上周末我追了几集宋慧乔的新剧《男朋友》，宋慧乔是我喜爱了最久的女演员之一。记得高三的那个春节，我和哥哥第一次看的韩剧就是《蓝色生死恋》，我当时甚至幻想我哥不是我亲哥，天真的以为我们是不是也能演绎剧中的情节。韩国女演员漂亮的有很多，但我独独认为她最好看、最耐看。如今十多年过去了，岁月没在她脸上留下什么痕迹，反而像精细的雕刻刀一样将脸庞雕琢的更加精致了，气质也更温婉。我现在其实很少看剧，一年都难得追完一部。但宋慧乔的剧是必看的，情节好坏不重要，我是颜值控，就冲她的颜去的。
剧中有多个她坐在汽车后座向车窗外凝视的镜头，她的浅笑总让人感觉她与周遭的一切隔着一段礼貌克制的距离，旁人很难走入她的世界。今天我外出办事，坐在的士车后座上听着高圆圆的《我，39》观看路边的街景，瞬间想到了剧中的场景，我会心一笑，此刻我的心境与剧中及其相似。我从小就很喜欢坐车，确切的说是喜欢乘坐各种交通工具，找一个靠窗的位置，听着音乐，看着窗外陌生的景致，脑袋放空，享受着在路上的感觉，所以我喜欢旅行，去多远都不觉累、不会惧。
高圆圆也是我最喜爱的女演员之一，知性、克制、不张牙舞爪。最近她出了一档读书类节目《我，39》，很适合她。表面上是她在读书，实际上是她在读自己。有些地方我和她很像，小时候内向、恐惧交际，喜欢看书、独处、旅行，想要与众不同却没有一项特别擅长的，向往酷酷的大大咧咧的个性却总是矜持着放不开，一直苦苦寻觅着让自己满怀热情的事却迟迟找不到。。。。。。虽然她是大明星，我是普通人，但她坦露的这些和我像极了。有一期节目是谈论人生每个阶段的关键词，我想我20岁的关键词是不喜欢，或者说是厌恶，厌恶自己满脸痘痘、土不拉几的样子，厌恶我糟糕的人际关系，厌恶无趣又薪水低的工作，厌恶身边比我优秀富有又有人爱的同学或者同事，甚至路边上那片要凋零的叶子都让我厌恶，因为她让我照见了自己。这种心态应该持续到我结婚生子，虽然自己的境遇慢慢的好了点，使得这种厌恶慢慢的减轻，但是内心终究是每天被各种负能量充斥着。我也厌恶负能量满满的自己，所以我一直在寻求药方，方法很笨，就是看各种我认为有疗效的书，大部分是心灵鸡汤。好像慢慢的也找到了一些答案，不能说是某本书或者某个时刻让我醍醐灌顶彻底转变了，应该是一次次的察觉、改变、遗忘又再次察觉、改变，这样循环往复，一点点将负能量替换成正能量。有个理论说女性的身体周期是7年，7年大换血一次，所以从28岁之后的这个周期我想我确实是在换血，无论是身体容貌还是情绪心态。现在的我30出头，虽然还不到定义30岁关键词的时候，但至少目前来看这个关键词是喜欢，我开始接纳并喜欢自己的身体，哪怕它仍然时不时长几颗痘痘，我和善的跟周围的人相处，哪怕偶尔被冒犯我也能回之以微笑，我开始认可并喜欢自己的工作，哪怕有时仍然做着一些看似无意义的琐事。更重要的是我懂得了感恩，更加容易满足。
最近听了几期樊登讲解的经典书籍，感触很深，书中的很多观点对于如何与自己和解、减轻焦虑、提升幸福感有很大的帮助。这也让我想起了6年前看过的《秘密》，忘记了是通过什么渠道了解到的，只记得当时看完后对书中的一些观点半信半疑，但是我还是抱着试试看的心态践行了一些，比如制作了梦想板，贴上了我想要达到的一些目标或者想要拥有的物品，当时觉得有些目标太“虚”，6年过去了，没想到很多都实现了。书中还提到了另一个重要的因素，就是“感恩”，感恩我们拥有的一切，宇宙就会收到我们的信号，会赐予我们更多。6年前我还无法做到，满脑子都是对世界的不满，哪里还有感恩之心，而现在哪怕吃到一口美味的蛋糕，我都会心底默念：感谢你，真满足！
其实自己就是一面镜子，自己是阳光的，照见的世界就是美好的。心中充满感激、丰盈、富足，就会吸引更多美好的事物。也许有点玄乎，但是真的在我的生活中应验了，我以前连一盆花都养不活，急躁、没耐心、焦虑、不自律，而现在，我的阳台上摆满了我养的多肉，每天早上我都会跟它们打招呼，让它们好好生长。
那天在回家路上，发现了在路边上摆放的被遗弃的开业花篮，心中窃喜，我挑选了一些花带回家。待小孩睡着后，我听着音乐用了一个小时插花，那一个小时真是感觉无比幸福呀，有我自己任意安排的时间，有我最喜欢的花，有好听的音乐，真好呀！
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