在《思辨与立场》看到这样一句话：如果你在生活中任何时候感受到了情绪，一定是你的思维方式出了问题。
为什么有感受到情绪就是思维方式出了问题呢？
我们有情绪的时候，一般内心会出现哪些声音？
会不会自责，觉得自己做得不够好？或者会不会责怪别人？
总结起来就是两种反应：
01自责，我做得不好、我不行，陷入无尽的沮丧。
02指责，他伤害我了，指责别人。
而这两种反应都是从哪个角度出发的？
是的，是从自我的角度出发，以“我”为中心。
当我们只有自己这个角度的时候，我们就很容易陷入了情绪中。
而这个又是我们习惯性的反应，无意识的惯有模式，我们都没有经过思考情绪就出来了。
接下来我们来看看如果化解呢？
非暴力沟通说，听到不中听的话有四种选择
1责备自己
2指责他人
3体会自己的感受和需要
4体会他人的感受和需要
它要打破的就是我们的惯有反应模式，让我们从两种选择，变成四种选择。
举个例子：最近我在带团队， 比如说我跟大家约定好，咱们排8点前完成打卡，挑战自己，提高行动力。可是到了第二天，还是有好几位人没有完成计划。
这个时候我的第一反应，是自责和沮丧，别的排6点就全员完成了，为什么我的排会这样，我做得不够好吗？
也可能会出现第二种反应，会难过会生气，会抱怨，怎么说话不算数。
当我们陷入到只有“我”的角度的时候，就会很苦恼。
那什么是第三种选择呢？
那就是体会自己的感受和需要，静下心来思考，由于有人没有尽早完成，我的感受是什么，需要是什么呢？
我感受是：失落，需要是：我特别希望能支持到他人
非暴力沟通说，感受的根源在于我们自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法导致产生了感受。
也就是说，我们的情绪只跟自己有关，跟我们的需要有关。
我感到失落是因为我有想要帮助别人成长的需要，这一点与他人无关。
他人的行为或许对我们有一点影响，但情绪的真正核心在于我们的需要。
当我们理解了自己，看到了自己真正的需要，也就能看到别人的需要。
来看看第四种选择，他人的感受和需要：
他可能会因为没有按照约定时间打卡，感到不好意思或者着急，或许是因为他可能并不清楚规则，或许他比较慢热，需要他人的带动和支持，总之他也有他自己的需要，并非针对你。
非暴力沟通的作者歇尔说，当我们能理解自己和他人行为背后的需要时，我们就没有敌人
当我们能跳出以“我”为中心的角度，而去看到他人的角度时，就会看到更多的可能性，
你会发现这个角度， 犹如上帝的视角，俯瞰众生。
我们有了更高的觉察，能跳出来更全面的去看待问题。
非暴力沟通并不仅仅只是一种沟通方式，更是一种思维角度，让你的思维方式产生转变。
很多人说，几十年的模式不是一朝一夕就能改变，它还是会经常的出现在生活中。那么如何让自己迅速看见并调整呢？
改变之前有很重要的一步，就是觉知。
比如你今天什么事情没做好，你又陷入了我不够好，我怎么这么笨，怎么没用的自责中，但是如果此时你的脑子里用很夸张的声音喊一下，“你又来了”。或者用力的拍一下桌子，拍一下大腿，是不是马上就能回归当下了呢？
国外的一些运动员会在自己的手上手环，记者问他，这个手环是干嘛的？他说，为了防止坏事发生。因为自己的情绪比较暴躁，很容易生气。情绪来的时候，就可以拉一下手环，阻断惯性思维。
用搞笑的方式大叫， 拍桌子，带手环，都是可以让我们迅速的从惯有模式中跳出来，更专注于解决问题的好方法。
愿每一个人都能跳出惯有模式，活出自由的自己。
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