入营以来第一次这么抗拒，一天都在家却拖延着不想写一个字，甚至连莎珈发的提示语都不想回去再看第二遍。凭读了一次的印象来吧，有什么对妈妈的情绪呢？其实现在想来妈妈对我很好啊，没有动手打过我，从来都是让我自己决定自己的事情，大学婚姻从没插手，很支持我的。
甚至某一时刻有点怨恨想要放弃，何必非要从原生家庭挖掘出什么才甘心呢？我已经疗愈了不行吗？觉察到自己的情绪，一面做晚餐一面体会，忽然一个词冲入脑海，第一次用这个词呢。把它说出来都如此艰难，用力将它拎到面前，努力正视它，居然是大逆不道的“瞧不起”。。。。。。
父母本该是孩子天生的偶像，在小时候我也是如此吧？不然又怎么会那么在意妈妈的情绪，什么时候开始不同的呢？能回想起来的大概是青春期的时候，妈妈带我去买衣服，我最不擅长讨价还价，而妈妈热衷于此，有时候让和她一起的我觉得羞愧，妈妈怎么是如此斤斤计较的，那一刻不想跟她走在一起。但是又不敢反抗，抗议两句反倒被她唠叨，于是忍着忍着，以至于一起去买东西都成了煎熬，能避开则避开。妈妈的形象在这内心发生了变化，不再是我小时候以为的无所不能的完美，相反是那么的不堪。。。。。。
我对她是失望和不满的，我希望她可以更好，她应该更有智慧，她应该情绪更稳定，她应该可以给我更多更多，总之妈妈应该是完美的！最近发现自己有很大的完美主义倾向，不知是因为有完美主义才对妈妈失望，还是因为对她失望才滋生了我的完美主义。总之，从那时候起，我便开始了一面腹诽她一面又要假装听话的分裂中。如果对生命的源头——妈妈都不能敬重，那又该如何看待她给我的生命呢？想来这也是我自卑的一种原因吧？妈妈都瞧不起，又怎么会瞧得起自己？妈妈都不觉得她重要，又哪敢看重自己啊？？？？写到这里鼻子酸酸的。
尤记得婚前，她对我说：“婚姻就像跳坑，跳进去才知深浅，我的女儿我知道有多么好，就是不知道对方怎么样。”她对我的将来明明有那么多的不确定和担心，但是完全没有阻挠或者有过其他，完全让我自由去选择。其实这对我是非常非常大的支持，回想起来那个画面就无比的安心。
如果她在眼前，我会好好跟她拥抱，而不是像春节的时候那样只是蜻蜓点水。
写完这些，不自觉长舒一口气！
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