自知

之前我自认为我是一个恋爱脑 直到今天我发现我不是恋爱脑 我很清醒 我清楚的知道我和这个人有没有未来 但是我的那些行为除了恋爱脑我都不知道怎么解释 所有的一切发生的时候我都无比清醒 就是无力挣脱 然后沉沦到现在 我大概就是那种清醒的恋爱脑 明知不可为而为之

以前看电影觉得有些剧情真狗血啊 但是当这些狗血的剧情突然出现在我的生活里的时候 会有种特别不真实的感觉 却又无能为力

什么时候真诚反而成了一段感情里最难能可贵的东西呢？这不是感情里最基本的吗？或许乱花渐欲迷人眼 人总是这样

这段时间常常会自己安慰自己 风水轮流转 可是真的转到了 其实自己并不开心 更多的是心酸和心疼对方

今天收拾房间 翻到了一个行李箱 里面有机票 动车票 戒指 围巾 水杯 被子 公仔 皮卡丘的吊件还有一个录音的卡片 除了这些我好像没有剩下什么关于这段感情的东西了 把票根一张张看了下 朋友问我难过吗 说实话难过 可能以后会随着时间的推移 慢慢的让自己不在难过吧 看到这些票的时候觉得当时的自己很勇敢 从开始的广州-郑州 到之后的广州-长春 再到后来的郑州-长春 武汉-郑州 周口-郑州 从三千公里到一千公里再到二百公里的距离 去到一个陌生的城市 只是为了想见的那个人

我觉得我算是一个比较难走出感情困境的人吧 因为我需要人来告诚我 需要人来安慰我 也需要把自己喝到烂醉如泥才可以让自己不去回忆那些记忆 更需要时间让自己缓缓 才能从过去走出来 遭遇不好的感情 碰到不靠谱的人 这几乎是所有人的必修课了 少数人拥有那特别的幸运 谈一段甜甜的恋爱 一段感情一直走到婚姻 所以 擦亮眼睛 是人生的必修课

己经记不起当时多难过了 只是备忘录和聊天记录里那些痛苦的文字 告诉我 我曾经经历过 刚分开那会觉得她过得不如意 她生活的鸡飞狗跳 我就会觉得开心了 可是事实好像不是这样 事实是她过得好与不好 都与我无关了 也从未在想过 一开始会想知道她的近况 慢慢的发现以前想要的窥探也罢 留恋也罢 都会随着时间的流逝慢慢的都会消失的 这个人真的从我的生活里消失了 除了一些偶尔会想起的记忆 这个人仿佛都不曾存在过 可是她又是真实存在的 可能当分开的时间足够长了之后 那些怨恨 伤心 难过都会消失了吧

最后能留下的是什么呢？或许也只能是一些逐渐模糊的记忆吧 还记得她问过我为什么送她那么多礼物 她收到礼物开心是开心 但是压力也很大 当时我回答她的是 我想要给她该有的仪式感和惊喜 仪式感也是其中的一部分吧 真正的原因是我觉得任何感情都需要付出 其实她不必有任何压力 也不必在分开以后有任何的愧疚 我在为我自己的喜欢而买单

最近整个人很累很累 身体状况也很糟糕 不止身体上的累 心理上更累 一周睡眠时间不足24个小时 瘦了十几斤 希望自己能早一点调整好状态吧！