先生回家已经隔离一周了，下周起恢复自由之身。这也意味着我们要面临着再次分离将近2个月的时间。我开始变得有点儿敏感，他的离开是我必须接受的现实，但是开心的接受，或者没有情绪的接受是我做不到的。我开始神经兮兮的解读他的语言，“回去是不是让你觉得很开心？”言外之意是“离开我，你是不是很开心？”
先生说，他能感觉到自己的血压在蹭蹭上涨，那一刻我听到他喘着粗气，呼吸很重。在我身边坐了一会儿，然后拿着手机去了卧室。我的反应却是出气的冷静，好像什么都没发生一样，继续看着书。我意识到自己的冷漠，我隔离了情感。我知道他一定不好过，情感隔离是他惯用的伎俩，躲到手机里能让他情绪平复，也许一会儿他不生气了就会来哄我。
我意识到问题后，走到卧室坐到他的旁边，什么都没说，就开始掉下泪来。哭了一阵儿，控制不住了，换个房间接着放声哭。好像我又要被抛弃了，这次被抛弃的除了我，还有孩子。
陷入小时候的回忆是情绪爆发的原因
我想起了家人们经常开玩笑的一个故事，小时候妈妈带着姐姐，去接要进门的婶婶，把我留给了奶奶，我哭着喊着要妈妈。他们骗我说，“妈妈带着姐姐去打针了”。我不信，“不是，妈坐大汽车走了。”这可能是我知道的最早的“被抛弃”的经历。如果妈妈告诉我她什么时候回来，我想我可能不会有“妈妈不要我了”的错觉。我体会到了那一刻的难过和恐惧。如果先生跟我承诺说，“7月底我就会回来的”，我想我也会好很多。
一边哭，一边体会，我想到了一个奇怪的词“留守妇女"。这个词让我意识到，刚刚的眼泪，是出自一个被抛弃的小姑娘的。而我已经是成年人了，不存在“留守妇女”这样的状态。我是成年人，并且由我陪伴宝宝，依然是可以给他一个幸福的童年。至少3岁前，比起爸爸，他更需要的是妈妈。我绝不会离开他。
面对分离，生活还得继续
该哭就哭，该做家务还得做家务。手里拿着一件刚洗好的衣服，先生上来抱抱我。眼泪又开始不停的流下来。他只能再次懊丧的回到壳里疗伤，他的手足无措和无可奈何我都知道。但是我无心无力去安慰他。就这样我上演了一次典型的“矛盾型的依恋”场景。原来我以前的不好哄，也是因为这个原因。我渴望他的陪伴，但是因为害怕再次被伤害，我不愿意给他第二次伤害我的机会，同时内心又特别特别的渴望。
我已经不再是小时候无助的小姑娘，亲密关系不是人生的全部，即使分离，生活还得继续。我还要照顾好我自己和宝宝。比起昨天的情绪失控，我拿回来一些依恋中的自主权。这是我今天面对被抛弃这个话题再一点点的成长吧。
直接告诉对方我需要的处理方式
我约好跟先生好好聊聊我希望下次遇到这样的事情，他除了感觉无奈、无力外，除了感觉被指责和委屈以外，还可以做些什么。这是他一直想要，而我一直觉得羞耻的。
我跟他讲：“也许你体验到的是指责，但是这里面包裹的是我对你的不舍。我知道这个我必须接受的现实，但是我还需要时间。”
以下是我即将要告诉他的处理方式：
如果我又开始因此哭泣，请直接回应我对你的不舍，和分离或异地的焦虑和恐惧。
1、告诉我，其实你也舍不得，你也会有焦虑。
2、你需要提醒我，“两个月我一定会回来一次。”要一次次提醒我，并且尽量做到。
3、告诉我，“不管我在哪，在我心里你和宝宝都是最重要的”。
4、告诉我，你对我们的未来的计划。
5、告诉我，“需要我时，可以随时给我打电话，不要怕打扰我。”
6、告诉我，“需要时，我会不惜一切代价回到你们身边。”
亲爱的，也许你觉得肉麻，但是这些话能很好的安慰情绪失控的我。
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