我现在的状态是生存。为生活疲于奔命，我总是很焦虑，焦虑年纪一天天变大这辈子一事无成，焦虑还没等到把孩子培养成人，发生意外撒手而去，焦虑那些自己也不知道为什么要焦虑的事。无名的焦虑感，难以活在当下，享受生活。
最近这段时间陷入了新一轮的抑郁情绪，空虚感，淡淡的，觉得一切都没意思，不知道人为什么要活着。记得小时候一直听外婆念叨，“活一天成单，活两天成双”。从六十几岁一直说到她死，外婆一直活到85岁。难道人活着就是大鼻孔出气，饭吃进去屎拉出去，然后不停的吓自己“我活不久，我快死了”。最后真的死了。这就是人这一辈子的写照嘛？搞不懂人生的意义。但如果是这样的人生，我宁可早死。惊鸿仙子俞飞鸿说，等你活到我这个年纪，你会发现人生其实没什么意思。那么漂亮、有气质、富有的人也觉得人生无意义，难道人生真的就是毫无意义嘛？我们为什么要来到这个世界，为什么要活着？“我是谁，我来自哪里，我将去何处？”人生三大灵魂拷问，以前当笑话听，想不到自己终有一天不得不面对这个课题。
从今年年初开始，接触心理学，疗愈原生家庭创伤。可喜的是取得了一些不错的进展，终于对我妈没那么多恨意了，她也是可怜人。但内心似乎总是缺失了一块，心空落落的。我知道，缺失的是爱，我还不是一个完整的人。尽管我出身也是本自俱足不缺爱的。只是在后来的教养过程中，爱丢失了，找不见了。变得很木，麻木不仁。木是因为切断了一切感受。木在过去曾保护了我，我童年的时候，妈妈的狂风暴雨，家庭里没有欢声笑语，感觉不到爱。我的潜意识选择为自己构建一道屏障，来抵御妈妈的歇斯底里和家里的沉闷气氛。只是潜意识不会有所甄别，所以在屏蔽伤害感觉的同时，其他的感受也连同一道被隔绝掉了。我从小就是听话的别人家的孩子，没有真正为自己活过，努力活成父母口中引以为豪、邻居交口称赞的“傀儡”孩子，这种太好的孩子，一个很大的问题就是生命力不足、活力不够。所以我会跟我老公这样的男人结婚，他成长的环境宽松有爱，束缚很少，长大后兴趣爱好交友广泛，看起来活力满满。
我的焦虑感，来源于爱的匮乏，缺乏与他人深层链接的共情能力。很难真正做到感同身受，对自己也不够同情，“你活该，我活该，生活本来就是残忍的，生活的真谛就是苦”这些话语总是能从我脑海中飘荡出来。
生活如果是没有意义的，又不能即可死掉，有没有可能找出一些看起来有意义的事做。我报了日语班，学日语不为了什么，就兴趣吧。草莓妈推荐了我读《生命的重建》。一边空虚一边前行吧，这是允许的。
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