一直以来，对待感情，对待工作，对待改变，我都很消极很被动，在外人看来就是一种莫名其妙的懒惰和淡定，但其实我一点都不淡定，我很焦虑，我也很害怕！
我害怕我为这些我内心深处渴望的东西做出了努力，现实却依然现实，我还是没能得到我想要的一切。我更害怕我放任自己去想，然后看到的只是自己的欲望被吞噬，那才是深不见底的绝望吧。不知道这算不算因为珍惜，所以犹豫？我只知道我内心有多渴望，我表现出来对渴望的东西的防御就有多厉害。可能很多人都会觉得这种行为不可思议吧，为什么要抵制自己想要的东西？可能是因为自卑吧，觉得自己不配拥有自己想要的一切，害怕自己拼命地努力，得到的是不屑一顾。毕竟，连自己最亲近的人都觉得不好的人，能得到什么呢，配得到什么呢？被自己在乎的人嫌弃，被自己珍惜的东西抛弃，那种心伤的感觉一定很难受，就像被自己的爸爸建议考虑一个丧偶有女儿的中年男人那样的咀丧！不是因为这个建议多么过份，而是我没有办法接受自己在自己父母的眼里竟然如此的不堪入目。到底我是有多差，我自己的家人才会提出这样的建议，我才27岁，我有一份正当的职业，虽然身体差点，但我没有做错什么事情。我不是说那个人有多么的不好，但为什么我自己的家人可以在根本不了解这个人，只知道他老婆不在了，有个孩子的情况下，就对我提出这样的建议，建议我主动去接触这样一个人么？这大概不是一个正常的父母会提出的提议吧？那到底是我的父母不正常，还是我不正常，所以收到这样的建议？我在听到这个提议的时候，反应很大，我不是在意这个建议本身，我是在意这个建议的背后，除了为人父母对子女的担心爱护，更多的是对自己女儿的看轻，觉得自己的女儿不好，就应该配这样的人！我是因为这个原因才哭了一天，因为你们对我的否定。经常对我说，幸福有时是要自己争取的，难道这就是你们觉得我要去争取的幸福么？
你们总是说我懒，说我不爱运动，说我工作马马虎虎，什么都不知道，说我衣着打扮不够，说我为什么接触了这么多个男孩还是这样，是不是自己有什么问题？我没有否定我是有问题的，很多地方都做得不好，但人本身就是有好有不好的，或许我最大的问题真的就像有一个人说过的那样，我最大的问题是我觉得自己不好！你们从来没有让我感觉过我是好的，以前读书好的时候没有，出来找工作的时候没有，拿钱回家的时候没有，从来只有批评，只有否定，我根本没有信心没有勇气去做到及格。因为在我眼里，我自己就是不及格的。现在和我说，幸福是要靠自己争取的，可是我拿什么去争取，拿一个你们都不喜欢，都否定轻视的我去争取么？我不知道怎样才可以做到啊！永远在和我说了一堆我的种种不好之后，再跟我说不要多想的你们，我到底应该如何不去多想？我又不是一个没有感情的人。我觉得很委屈，这是20几年加起来的委屈！
既然你们总是说，幸福是要自己争取的，那我就去争取，告诉你们这个笑话到底有多可笑！我根本就没有了争取的资格了！
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