想念自己

「图源网络，致敬作者」

习得性无能总是充斥在生活的方方面面。我告诉自己要沉默，然后就聒噪。我想要的和我本来是的，从来就不同。我写得很多开头，如果耐下心来都可以是不错的故事，我只是觉得还有一些特别重要的东西等待我的找寻。

可能我也不想冒头。

其次，真空无指向情感波动。试图让自己成为一个面面的讨好者，其实傲慢。我想起小的时候我会在网上开启聊天模式，几分钟就结束，当时我的话题是，未来我要和谢霆锋结婚。真的，我就是这么说的，我享受的并不是语出惊人，而是对方哑口无言的说痴人说梦，而我嗤笑看着万事万物的状态，如果真的有一种情绪转化适应于我，应该是躁狂或者是躁郁，从很小的时候我就这样了，又自卑又自大，随时随地，我是故意那么说的，我想要的是你无条件支持我走到最后，这种情况怎么可能有？我也陪不到他人到最后，我自己也并非尽善尽美，可是我责怪他人嘲讽他人，我自己感受到那微妙的怨怼。可是你不能说我有怨气，因为我已经信任你和你做朋友，我宁可绝杀自己，也绝对不给你我们共同求存的机会。正是这样的疯狂才让我得到基本而微小的东西并不快乐。我要的不是就事论事，我要的是，我和你的交流达到某个深度，粘稠，快乐，无断绝。然后我早就知道，我失望了，并且，我很容易吸收到他人身上的负能量，原因只是因为我认同，若是不认同怎么也不会如此。当初，我大抵就是这样洞穿万物一般地去交际和人相处，又快速回归到洞穴里的自我，我很难不去思考居安思危的事，其实，我很懒惰于思考后续发展，如果一个人死在路上，那就可以不负责了吧？

我太相信负面情绪的威慑，因为，它威慑我，大家活过来是因为我把它们当宝贝寻找和保存。如今世上只有我一个人，至少不会溃烂过敏了，在我享受这种感受的时候，觉得好多了。毕竟，任何一个提问我都会觉得受到攻击，而我就从不提问，28岁之前，我从不提问，后来就算学习提问，我也难以真的认同，同样，普通的生存乐趣，对我来说犹如浅滩，我是暗地的月光。我不喜欢窃窃私语或众星捧月，我并不否认我一直活在你们之外。

活在世上，但不属于它，这非常难。

我还是很容易感受到来自过往吸收到的而无法分解的能量，它们正在毁灭飓风一般。所以说，如果写不到我自己真正要写的，一千根金条，我还是会觉得我仿佛空虚要盲的心。反过来，慢慢等待心走上来，即便是开始什么也没有，让灵魂慢慢充盈，怨念组合的心只是一道反映世间伤口的镜，这面镜子，保留还是摔碎。我已经想好了，我必须和自己说话，一天见不到自己，我就会想死自己了，就会发疯。而世俗意义的成熟，无非就是忘记自己，想着别人；我不能忘了自己，也会想着别人。也许我把别人当成自己了，也许这也是个bug，没办法，我的爱就是这样的挥发，易燃易爆炸。

是的，孩子，我们睡觉。

让晃动摇曳的船慢慢平稳下来，深呼吸。爱是一种真正的贴合，无差别的接纳，纳入。