中他们展现很强的执行能力（可接具体事例），比如那次路演活动现场特别燥热还没有风扇，观众都在骂娘，是他们主动买了一箱汽水，让观众的怒气值降下来。如果这块业务他们也能发挥同样的水平，我认为合适来接手。
这样的话是不是更密不透风，还能让领导感觉你是一个善于分析判断的人呢？
4、和一个“内向”的人聊天，要善于摘樱桃，找到对方感兴趣的话题
很多人总觉得很难找到共同话题，其实是不懂得察言观色，找到谈话中的樱桃
“樱桃”指的是对方话语或者行为中一些特殊的符号，这也是开启双方话题的关键点。
比如A是一个话不多的人
你：这个假期过得好开心，真不希望这么快开学
A：假期干嘛去了
你：我去纽约的姑妈家玩了，你呢？
A：我哪也没去，一个人呆着
这段对话是不是看似平平无奇，好像没什么营养，那么如果是你，你要如何抓樱桃呢？
我觉得樱桃是“一个人”，抓住这个词，继续聊下去：
你：一个人呆着也不错，那你一个人的时候都在做什么？
A：我喜欢看电影
你：哦？看什么电影
你瞧，话题这不就来了，这里对方的“樱桃”显而易见是“电影”
这里要注意不要成为“麦霸”：“我喜欢的电影是XXX，里边……”，结果你讲了一下大堆，对方完全插不进去话，或者偶尔说一两句却发现你毫不在意，你在讲你的电影
除非对方对你感兴趣，喜欢听你讲话（这种概率微乎其微），否则不要成为对话中的“麦霸”
5、想让一个人去做一件事，不要用命令的口气，而是利用期待效应，成功的概率会比较大。
期待效应，又称皮格马利翁效应，指一个人被赋予高期待，他会比平时表现得更好。
这里的高期待，理解起来有点难懂，我举一个例子你就明白了：
比如你一回家看到躺在沙发上的老公，和一床凌乱的衣服，肯定气不打一处来：
你去把衣服叠了，一点家务也不干，真是一点用没有。
听到这话男人难免回嘴，一场家庭纷争在所难免：
我很忙，没时间做这些没用的事情，你爱咋咋地。
如果你用“期待效应”，给他一个“夸奖性”的理由，比如：
你不是自称“收拾小能手”吗，床上的衣服叠一下，让我看看你的本事。
你手劲大，把地拖一下，你没两下就能搞定，真厉害！
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