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18年后，当我拿着行李在徐汇区的一家酒店办理入住时，我依然有种从农村进城的慌乱感，我想起18年前我初次来上海。
那是我初次工作，我在那年19（一）中记录的非常详细，这里不再赘述。
我对上海的感觉非常复杂，她在我的心中有很多个面孔，我没法用单一的情绪来叙述她。非要用几个关键词表达的话：有向往、喜欢、讨厌、失败等，但是没有怀念。
她就像一个高高在上的女神，可望而不可及，任凭我做任何感受，与她无关。今天先简单说下印象中的上海。
我家和上海渊源颇深，我爷爷兄弟一辈大多数都在上海打拼，现在他亲弟还居住上海，早就成了上海人。除了亲弟还有不少堂兄弟也都在上海打拼，定居在上海。
我爷爷退休后回了安徽，那时子女还能顶替父职，据我爸所说，原本是让他去的，但是他考虑到自己的三哥老大不小又没手艺找不到对象，最后让我三伯去了上海。他自己毕竟学了木工，还有一门手艺在身。
我说为啥你不去呢？你要去我们一家不就成了上海人？不是就不用在安徽的农村了？说这话时老妈也在，我突然反应过来，要是老爸去了上海，大概率不会和老妈结婚，那就没我了。只是每想到此还是耿耿于怀。我问老爸老妈，是谁要回安徽的？他们说是因为我的曾祖父母要回来，家里有地更安心。我说真想不通他们咋想的。在青少年的很长时间，我都觉得他们做了错误的决定，错过了去大城市的机会，耽误了后代。
除了我的三伯，我爸的亲大哥我的大伯也在上海，他是在上海上的大学，相比我三伯更早立足于上海。
正因爷爷一辈和父辈这代人不少都在上海，儿时隔三差五这些亲戚会从上海回安徽，让我对上海充满了特别的感情，似乎是我的半个家乡一样。
那时城乡的差别很大，上海的亲戚逢年过节看到他们时我们不免就有点自卑起来。
我5岁时爷爷曾带我来过一次上海，我围着一个白肚兜，如今还有几张照片留存，那时太年幼，印象几乎全无。
我对上海绝大多数的想象来源于亲戚。其次来源于小学《社会》这本书，里面描述的上海是个不夜城，经济繁华，而我生活的乡村天一黑伸手不见五指，还动不动停电。上海几乎满足了我对外面世界所有的想象。
再就是《上海滩》电视剧的风靡，“浪奔浪流，万里涛涛江水永不休”歌声一响，似乎就充满了故事。故事说的是旧时代的上海，但繁华程度依旧令人神往。
初高中时代，每当和别人讨论起上海，我都有说不完的话题，似乎我对上海特别了解，已经去了很多次。实际上5岁那年的记忆早就被时光抹去所剩无几。很长时间我也不能容忍别人说上海的不好，要是听到周边的人说上海不好，恨不得上去辩论一番，仿佛他在诋毁我的亲友一样。我对上海的感受就像对一个暗恋的女生，通过想象给她增添了更多风采。
直到我去上海工作，18年前。一年半后，我带着失落失败感离开。我向往中的上海，在我工作的一年半里，她让我觉得距离太远，难以融入，她太大了，大到让我迷失。而我太穷困太自卑，连去欣赏风景的心情都没有。
离开上海的18年，我似乎再也不想去，上海让我充满了挫败感，我很害怕踏足那里。
后来我断断续续去过几次，要么是出差要么和亲戚相关之事，都是匆忙的来回。上海的绝大多数地方我都没去过，即便是外滩陆家嘴这些地标性的地方，我也只刚去上海时去过一次。上海依然让我充满着距离感。
我在杭州生活工作了近13年，杭州离上海很近，开车两个多小时，高铁更快，不到一小时，但这么多年我从来没想过来上海玩。可能还是我太穷了，上海作为十里洋场，作为魔都，全中国最多最密集摩天大楼之地，既让人看了震撼，又令人感到恐惧。
这次作为一个游客来上海，到达酒店办理入住时，我又想起了18年前，但我终于能平常心一点看看上海的摩天大楼，看看外滩和黄浦江，乘坐一次东方明珠的电梯，从高处欣赏一下上海的城市之景。
上海是一座没什么自然景观的城市，历史人文景观颇多，很多自鸦片战争时代的建筑如今还在。陆家嘴的密集高楼就更别说，是如今年轻人打卡之地，其中前三的高楼被称为三件套，戏称为打蛋器、启瓶器和注射器。
虽说上海依然让我有距离，上海无数的地方都是销金窟，非我能消费起。但我已不是那种初来乍到，一身局促不安的状态，她让我感受到人类的参差，也让我想到更多其他的东西。
我的不少朋友都说以前在上海工作都没出去玩玩，现在很后悔。
是呀，魔都不一定能容得下肉身，在这里工作时常常也想不到出来走走逛逛，等真离开，想再来一次又面临着诸多困难。
其实哪怕当下在魔都工作收入一般，也可以多出来走走逛逛，欣赏下魔都的人文景观，大不了收费的不进去。
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