何不快意恩仇

昨晚灵光一现，发觉一个问题，什么问题呢？

何不快意恩仇呢？

我哥就是一个快意恩仇的人，他感受到你或关系的不舒服或恨意时，就会发火，骂你甚至打你。他感受到开心愉快时，就会对人特别好，在他身上我看到了很明显的快意恩仇。

他这样的人不会憋着爱或憋着恨，所以他和人的关系也会处理的很利索，自己也不会长时间纠结在关系中。

同时我也观察到了只有不够自信的人，才会憋着自己的爱或恨，因为他怕把自己的这份爱或恨发出去之后别人接不住，自己也受不住，所以一直憋着，产生负能量。

对于关系，找对人很重要。爱意恩仇也是个有讲究的事，决不是胡乱的发脾气和撒娇，一个能容纳这种关系的两个人才能坦然打开心。

我之所以出门之后近十年才回去过一次，从小到大生命中的生命力一直都没有被完全的打开过，一直都是活在憋屈和不安当中的，这个可能是主要的原因?（我猜的）

我小的时候经常做噩梦，黑暗、鬼、蛇之类的。我的父母长期都不在我身边，我遇到的恐惧不安的情况也无法得到合理的消化，时间久了我就麻木了，人也慢慢变得迟钝了，只有我爸有点了解我，记得有几回，我伯父又说起我天生比较木，我爸说，哪能呢？如果有爸妈疼的孩子必然是欢雀的，对，这个词很对。高兴的时候我还可以随着邻居家的伙伴们一起大笑疯狂，我总是喜欢和对我善意的人玩，习文叔一家就是好人，因为他总是对他的子女说，要对我好些，不能欺负我之类的话，所以他死的时候，放置在堂屋的那几天我走来走去一点也不害怕，因为一个孩子心里知道谁真的对她好。

但是难受、不安、焦虑的时候就没法处理了。

我小时候经常不敢大声哭，我大伯说我时，我觉得委屈或难过，只能憋着这份感受，然后就是豆大的泪珠饱满的漲开来，慢慢地就像河水漫上来了，里面再也藏不下了，要从眼缝隙中挤出来，一直连绵不绝的往下掉。

闷声掉眼泪是我常常使用的哭泣方法，我不知道我大伯为什么不让我哭出声来，可能是我太爱哭了，很烦，很吵。我小时候体弱多病的确很难带大。

憋着自己的眼泪不好，这个问题我不知道，但是我身体很早就知道，我曾经有很严重的便秘应该跟这个也有关系。

我爸是个快意恩仇的人，他在中风之前一直都是。我大伯父基本上也是快意恩仇的人，所以他们的身体基本上都是完善的健全的，我叔叔就不太会快意恩仇，他憋着快意恩仇有没有，我就不得而知了，总之他的身体选择耳聋，选择性听不到闲话。

快意恩仇在刚开始时可能要承受一些压力，道德感的绑架。然而不这么做，就是憋着爱、憋着恨，让负能量在自己的身体里面持续攻击。

孩子们应该是在很小的时候就有意识竞争，从而获得比较好的生存资源，比如好吃的、好玩的、父母或老师的宠爱，同学或朋友的友情等等，我有个好朋友，但是她有时对我很好，有时对我不好，我和别人的不愉快有时甚至就是她造成的，我有个堂妹也是这样，我有时和她好，有时不好，我直到现在头脑才明白，这才是正常的人际生存法则，谁都在争夺更好的生存资源，其实我的身体应该比我的头脑早明白，所以我的身体选择疏远他们，选择离他们远远的。

在外面工作这么多年，我竟然恐惧到不敢放弃一份很普通的工作，我害怕丢了它，自己就会被水冲走。别人都是在选择一些事情，而我感觉自己是在别无它法的牢牢抓住一些事情，幸好这是对的，否则就惨了。

我刚出来打工的那几年，在最累，最难过，最无助的时候都不曾想过回家，为什么呢？

因为我想不到那里能给我带来欢乐和帮助，情愿自己一个人在外面扛着。

现在看来这也锻炼了我生命的韧劲。

但是，我觉得自己可以试着将心打开，试着快意恩仇。

我开始变得不好惹了。

这是2028.2.6号灵光一现的感受，我相信是我内心深处真实的的感受。

每一种活法应该都是自己内心深处的选择，请不要怪罪他人，人都是为了自己，这是生存法则。