你有没有过这样的沟通困扰?
跟别人说话总是容易起争执,不欢而散。
想让对方听你的,结果适得其反。
明明想好好说话,但总是出口伤人。
为什么会这样呢?
因为你一直在用错误的方法沟通,也就是犯了《非暴力沟通》里说的异化沟通的错误。
异化沟通分四类:道德批判,进行比较,回避责任,强人所难。
这四类沟通方式会让对方抗拒、抵触和你的谈话,你越说,结果就越糟糕。
那可以摆脱暴力沟通、提高自己的情商和沟通技巧的关键是什么?
非暴力沟通有四要素:观察、表达、需要、请求。
第一要素:观察而不评论。观察的常用语是可以精准描述的“每次”、“曾”,评论的常用语是含糊的“总是”“从不”。清楚的描述结果,但不加以评判,这样对方不会有被攻击的感觉。
第二要素:表达感受而非想法。表达自己感受的时候,可以适当的示弱。示弱不是软弱,而是用柔和的方式来智慧的解决问题。我们还可以建立感受词汇表,比如你走我很难过,表达的是感受,而你走就是不爱我,表达的是想法。想法不等于事实,它是你的错误归因,需要避免。
第三要素:自身需要。自身需要是感受的根源,所有愤怒的核心,都是需求没有被满足。当听到不中听的话时,我们往往会有四种反应:责备自己,指责他人,体会自身感受、需要。体会他人感受和需要。
这对应了一个人的成长三阶段:讨好他人、自私自利、自我负责。
第一阶段讨好他人,对应了自责,觉得所有的责任在自己。
第二阶段指责他人,对应了自私自利,觉得都是别人的错。
第三阶段自我负责,既体会自我的感受、需求,又体会他人的感受和需求。但是对自己负责,不会为了讨好他人而苛责自己,也不替他人背负责任。
第四要素:请求。当要求别人做事的时候,你需要告诉对方具体怎么做,表明你的期待,但不强人所难,让人明白那不是命令。你还需要请求对方的反馈,看对方是否清楚了你的要求。
那我们该如何践行非暴力沟通呢?
一共有四个步骤。
倾听、自爱、表达愤怒、表达感激。
第一,倾听。和他人沟通时,主动表达理解,持续关注谈话内容,接纳对方,我们的倾听对他人而言,是非常好的疗愈方式。那么对于我们来说,倾听他人也是在直面自己的弱点,并且能够预防潜在伤害。
第二,自爱。我们需要宽恕自己,避免自我惩罚,我们可以主动寻求改变,专注于未满足的需要释怀过去的错误。我们还可以主动选择自己的需求和价值观,摆脱被动接受的状态。
第三,表达愤怒。专注自我感受,不迁怒他人。在感到愤怒的时候,先让自己冷静下来,平复情绪之后想想生气的原因,体会自己的需求是什么,再去向对方表达自己的感受和需求。这样不容易说出无法挽回的话,在冷静下来之后对方也更能听进去你的需求。
第四,表达感激。当我们需要感激别人的时候,我们可以先说对方对我们有益的行为,再表达是什么需求得到了满足,最后再说我们被满足之后的心情。这样表达感激的方式,也能让对方感到开心。
精神暴力比肢体暴力更加的伤人,我们一定要学会用爱化解冲突,疗愈人际关系的创伤,与身边人更加亲密。
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