快点，再快点

我们总是贪恋来时路上的美好，

以至于总在驻足回首，

忽略了切实的美好，

遗忘了人总该要继续前行的啊。

快点，再快点

        大概是积攒了太久的情绪最近晚上总是梦见那群年少时的朋友，太久不联系，醒来的一瞬间竟有点想不起来大家现在的模样。就像是电影倒带一样，一段缘分从头到尾印象深刻的片段总是少之又少，当耗尽了彼此之间年少时的那一点情分时，一切就真的不存在了。

        好像是还未长大，或者说是心态还来不及准备，就到了脱离年少的时间了。

        时间走的很快，不经意间我们都到了该独立的年纪了，儿时的简单和纯真，以及那些年所存不多的回忆，仿佛一瞬间全都消失了。

      是啊，我们不再是孩子了，大学毕业了，二十三四岁的年纪，已经没资格当孩子了。那些年幼的约定和幻想，在现实面前早就没有了存在感，工作，住房，结婚，担负一个成年人该有的责任，每一件事都让我们喘不过气来，怎么会还有余力去怀念那些不做数的童言无忌。

        要往前走了，年少的美好，就留在记忆里就好，只有现在的每一步才是切实存在的，那些记忆里的人就把他们珍藏在心里。偶尔回想起来，也会泛起一阵柔软。

        其实大家都变了，我也一样，只不过是我一直没有勇气去面对这一切，还以为我们可以像从前那样，三三两两，生气了转眼就好，想见面了也能睡醒来第一时间就能找到彼此，大家都有自己要做的事，不在过问彼此，一周不联系，甚至一年都难得见一次，

渐行渐远，这就是成年人的生活啊。

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快点，再快点

      你是我年少时的早念晚恋，也是彼时的牵肠挂肚，但余生我们是此生不复的路人，这一场独角戏，横跨我整个青春，终是走到了尽头，再见了我的竹马，再见了我年少时光。

            我喜欢你，一厢情愿也好，自作多情也罢，与你无关，，也再与你无关了。

          三个月过去了，三个多月来我经历了一整年所有的悲欢离合，来自喜欢的人突然的告白，和再次的伤害，反反复复，这么多年，终于明白自己在别人的感情里，可笑的充当着吵架时的备用品和冷战时的调剂品，还感激涕零的以为着自己的念念不忘，终于有了回应，是有回应，不过是一场被别人从头到尾戏弄于股掌的可笑而已。

        我没有办法说恨，因为比起被人一次又一次的伤害和利用，我更恨自己的低能和无知，没有实力站在对方的面前狠狠地撕破脸皮。是的，比起那位，过着与生命争分夺秒还依旧自律自强特立独行的生活的姑娘，我一早就失去了争取的资格。比起失去更可怕的是一步步看着自己如何失去却没有能力去挽救。

        有时候我想人可能就是要在一次次的伤害和被伤害中才能认识自己，看清自己的真实面目，才能够有勇气去打破自己费尽心机建筑的屏障，去捡起光鲜亮丽的表层下的那些污浊不堪。如此以来，才能逐步去突破，去完善，。我想我就是这样吧，一直以来，活在被人奉承的虚假里，久而久之我竟真的以为自己很好，直到现在这一切狠狠的给了一巴掌，让我看清楚自己有多么的可笑。

        这么久以来，我一直放不下他，其实仔细想想或许我喜欢的不过是那个以幼时情感羁绊为基点，从别人口中听到的并自己加以想象虚构出来的他，说到底我只是还沉浸在年少的美好里。

        我不了解他，不熟知他的一切，甚至对我来说我们根本就是两个走失在成长道路上的陌生人，仅靠着年幼的的那点情分在苦撑。

        这不能称为喜欢，同样他之于我也就不算伤害，若说不能释怀的一点大概就是，他一次又一次的把我当作他感情的激进点吧，说实话，这对于我来说之于他的印象是幻灭的。

        但是现在的我还不能说服自己去和解这一切，我也在努力的去消除这一切的联系，可能我还需要时间，赶紧赶紧成长起来，至少能够体面的站在他们面前，说“我不曾真的爱过你，”。

        而之于现实就是 只有势均力敌时说出来的话才能看起来不像是得不到后的心酸。

                                                          2019/1/10

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