前段时间,有个新闻闹得挺热乎:
“Papi酱自爆双方亲家5年未见过面。”
不光如此,她还大方承认自己和丈夫老胡结婚的时候,没婚礼、没酒席、没蜜月,就光领了个证儿。
虽然说,大部分人不理解甚至不认可papi酱夫妇的做法,但是,这样的婚姻观和爱情观,确实是有着发光发亮的地方。
01
不凑合的爱情有多难?
其实,不管是在综艺节目《拜托了冰箱》,还是在平时papi酱自己发的视频里,关于爱情,所有人都能看出papi酱对于自己爱情观的执着。
“绝对不凑合”,大概就是她一直想要坚守的东西。
说起来简单,但是,想做到在爱情里“不凑合”,真的太难了。
在现实生活里,大部分人都是到了适婚年龄之后,要么是被父母逼婚,要么是自己心慌,然后就非常潦草的找一个差不多的人,办一场差不多的婚礼,再开始一段差不多的婚姻。
“差不多就行了,人没什么大问题,能过日子。”这句话是我的某个委托人的妈妈说的。她告诉我,她妈妈对她说这句话,是因为自己已经28岁了,还没结婚,她妈觉得别人家姑娘28岁孩子都两三岁了,自己到现在还没抱上孙子,于是就开始催婚。
“差不多”,已经成为现在很多适婚年龄的人,不得不做出的选择了。
这样的婚姻和爱情,肯定会出现问题。
再来看看papi酱的妈妈是怎么对她说的:
“不要因为岁数到了去结婚,要找到你喜欢也喜欢你的人。如果没有的话,不结婚也可以,不必去管别人说什么。”
不得不说,在爱情观的导向上,papi酱的妈妈做出了非常正确的引导。
于是,papi酱把这样的爱情观融进骨子里之后,才会对爱情看得这么透彻。
因为我们都知道:
即便你现在凑合了,凑合的让父母开心了,凑合的有了家庭,凑合的生了孩子。但是,在这样的爱情和亲密关系中,凑合无法长久。
最后受伤害的,还是自己。
等那个时候再后悔当初不该凑合,也没什么大用了。
这样看来,忍受孤独,好像比找个差不多的人凑合结婚,要好很多吧。
02
融合中的独立
至于那些看不上papi酱这一套理论的人,无非是有下面这样的观点:
“婚姻本来就是两个人、两个家庭的事情,怎么可能这么分离下去呢?你这也不符合中国人的传统孝道啊。”
这句话只对了一半。
“婚姻是两个人的事情”,这一部分我举双手赞同,没有任何问题。
但是,说婚姻是两个家庭的事情,我是绝对要Say No的。
更别说和传统孝道扯上关系了。
Papi酱对于爱情和婚姻中的序位可能不太符合大多数:自己→伴侣→孩子→父母。
其实,从客观的情感角度和心理成长角度来说,这个排序是没有什么问题的。
为什么这样说?
婚姻中有融合是没错,但是,融合只是婚姻和爱情的一部分,并非全部。
在融合中又彼此独立,才是健康亲密关系的基础。
很多人不理解,两个人都在一起了,还独立什么?
我举个很简单的例子:
如果说,你和另一个人在一起了,不管你们是否结婚了,这个人天天要跟你在一起。你出去TA也跟着你,你上班TA也跟着你,你做什么身后边都有个TA。不仅如此,你每天做什么TA都要知道,TA每天做了什么也会事无巨细的跟你汇报。只要你想要一点私人空间,TA就不高兴、就发脾气、就说你不爱了。这样的亲密关系,你接受得了吗?
这就是为什么我说婚姻和爱情有融合的部分,但全是融合绝对不可能经营下去的原因。
但是,在目前我看到的夫妻、情侣之中,能做到“融合并且独立”的人,简直凤毛麟角。
大多数人都是:只要在一起了,就必须是一种捆绑关系。我拽着你,你扯着我。好像这样就能证明彼此的爱有多深。
但其实,这样的状态久不了,总有一天会把对方逼疯。
就像papi酱那样,谁过年不想回自己父母家啊,OK,那就各回各家;各自都觉得亲家没什么必要见面,OK,那就不见,反正是我们两个过日子。
给足对方空间,并不会破坏婚姻。相反的,能破坏婚姻的,恰恰是那些步步紧逼的、或者看似放手实则勒紧的相处方式。
彼此之间有了充足的自由空间,其实是会带来新的刺激的一种生活方式。假如说,你们每天都捆在一起,两个人经历的事情都是一样的,这种生活不出一个月你就腻了。
放开空间,让新的刺激和新鲜感进来,两个人的关系才不会腐朽老化。
爱情,从来都不是一件简单的事情。但庆幸的是,如果你不愿意凑合,愿意等到一个“真爱”,那至少,往后的日子会是幸福的。
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