乱

最近一段时间的所思所感。

写出来发泄。

很乱，学习乱，工作乱，生活乱，心里更乱

就是这样，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

这段时间一直都在想一个问题：我要怎样让我的大学继续下去，现在还来的及吗？

一直一直，我都对自己的大学不满意，一直觉得这不是我心目中的大学应有的生活。他们口中的大学，术业有专攻，可以在自己的专业方向有所研究，有所建树。学计算机的会编程，软件会编写软件……或多或少都会有收获，但是看看现在的自己，不知不觉已经到了大二了，自己似乎也没有闲着，然而似乎也并没有什么收获。

于是

今天看书的时候，我给自己找了一个冠冕堂皇看起来说得过去的理由：大一上在尝试，转专业；大一下在适应，适应数学班的学习节奏；大二上在补修，补修大一落下的课程；

那么

现在呢？

我的大二下要怎样度过？

其实，我真的不知道

每每想到这，我都很害怕，害怕我的大学就这样一直下去，一直一无所获。

看余秋雨的《文化苦旅》，对上面的文字倒没有太大的感触，有感触的是余秋雨可以为了去求证一个人们可能不会在意甚至都不知道的历史去翻山越岭，实地考察，想去哪就去哪儿。

我在想，为什么他可以，而我就不可以。为什么他可以去听故事，而我不可以。

想了一个晚上，可能是自己还没有到那个阶段吧。谁也不能说以后的我不可以，但现在的我确实是不可以。

白岩松说：“一生中总会遇到这样的时刻，你的内心已经兵荒马乱，可是在别人看来，你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪，这种战争，注定单枪匹马。”

孤独，是人生的常态。

可能，余秋雨也是从我这个阶段过来的，他也有一段难以度过的日子。当他和《文化苦旅》被质疑的那段时间应该很难熬吧。或者说我认为的那些困难对他们那一辈人来说根本就不值得一提，甚至有些矫情。

而他们因为经历了黑暗，经历了痛苦，最后的结果才显得那么的甜，那么的美好。

未来教育家训练班老师说，如果你觉得你每天过得很轻松，那你不会有收获，如果你觉得你坚持不下去了，这说明你在走上坡路。

我不祈求我在走上坡路，只希望自己没有走错路。

在师大，对一个师范生来说，目前，最明确、最光明、最可行的前路就是做老师，其他的一切都或多或少的有些模糊，最大的悲哀可能就是自己目前比较坚定，比较明确的一件事就是不要做老师吧。

现在的我根本不知道自己之后要做什么，教育课老师说，以后要做什么，不是现在的你应该想的问题，你现在要做的应该是学好专业知识，打好本科专业基础，不是你在等机会，而是机会在等你，等你的学问学通了，一切问题也就都解决了。

我喜欢这些老师，话很通俗，但确可以在你迷茫的时候及时的给你当头一棒，使你幡然醒悟。

所以，经过了很长时间的纠结，我不想了，我知道单纯的数学绝不是自己的出路。因为我自我认识很清楚，我不能像其他的数学研究者一样在自己的领域有所突破，我知道我没有那个能力。

之前的我一直很排斥一些课程，我叫它水课。我觉得上这种课对我现在目前不会有任何帮助，所以我并不想去听，我甚至觉得那是在浪费我的时间。所以，我在所谓的那些水课上看课外书，写作业，甚至是冥想放空，什么都做，唯独不听课。

我很感谢校选课和英语课，让我接触到自己的专业课之外的知识，其中接触到的几个老师，让我感到他们对课程是用心准备的，而不是在应付，不是在水。

所以，我试着认真的去听，去看书，似乎是看到了一点点大学应有的模样。或许，我们的课没有于丹、蒙曼和陈果那样的名师，或许，我们的校选课不能让我们向乔布斯一样在自己的工作上有所成就，但是，这又有谁能说得准呢？有谁能知道自己的未来会去做什么呢？或许我们就是下一个乔布斯呢！

虽然我知道我不会是，但我还是愿意去相信，我会是。

我很喜欢乔布斯说的，大学就要多涉猎，多采撷，他们就像一个一个的小珠子 大学就是让自己的手中的小珠子越来越多，说不定那一天它就会在你不经意间连成一条美丽的曲线。大学，成绩和绩点很重要，但那不是全部。我的大学，决不能仅仅拘泥于此。

所以，我希望自己的大学各个方面都有所涉猎，直白通俗的说就是广撒网，做好各个方面的准备，等待机会。虽然自己有很大的可能性不会去做老师，但还是选择了参加未来教育家。

做老师还是不做老师？

认命还是不认命？

并不是不想做老师，而是不敢做老师。我不否定对女生来说教室是一个很好的职业，好处很多很多，但我觉得我做不了一个好老师，应该不适合我。

我很喜欢大学的师范校选课老师和英语杨老师，特别是英语老师，她让我看到了老师应该有的模样，不只是老师，准确的说应该是女生应有的模样，或者说女性教师应有的模样。

努力活出自我，我知道这是我应该做的。

我就是这样的一个人，不会为了自己的兴趣去做一件事，应该做，我就会去做，不管喜不喜欢，如果可以做一件自己并不喜欢的事，但是可以坚持下去，那会很酷，即使很累。

一直以来，拖延症是我的一个大问题。遇到问题总是想拖，不到最后是不会去做的。所以一直以来都在赶赶赶，格外的狼狈。

一个人想要有所不同，有所成就，我觉得首先他要有一种和常人不同的意志力。所以，我觉得我不会有什么成绩，不会成为别人口中的那些人，只会是一个平凡的普通人。

但我真的就愿意一生亦步亦趋，按部就班，平平淡淡吗？

这个问题没有答案，时间会回答这个问题，而答案的关键则在于我今后的行动。

回学校什么都没有带，只带了高中时一直用的一支笔和高三的计划本。想通过翻看过去的自己，来激励自己。每次翻计划本的时候，都特别佩服高中的自己。可以为了当时心中的目标去毫无顾虑地去努力，去靠近。可越是喜欢当时的自己，就越是讨厌现在的自己。

说不出来原因，反正就是讨厌。

想了几天，想出了一个理由。

现在的我，好像每天都很忙，但如果要让我说我在忙什么，我其实也不知道。我把那些事情叫做没有用但必须要做的事情。

为什么没有用还要去做呢？

我不知道

但让我不去做，我做不到，不甘心也罢，找虐也罢。

去年圣诞节部门开会的时候，其他人都开开心心的，好像并没有什么事情。我却每天忙得焦头烂额，我就在想为什么我每天就要有那么多事情呢？就那么多破事呢？还是说大家都一样，只不过他们只是快乐？然后我又在想，我真的有这么多事情吗？真的这些事情都是要做的吗？

我知道，我现在做的事情，其实好多是没有用的。

当时安慰自己，过了这段时间就好了。

可现在，又是要接近崩溃……可是其实这些都是自找的，没有办法怪谁，家教是自己找的，比赛是自己报的，所以不能责怪，没有资格责怪，一切的一切，都是自己的选择。选择了就要去做，就要去完成。

可能是自己的时间安排有问题，不能向其他人一样合理的规划自己的时间，所以才会这样，遇到事情不再去拖，而是立刻去做。

抱怨自己的大学，不喜欢每天上课，占座，抄笔记的生活，可是即使每天都在按部就班的上课，交作业，看起来学习了，事实却是我并没有感到我在进步，每天听课听课，但却并不能将内容看通透，没有办法静下心来，讲书上的知识转化为自己的东西

学不好，玩不好，这是我之前的大学。

我不想我仅有一次的大学是这样的，不想多年以后，我回忆自己四年的本科生活时，冒出的第一句话是“学不好，玩不好”。

世上没有少走的路，每一步都作数，现在偷的懒都是给自己以后挖的坑

于是决定要改变，改变之前的学习态度和错误观点。

下课后马上写作业，认真听课。多读书，多运动，改掉之前的坏毛病，努力的去追求自己想要的东西。如果可以的话，更勇敢一些，拿得起，放得下。

心甘情愿才会理所当然，

理所当然才会义无反顾，

义无反顾才会全力以赴。

还是之前写的那些话：

安静不语，静水流长

美好可能会迟到，但永远不会缺席。

穿舒服的衣服，坐合适的位子

认真学习，努力生活

做一个温暖、善意且洒脱的人

可以迷茫，可以沉寂

但永远不要让自己停止美好

就像木心说的

最好的生活状态便是：冷冷清清的风风火火

我可以安静地改变自己

慢慢的改变，

慢慢的探索，

慢慢的找到自己，

活出自我