现实打击一波接一波，被趴下，以为是低谷，结果下一轮正等着。就跟掉入一个很大的旋涡，没有尽头，逃无可逃，没有喘息的空隙。看到恨意不断，愤怒不断，外在的人，事，物，一触即发。身体在不断的往外冒能量，一直在感受酸，胀，痛。肩膀就跟扛着千斤重担，事情都是必须去做，都是离不开自己的感觉，也无法甩手不管事。
事都是必须做，重要的，紧急的。承担起责任也是我自己选择的，既然很多原因，无法脱身工厂，无法离开婚姻，那就选择承担起该负的责任。但过程中，怎么还是这么的痛苦，这么的心不甘情不愿，一边努力做事，一边又时常会有逃离当下的感受。痛苦着，拧巴着。
小组共修时，说起自己的状态，被问，累不累？是啊，我一直在扮演着某人的妈妈，我就不承认嫁个男人是不承担责任的，在外人面前还一直要给他树立形象，总是希望给外人夫唱妇随，琴瑟和鸣的好印象。很多事自己能做，但总会把功劳都归功与他，那样别人就能尊重他。最近的几件事情，也是带我看清自己的这个点。
别人不尊重他，等于他被别人看不起，等于我陈玫瑰的男人很差。等于我眼光很差，等于我没面子。他能够忍耐别人对他的辱骂威胁，而我在边上就无法忍受他被欺负。回看半生，一次次的经历，自己成了那个不停给他搽屁股的那个老妈子。也是我的这个包办，让他可以安心的依靠着。也是我的插手做事，他理所当然的可以做到啥事都可以不管。于是愤怒，委屈，怨恨，不满，烦躁，拯救-失败-受害，就这样一个循环一个循环的轮回着。身心疲惫，总是希望他能承担起他自己该负的责任，不要再依靠着我。但行为一直就是不停的在拯救，他就挺配合我的拯救，配合我拯救不动为止。也一直在剥夺掉他的力量。
看到这一幕，浑身无力，以为自己已经趴下，已经放手。已经把他还给他自己，自己回到自己。可是，看到已经只剩下一口气，还在不停的拯救，拯救那个以前想依靠，拯救不了就受害，委屈的不行时，现在只想逃离那个人。拯救不了了，我不要了！就是忘了，我自己才是那个最该拯救的人！只有我自己才能救自己！
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