本文为我求职于一家新媒体公司时的试稿作品，命题作文，首次创作于2018年9月，彼时刚刚参加工作三年。
家住京畿腹地，在来北京工作前，一直以来我都是以半个北京人自居。
大学时，同宿舍的姐妹儿都特别羡慕我带着稍许京腔儿的普通话。我会跟她们讲北京话的特点，北京人的典型形象以及北京的人文地貌。那时候我深为家乡挨着北京这种地域上的优势而自豪。
以前我喜欢来北京探亲、喜欢来北京旅游，觉得所到之处皆是风景、所呼吸的每一口空气都是花香。那时候我很爱这个城市，爱它的文化底蕴、爱它的时尚前卫、爱它的神秘和庄严。
所以，大学毕业后，我决定不再做北京匆匆的过客了，而是成为它的归人。我想在这里工作，想安身于这里。
三年走来，经历了无数次肉体与灵魂间的撕扯，才渐渐明白，理想与现实的距离到底有多远~
而这座让人望眼欲穿、望而生畏、望尘莫及的鸿沟就是所有北漂们共同关心的安身立命之所——房子。
从什么时候开始，觉得北京不再可爱的呢？
大概是从我第一次在北京居住开始吧！
2015年初，我加入了一家电商公司实习，公司管住，四人间。这样的福利和条件，对于刚刚毕业、涉世未深的我来说，感觉真的是极好的待遇呢。
可刚住了两个晚上，我就被打击到了。真是一段很惨的经历。
这是我床上面的那片房顶，整块墙皮塌了，大概夜里两点钟的时候，直接掉下来拍在了我脸上，还有一块很尖的墙皮扎伤了我的左脸。
当时以为要地震，被惊醒后，我吓得叫了起来，然而同屋的老同事坐起来瞥了一眼，接着又躺下了，自始至终竟无一人表示出关心和同情。
来到北京工作生活的第二天，我第一次感受到了房子的“压力”和人心的冷漠。
实习结束后，我开始自己租房，不幸地是遇到的第一个房东就是一个十分狡猾、黑心的东北二房东。退房时，他以各种冠冕堂皇的理由克扣了我的押金，还找来了一群凶神恶煞的社会闲杂人威胁我的人身安全。
后来，我又租住在了丰台区马家堡，两室一厅的次卧，住了有一个月左右，带我们看房的中介，就不顾我们的反对和阻拦，将客厅拆分成了隔断间。之后退房，又被这家黑中介公司扣了押金，说只能取回三分之一，并且要到一个地铁口去取，否则就全部不退。隔壁朋友去了之后回来说，他被一群人威胁不许找事，拿了三分之一的钱，并被强迫按了手印。
来北京之前，我从来没有想过会遇到这些不愉快。在北京的这些心酸的租房经历真的会扼杀掉年轻人对这个城市的一片热忱。
如今，房租大幅上涨，进入2018年以来，就上涨了40%，从2016年至今涨幅更是超过100%，人们开始怨声载道。近日，刷微博的时候看到了一位网友的调侃：“一个月以前，人们讨论的还是买不起房，一个月以后，人们已经在担忧租不起房了。”真的很扎心有木有？
曾经匆匆我只想形容过客，如今，我却想用它来形容活着了。北京城，承载了太多年轻人的希望，同我一样奔走的，数不胜数的人，都在匆匆地活着，在飒爽秋风的九月里，在天朗气清的空气中匆匆地活着。
但即使再也爱不起，只要有一丝希望和温暖，我们便步履不停~
2024年6月笔记：
6年过去，此刻再次读来，淡漠的内心不禁泛起波澜，我很欣慰，欣慰自己一直在路上，风风雨雨中坚强地走着；我也很愧疚，愧对曾经那么热忱的自己，那股闯荡的心性和生命活力不知丢在了哪里。
我一直没有离开过北京，但离市中心越来越远，我的理想也越来越远。我一直没有离开过北京，还在租房住，每年的搬迁依旧让我头疼，工作也越来越不稳定。
说到工作，当下，在互联网红利退潮的大环境裹挟之下，处在迷茫焦虑旋涡中的我，正在努力的破局，寻找下一段人生的出路。如何突破职业瓶颈？如何跨过年龄局限？我一直在撕扯内心，撕碎自己，重塑自己。
很多时候，我会因为重塑不起来而绝望，但我也总能找到一点希望。我不想抛弃自己，即使不是身披重担的责任感驱使，也想让自己的欲望或成事的理想作为指引前行的希望，总要有点信念感的，才不至于走向虚无主义的人生。
低谷的一段时间在写这个笔记，我还在北京，如今带着微弱的但坚强的希望逡巡着走着。
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