就在昨天，平子为我买了生日蛋糕，这是结婚以来，他第一次为我买生日蛋糕，我们结婚已经十几年了，曾经我非常期盼他给我买礼物，直到一次次的失望。
现在我早已不喜欢他的礼物了。我对他送的礼物，不知道该表现出欢喜，还是表现出冷淡。
但最后我还是对他表达了感谢，我觉得我的内心还是有一丝欢喜的。
现在的他想用这样的方法弥补或者说是讨好我，可我已经不喜欢了。
我只希望我和他现在的关系，仅仅是搭伴过日子，并不想有太多的亲密，只要能够在孩子面前还能装出恩爱，就已经很好了。
有些事情，过去了，就没有办法弥补。也没办法重新开始，一切都回不到从前。
那时候的我单纯的爱着他，没有什么目的，没有什么企图，很傻。
当有一天，一切都成为回忆的时候，印象最为深刻的便是伤痛。
记得那一年，我们刚在一起的时候，他在老家的集市里为我买小礼品，是一个吊坠，淡淡的蓝色，上面写着“勿忘我”。我非常喜欢，爱不释手。
虽然那是一个很廉价的饰品，但在我看来，那是他的心意，我非常在乎，日夜都把它挂在脖子上。
有一天，我洗头的时候，把它拿下来时，不小心掉在地上，碎成了两半。
看着摔碎的饰品，眼泪都掉了出来，似乎碎的是我的心。那时我有一种非常不好的预感。他可能对我不是真心的。
可我还是非常迷恋他，总害怕他有一天会抛弃我，会偷偷地离我而去，每当这是我的内心都非常恐惧。
我会偷偷的跪着祈求老天保佑，保佑他不要离开我，我是那么的爱他，我卑微的爱着他。我愿意为他做一切事情。
结婚以后，我被他伤透了心，他似乎从来都不在乎我，我总是在想着是否要离开他。其实我根本就离不开他，曾经有算卦的说我的生命力很弱，他的生命力强，所以我总是会依附他，就是这个我也相信，我想可能这就是我的命吧。
有时我会瞧不起自己，觉得自己活成了曾经讨厌的样子。
但我还是向生活屈服了。我还是非常担心他会抛弃我。
我只记得那时候我活得痛苦极了！在他和他的家人眼里，我浑身上下都是缺点，没有一点优点。
我活的没有一丝一毫的尊严，像个可怜虫一样，尽力的在讨好着他，但还是换不来他的好。
后来，无奈的我只好每天为自己在心里打着气：我一定要努力，成为一个优秀的人，不能让别人小瞧了我。
我下决心离开家，离开了那些打击我的人。日子似乎有了一点改善，我的心情比以前舒畅了一些。
这些年来，我一直在努力，从不敢松懈，我努力的赚钱，尽可能的为孩子创造好的生活条件，让孩子受相对好的教育。
就在我以为我的努力，可以换来我的幸福生活的时候，我的梦还是碎了。如镜子一般，碎了满地的玻璃渣，我幻想着将它收拾好，幻想着有什么奇妙的方法，能够将它粘合，可以恢复到当初的样子。
但怎么可能呢？我不小心还被残渣扎破了手，鲜血流出心更痛。
但无论如何？现在我再不在他的面前低着头。我开始寻找自己，把自己放在第一位，尽可能的让自己的每一天都过得开心，至于他，就随他去吧！
我是一个性格优柔寡断的人，做事情常常会犹豫不决。但无论是改变自己。还是改变别人？都不是一件很容易的事。
对于自己的这种性格，我曾经很讨厌，很生气，现在也不再苛求了。
人，改变自己都是一件很难的事，更何况想着要去改变别人呢？
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