我让自己焦虑了···

【我让自己焦虑了···

这一天~

在我照常茫然的浏览着手机微博的时候嗅到了厨房里糊锅的味道，我迅速的跑去，关闸、填凉水、把粥倒出来、把糊底的米刮干净、又重新刷锅、把粥倒进去、重新煮上。

终于在做完这一系列之后，我突然明白我确确实实的焦虑了，我确确实实的把自己丢了，我想念我当时一股劲学习的劲头、我恨现在自己的尴尬境地。

      我莫名的烦躁···

      莫名的发火···

      莫名的不知道干啥···

      莫名的抱着手机···

      心里堵着一颗石···

      我让自己焦虑了···

        在写这篇作业的我是茫然的、是浮躁的、是心塞的~

      不知道在读的你有没有过这种感觉~

      我让自己焦虑了，新年刚过，我却找不到自己的方向，不知道何去何从~

      我让自己焦虑了，年前的我太过轻率，太过盲目，以为懂了点知识就无所不能，以为会了点理财就可以不用工作~

      我让自己焦虑了，听不进别人的劝说，好像自己是万能的，自己是正确的，别人都不懂~

      我让自己焦虑了，当被问起新年怎么打算，我总是搪塞说到时候看看再说，看看再说~

      我让自己焦虑了，由之前的主动选择折腾到现在的被动局面，纠结要不要重新换项目、纠结要不要继续现在工作、纠结是不是能找到新的工作、纠结要不要租房子~

      我让自己焦虑了，我想给自己一个新的开始，却不曾想没有计划的开始就搬起石头砸自己的脚~

      我让自己焦虑了，我躲在同学租的房子里，不想学习不想工作，逃避项目逃避家里逃避自己~

      我让自己焦虑了，今天是表现最明显的一天，我没有反思自己，我去找对象的错，想他老出差不陪我，想他不陪我还挣不到钱，想他今天都没关心我身体，发火、压抑、不想说话~

      因为我的类型是INTJ型，有很强烈的纠结症，而在我纠结没有结果的时候就容易走火入魔，陷入焦虑状态，我知道能拯救的只有自己，我必须要再主动一次。

      我的纠结症表现在，我总想有一个好的结果，希望自己做的选择是最好，这也就是假定了两条路肯定有一条是好的，可是生活中我们怎么能知道哪条路是好哪条是坏，我们只能选择一条下去，不可能同时体验两条，企图通过一次选择来改变命运是不可能的。这也是我纠结症所一直犯的错。

      事情还是要变相的看，如果我年前没有那么草率的想辞职，那我可能还是在原来的路上，没有新闻没有花絮没有焦虑但也同样的没有思考，也没有陷自己于无底洞之后的醒悟和珍惜。

      我最大的特点就是喜欢思考和自我的反省，也是因为这样，所以我没有将自己陷得很深，总是在坠入深渊之前把自己拉回来。

      如果在读此文的你，也曾焦虑或者正在焦虑，不妨大胆的承认自己的焦虑，承认自己的某些愚蠢的行为，有时候承认自己是需要勇气的，承认也意味着改变的开始，相信我，相信你，焦虑是提醒我们要思考反思自己了，所以大胆的正视它，战胜它，更战胜自己。

      我是张燕，我为自己的焦虑负责，你呢？

      一码不扫 何以扫天下

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