很多时候，我觉得我是一个为人考虑的人，但是别人只要辜负我或者无理取闹起来，我就会觉得格外难受，变得特别狠心，一点也不慈爱了。
就拿昨天晚上的事情来说，本来我十一点过就想睡觉了，我没有什么睡意，聊了一会儿天，打算十二点准时睡觉，但是舍友她一直在接电话，在12：20左右，我跟她讲：“我明天七点之前要起来，需要早起，你接电话我不太睡得着，可以明天再接吗？”她说马上就不打了。
但是又陆陆续续打了十多分钟，还伴随着摇床的声音，这时候我真的有点生气，我觉得我没有错，我只是希望有一个睡眠环境，要是你一个人，不管你怎样煲电话粥都可以，跟我没有关系，但是我必须要早起，而你不需要早起，这就是区别。
我很认死理，有时候不是我的原因造成的失误，我真的不想去掺合，我没有对不起任何人，你非要觉得我怎么样怎么样，那你觉得好了，反正我不会少点什么。
我后来跟舍友讲，明天我去睡沙发吧，你打电话这样也方便些，而且我要早起也会影响到你。
其次是我的自控力很不好，而且还喜欢拖延，就拿昨天的两篇美食文来说，我活生生把这两篇文章从早上折腾到了下午。
下一次写的时候，我应该先搜好资料，两个小时一篇，早上写一篇，下午写一篇，然后其他时间做自己的事情，例如自己有目的规划自己。挑一挑自己身上的恶习并纠正过来。
身边的人是怎样的，对我来说一点儿也不重要，而我自己只活一次，我要对自己的生命负责，二十岁的年纪不去做好积淀，什么时候去做呢？
我知道一点选择这个过程，会特别艰辛，但我必须去承受，为什么不能把这些当做提高自己的必经之路呢？我现在必须强大起来，只有强大起来我才能去跟优秀的人相处，在二十岁的年纪，我选择了休学，我迈出了同龄人怎么也不敢迈出的第一步，我看到了别人没有看到的机会，反过来又讲，不管我手上的是不是一副烂牌，我都要去扭转局面。
其实我现在感触到的是惶恐，我害怕对不起帮助我的那些人，我同样也害怕反哺的等候太长，这让我对此时此刻的自己特别嫌弃。
我已经体会到赚钱的幸福，现在多多赚钱是件好事。
我的专注力，我该赋予自己的好习惯，我还去修炼的品质，我该具备的能力，这些东西让我得好好反思自己。
前两天，我遇到了一个二贩子。
那一次我深有体会。我是去那些写手群里面加上的老赵，给他写了一个征文稿，显然从他的夸奖当中，我觉得他没有什么文学涵养，对于一些东西根本不懂。
然后他微信扫码付了我六十，换取了我的信任。接着我们加了微信，然后他让我在他那里干下去，说什么保证我在二月份实现月收两千什么的。
他对我那么热心，其实我感到很奇怪，我猜出来了他只是一个倒卖文章的。我没有拆穿他，有一天聊天的时候我试探性去问他，叫他但说无妨，他说：“我还没有发工资，工资有3400，因为用的时候不心疼，我备用金欠了五百，想到了这么一个办法，就是去倒卖文章赚五成差价，快速地补上自己的资金漏洞。”
原来他鼓励我写文章的原因是想去拿我的文章投稿，分我一半的钱，从中间拿一半。
我接受不了这样的现实，聊天的过程满满的漏洞。于是我把他删了。
现在想起来我觉得有三点让我领悟挺深刻的。
一是他已经四十岁了，在一个煤炭公司做开票员，每个月拿着3400的工资，肯定是入不敷出的。我想起来另维的《每一天梦想练习》，人活到四十岁如果没什么长进的话，没有才华，没有梦想，精力跟体力都已经跟不上了，关键是人丑还没有钱，就一定不会是男人越老越有魅力的验证，唯一改变的就是老了几十岁，多吃了二十年的饭，思维什么都跟不上时代。
二是自己在做事情的时候不要轻易相信别人，一定要有逆向思维，多思考一下，自然什么答案都出来了，没有什么复杂的。
三是我觉得想要变现的渠道很多，只要你善于刨根问底，自己善于抓住机会。就像我自己放弃写作很久了，但是我知道，只要我愿意去相信，去努力探索，去试错，我就能一路过关斩将，实现自己的创收，就像这两天能够小赚几百。
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