缅怀

世人道 世界上除了生和死其他的都是小事，可事实却是面对亲人降临的喜悦人人都能接受，但面对亲人的离去我们却往往痛不欲生

直到现在我还以为我在做梦，也坚信梦是相反的，梦中亲人离去现实中她会活得很好。

很多人都是可怕的生物往往事情发生后她们才会意识到要是早点怎么怎么样就好了  要是之前怎么怎么样就好了………很遗憾我也是这种可怕生物中的一员。

我很后悔我以前照顾她时会对她发脾气

我很后悔当她唠叨我不该乱花钱时我会反驳她

我很后悔我照顾她时经常让她独自一人在我家

我很后悔当她对我絮絮叨叨她的那些我听了很多遍的陈年往事时我会打断她

我很后悔当她因为身体不舒服把大便拉到床上时，我不是及时的安慰她反而还责备她不该不愿意戴尿不湿

我很后悔当她回来独自一个人时我没有经常性的来看望她

我很后悔当她从我家执意要回去的时候，我没有强硬的把她留下来

………

我更恨自己的是为什么我变了，记得小时候当我被接回家上学时因为太想她宁愿每天放学后步行一个多小时去她家隔天大早上的再步行一个多小时去上学也很开心就为了见她，每次她来我妈家要回去时我哭都着喊着追她让她带我一起走，感觉那时候她是我的全部。现在交通发达了我自己独立了我的心里却只给她留了丁点的位置。

这种离别真的很痛苦，从昨天到今天尽管心痛的要命但我都没有放声大哭因为我不相信这是事实这是真的，可是现在我却哭的不能自已因为我觉得上帝瞎了

她是那样虔诚的基督徒，就算身体不灵便她还要每周末去教堂守礼拜。在村里几十年没有跟任何人吵过架红过脸，家里有一点好吃的都会想着左领右舍，可是她却一生却命运多舛。

十岁跟她妈妈逃难到这里，十四岁被父母逼着嫁人，后来老公早逝她承担起了家里的全部重担把五个子女拉扯到大。后来儿女都成婚论嫁了原以为噩运会远离她了却不曾想三女儿 二女婿相聚去世，白发人送黑发人的痛苦可想而知。再后来小女儿有出息了可以让她享福了可是她的身体却每况愈下，从15年的到如今这四年中我带她看过无数次医生去过各种各样的理疗馆但都收效甚微。医生们都说她是年轻时过度劳累加上年龄大了神经受损也无法动手术，但各种身体检查都显示她没有特别严重的疾病，可她也一直没放弃，因为她很怕自己会瘫痪会成为儿女们的负担，我也以为她还会陪我们好久可是…………

妈妈告诉我她走的很快很安详，没有让后人受到丁点罪。

我很想她很想很想可是越这样我就更觉得自己很垃圾

同样是基督徒的二姨说心善的她一定会升入天堂的，那里没有疾病 没有烦恼，如果真的有那样的地方我相信她会一直在那守护着她生前爱着的我们!

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