为人父母，都望子成龙、望女成凤，盼望孩子能成为一个有用之才。而自信就如同孩子的盔甲，可以让他们抵御各种困难和伤害。拥有更好的人际关系，更强大的挑战人生的勇气，成年之后更容易获得成功和幸福。
自信的孩子，人生是笔直顺遂的大路；
不自信的孩子，人生是蜿蜒曲折的小径。
每个孩子的人生起点各有不同，自信和自卑，究竟源自哪里，如何超越？
今天所探讨的话题，就是如何培养一个自信的孩子。是柚妈拆书第3本《得意时瞧得起别人，失意时瞧得起自己》的下篇，上篇详见人生自信书|得意时瞧得起别人，失意时瞧得起自己。
（本文的观点源自该书，但不局限于书本，也包含柚妈总结的其他衍生观点。）
孩子自信的来源在哪里？
父母是孩子自信的源泉，对孩子有着巨大的影响力。孩子在幼儿时期，人生观、世界观尚未完全形成，对事物的认知有限，自信的塑造更多的是依赖于父母的引导。
可以说，孩子的自信是父母给的。
孩子最初认识到自己的价值，也是通过父母和他的互动和反馈。父母对孩子微笑，孩子就相信自己是可爱的；父母抚摸孩子，孩子就会觉得踏实；孩子哭了，父母有回应，孩子就会相信自己的价值。反之，当孩子哭的时候没有人哄，不快乐的时候没有人理，这样的孩子就感受不到被爱，失去自我的价值感。
孩子最初认识到自己的优缺点，也是通过父母对他们的评价。在孩子的童年时期，父母的教育方式不当，会让“负面声音”应运而生。
父母对孩子贴标签、将孩子的行为和本性混为一谈，对孩子频加指责，经常以抛弃孩子来增强威慑力，对孩子教养上原则的两面性（对孩子的谴责具有随意性，有时候犯错无视，有时候有大加惩戒），都会让孩子产生负面的记忆，这些成为了伤害自信的“伤疤”，在未来的人生路上影响自信。
虽然后天仍然有重塑的可能。但父母是孩子的启蒙老师，为孩子的未来打下了自信的根基。
父母能做些什么？
1、要学会了解孩子
了解孩子是培养孩子自信心的基础，可以从以下几个方面入手：
1）发现孩子的独特的才能和天赋，加以培养和巩固，帮助孩子认识到自己的独特之处。
世界上没有两片相同的叶子，每个孩子都有自己的独特之处。教育的本质就是因材施教，去引导孩子实现自我。
2）理解孩子的想法，当孩子在日常生活中有一些不良行为的时候，尝试去了解他们的想法，了解他这些行为背后的需求。
比如，当孩子哭的时候，尝试去了解他背后的真正需求，有时候仅仅是为了宣泄内心的负面情绪，有时候是因为需要关注，有时候是因为需要帮助。不要一开始就否定和压制它们，在我们还没有了解到他们真正的“痛点”之前。
3）父母只需要改变那些对孩子行为有害的，或者是违反了规则的事情；对于其他行为，则应该尝试理解。父母常常以成人的标准来衡量孩子的行为，会产生很多我们认为的问题。
比如柚子爸常常因为觉得小柚子“不讲理”而生气，他认为他表达了两遍或者三遍后，孩子就会自然而然地懂得了规则，这就是高估了孩子的认知水平。
正确的方式是需要“花时间”不断的强化，才最终会实现“量变到质变”惊喜突破。
4）让孩子感受到了他的行为被父母正确的理解和对待，让孩子可以畅所欲言。不管孩子对和错，父母都能表现出理解的态度，才能为他们树立良好自信打下基础。
实操部分：如何了解孩子
花一周时间观察孩子的日常行为，记录下来期间你看到的积极品质和消极品质。
对待积极品质父母可以做的是：一一指出、多称赞、多给孩子展现的机会。
对待消极品质父母可以做的是：了解在消极行为背后，他的需求；分析在这个消极品质的背后，是否隐藏了某些积极品质；有什么方式可以在满足他需求的时候，展示孩子的积极品质。
比如，他看起来总是容易哭闹的背后，是不是因为他有着自主的需求；他看似“脾气坏”的背后，是不是隐藏了他意志力强的优点。
2、学会倾听孩子
1）主动邀请孩子谈心，全心全意地倾听孩子。集中注意力，放下手上的事情；在孩子说话的过程中，及时给予回应。
当孩子告诉我们，“妈妈，我画了一个飞机”，“妈妈我搭了一个积木”，他的潜台词是“快来关注我，快来表扬我”，这时候，我们要热情地给予回应。
2）倾听的过程中，要找到孩子表达问题的关键点，不纠结于细节。对于小一点的孩子，可以尝试提示一些表达感受的字句；如果大一些的孩子，则要避免给予太多评述性的意见。
孩子有时候看似碎碎念的表达，需要我们去关注的，更多是隐藏在语言背后的核心需求，需要父母去抽丝剥茧地听到看到。
3）当孩子表达负面情绪或想法的时候，切忌压制孩子。可以允许孩子表达，同时教会孩子一些排解的方法。
比如小一点的孩子教他吼一吼，跺跺脚，大一点的孩子可以用画画、写信、给朋友打电话、去跑一跑的方式来发泄；或者用讲故事、做游戏的方式来转移孩子的注意力。
最重要的是，父母要给出自己处理情绪问题的正确示范。然后告诉孩子“我能做到，你能做到吗”？相信孩子一定会给你一个肯定的答案。
3、学会鼓励孩子
鼓励孩子是孩子树立自信心最有力的工具。
1）鼓励孩子最重要就是要用描述性的语言，不要用评价性的语言。对孩子具体行为做反应，而不对他的本性做定义。
举例：不要当孩子跟别人分享玩具的时候，就说他是好孩子；反之，则说他“小气”。而是要跟他说“分享玩具这件事情不容易做到哦，你很棒！”或者说“分享玩具的确不容易做到，你现在不愿意，我们就不分享，下次你愿意的时候，我们再和其他小朋友分享吧”。
2)当孩子表现好的时候，恰如其分地称赞孩子。
举例：当孩子炫耀自己画的一幅画的时候，你夸奖说“多美的画啊！我太喜欢了，你太了不起了”。孩子可能会一头雾水，因为他不明白你喜欢的点在哪里，他并没有受到真正的鼓励。
相反地，当你说“画的太好啦，你看，房屋、鲜艳的花朵，还有花丛中的小男孩，都那么栩栩如生，我喜欢你用的色彩，尤其喜欢你画里那纷飞的云朵，你肯定花了不少功夫，等会给你爸爸看一看”。
夸赞的方式要具体，要发自内心，同时要避免言过其实的夸赞。也可以在夸赞的时候，分享你的感受和看法，让孩子能了解你的喜好，有利于彼此的交流。
3)当孩子表现不好的时候，用正确的方式纠正孩子。描述孩子的行为，行为的影响，理解孩子的心情，提出解决办法。（可以参考非暴力沟通）
举例：房间到现在还没收拾（描述行为），房间收拾整齐了才能好好玩啊（影响），我知道你不懂怎么收拾（理解孩子），你现在就来跟我一起收拾吧（提出解决办法）
注意点：避免产生一概而论的评价，如“你总是这样”；暴力威胁或者含糊其辞“等会我揍你”、“你就等着看吧”。
4）学会用正面的语言给孩子“洗脑”。
如果说人的内心世界是一块可以不断擦写的黑板，那孩子的世界更像一块“白板”，你可以很轻易地书写它。当孩子坚持一些不合理的要求的时候，有一些负面的想法和行为的时候，我们可以运用一些他们熟悉的语言，给孩子一些正面的引导。
比如小柚子有时候一直很着急想做些什么事情，我会告诉他“我想等一等，我能等一等”，他刚开始会坚持自己的要求“我想看电视”，但在我的不断重复下，他很快地就会被洗脑成功，说“我想等一等”。
有时候他看动画片的时候，会害怕一些画面。这时候，我就会告诉他“我们要做勇敢的狗狗”（他最喜欢的汪汪队里的台词）。现在有时候我被吓到花容失色的时候，他还会安慰我“妈妈不怕，我们要做勇敢的狗狗”（配上双手举起来的振奋手势）。
不要小看这样的“洗脑术”，更多的时候，我们常常运用的就是一种反面的洗脑术，比如批评孩子，“你这个臭小子，你怎么那么皮”。
4、学会培养孩子的独立自主性
孩子一生的功课就是成长成独立的个体，而他们探索世界的前提是，拥有了很好独立性。坐、爬、走、跑、说话、吃饭、穿衣、系鞋带，做家务，骑车。他们成长的每一步都是为了实现自己的独立和自主。而这种独立和自主也就是他们自信的来源。
前几天跟柚子爸聊天，说以后一定要让小柚子学会煮饭做家务。一方面是让他能体会到父母的辛苦，以后会更加懂事。另一方面是，这种独立自主性也会很好地让他面对未来人生的挑战。
从浅的角度来看，他不用在成年后再来花精力学习这些细枝末节的事情，而是把更多精力用在更加有挑战性的事情。从深的角度来说，幼年时期学会做的事情，都会让他内心产生起很多“我能做到”背景声音，会在一生循环播放。
放手让孩子独立的同时，尽量给孩子自主的权利。比如，让孩子做选择，就是尊重孩子独立性和自主性的很好办法。
不要觉得“孩子还小，什么都不懂”，孩子有意志，会反抗，当我们发现他们好像一个“小大人”一样在和我们“交火”的时候，可能就是我们需要反思，他是不是需要一点自己的主权和独立需求。
拥有自信的孩子，人生可点石成金、以化腐朽为神奇。
自信的孩子，人生才是真正属于自己的。
柚子妈爱叨叨：
关于读书这件事情，其实每个人的关注点都会有所不同。我对于拆书的理解，不是细致地去把书的内容全部展现出来，而是对于自己感受最深，觉得最受用的部分，结合自己的育儿经验，加以分析总结，分享给大家，希望能对你有所启发。也欢迎大家跟我分享你正在读的好书，希望能在读书、育儿和成长的路上和你作伴。
我是认真码字的柚子妈，喜欢的话，点个赞再走呗，转发就更好啦！
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