无论是不是很长时间不讲话，我都觉得很长时间不讲话。
当一个巨浪来过，你就有勇气讲述更原始的那个。在阅读的时候还会觉得有某些情节残酷，慈悲并非绝不暴露。我知道，当下就是呈现。并没有其它。想想你的梦，每个人的梦就是那样的范本。
课堂总是很奇特的所在。好想回到老厂当个守门人，那是初心光彩的记忆。
这一生仿佛尽了，我也快乐，正是这种大众里的小众。先做出来，别的有什么重要呢。还是在重复一曲呢，那首歌，很多情感太过迫近，擦枪走火，都是好危险。这几日不想起承转合写随笔，挖掘之疼痛深，我累了。我的小说还在沉睡，我也不急，以前我迫切寻求某种对等，如今也不了。和一开始，就是放下诸多。我问自己如果没有我，就他们两个，是否很好的故事一个？可能是吧，但，终究流落俗套。受伤的何止我一个。吸引牵制的发心，心无私克制的付出而得到的爱意我不需要，我要的是你给我空间，关键时刻抬一下，可是太难。我就觉得孤独，就像这个文章不分段，我还被责备，我记仇，又不想解释其实就是需要那样写。我没办法保持更为统一的自持，很是生过一阵子气。如果你想走得超群，就必须消化我，因为我是你的爱人。作为永恒，我不好看，但有的时候很美。很适合某种印迹。我的存在就像一滴露水，转瞬即逝，但你不会忘记，这很好。已经不需要指向了，凭什么说某段必须分开呢？对吧，凭什么呢。不配合就不热爱写作嘛，那么好吧。能量守恒，它们终究以合适方法突破。我不认为你说得对，我也不想反驳，我不认为需要反驳，但心灵仿佛有个铡刀逼迫我，令我焦灼不堪。是我的成因，瞬间光影拖曳，优美尽透，湿了，丢了体面。
关键时刻抬一下，太难了，没有。没遇到过。懂你的会窃取你的神髓，不懂你的人最好是物质。给予你神髓的我愿意购买，至少不亏欠，物质层面的我不接受，因为我不卖。你没有发现吗，最终那种无声的克制的复合某种模具中的定焦版本。我又喝了一杯咖啡，这算一点点小放纵，如果喜欢就继续，也不需要理由。我不需要细数某种经历过的委屈，除非为了文法，其实什么都会，但不愿意，这样的人不多，总是十万分概率罢。
假装没听到，和十足混乱我心神，令我找到一个需要的方位。你就是罗盘定位，其实你知道吗，我只是害怕沉睡，催眠的声音来自于原始自我放弃的错觉，人对于自由已经慢慢不熟悉了，不是这样吗。你回到世俗感觉有何不同。我没有抵触，只是忽然的空幻仿佛是在偷盗，偷盗了什么。转而一想，也什么都没有。
经历了一个方向轮转的洗牌我终究清晰再透彻意识到，刻进了内部的骨血，都不是合适的人。就像吃火锅时自动消失掉的补牙材料，痛固然折磨，我只是绝望死亡它很不体面。其实你看我还在意体面，怎么舍得死？必须配合。这就是最锋利的生命力。
都不是合适的人，只是有时会疑惑，这么对吗。答案一次次明确，更豁亮的场地，场域。我什么也不想说，感到痛苦就体验它。谢谢。
看起短促的没什么遗憾，就这么结束能有什么。口语化和内部的深水炸弹，我知道我喜欢的就是我本可以直接成为的。知道就好，如果不是这样的煽动力还有何意义。
想念某些吻，如大雨落地无声。
我不怀念故人，更没想过复合，只是某些时刻我感到无所依傍。清醒是幻觉了，就更醒。这种时刻从尊重自身所有感受到更尊重，错位的表达，就成了直白的话语，在风口轻声或无声微笑。
我知道我是谁，我也知道谁觉得我很好。以至于刹那之间就愈合。不同之处是我在体验之中而有人旁观罢了。都是一体的重重剥落，没事的。
一切的一切。好危险。
又安全，旋转的旋律，是不是。
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