为什么攻击性非常强的都是“好人，弱者”

你有什么特别的交友原则吗？

为什么攻击性非常强的都是“好人，弱者”

美国心理学家托马斯·摩尔有个建议：你最好只和会表达愤怒的人做朋友。

因为那些看似不会愤怒的人，其实会用更独特的方式回击你——比如下属拖延工作，伴侣故意哪壶不开提哪壶，普通朋友在你背后搬弄是非……

这种没有被直接表达出的愤怒，被美国心理学家蒂姆·墨菲称为“隐形攻击”。

他在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

通常情况下，它的杀伤力，比直接攻击还大。

它不仅会破坏关系，甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是，隐形攻击者不在乎输赢，只在乎每一次报复的机会。

你被隐形攻击了吗？

为什么攻击性非常强的都是“好人，弱者”

《隐形攻击》中有这样一个故事——

阿宽和小罗既是同事也是朋友，关系很好。但某天，总公司突然给部门“空降”了一个新领导大卫，不久后，原本认为有望升职的阿宽被调到了另一个子公司。

这让小罗很不爽，觉得是大卫挤走了好朋友，于是工作积极性下降了很多。大卫履历辉煌，在沟通中经常搬出过去的经验，“以前的工作中，我们是这样做的......”或“那样做会更好”。

小罗和同事们没有直接向大卫表达过不满，却总在私下议论：你呆在团队的时间没有我们长，凭什么指手画脚。

慢慢地，这个团队的业绩逐渐下滑，大卫也很苦恼，团队执行力不行，他却完全搞不清发生了什么。

这是一个很有代表性的职场情境，隐形攻击最终伤害了整个团队。

其实，无论处在哪一种人际关系中，有不满就会有愤怒。如果愤怒被压抑，它们就会通过另一种形式表达出来。

家庭成员之间，也同样存在着隐形攻击。

墨菲博士说，家庭关系中，父母是强势的一方，他们会对孩子进行谩骂、责备、管教，而孩子作为弱势一方长期无法充分表达自己，只能通过拖延、懈怠、抵制等手段予以“回击”父母。

比如，家长越是催孩子快点穿衣服、洗脸，孩子就表现得越慢；越是要求孩子早点写完作业去睡觉，他往往就会拖到晚上11点……

还有些家庭的隐形攻击，出现在兄弟姐妹之间。比如互相比较孩子得了哪些奖学金，被什么学校录取，但这种比较并不是为侄子侄女祝福，反倒有很多嫉妒的情绪。

墨菲博士认为，这种不健康的情绪甚至还会传递给后代，家庭成员虽不会受到直接的伤害，但每个人都好像被“卡住”一样。

更为常见的一种隐形攻击，出现在夫妻关系中。

比如有这么一对夫妻，丈夫脾气很好，妻子也温柔贤惠，但不知为什么，妻子总是在一些小事上出状况，比如时常不小心把碗打碎，或者约会经常迟到，这让丈夫很是头痛。

真实的原因是，这位丈夫有比较强的控制欲，不仅不允许她独自和别的朋友一起出去玩，连妻子的衣着、发型也都要是他喜欢的。

慑于丈夫的强势，妻子虽然表面不反抗，但采取了另一种方式表达不满——用打碎碗、迟到等来给丈夫找不痛快。

很多夫妻不就是这样吗，心里明明积压了许多不满，可从未向对方表达。

但是他们会故意触碰对方身上的情绪按钮：我明知道那样做你可能会生气、发怒，我还是会故意按下去，你以为我是不小心，其实我是故意的。

然而，为什么有些人会选择用这种拧巴的方式来表达愤怒，却不愿直接坦诚沟通呢？

为什么会出现隐形攻击？

墨菲博士认为，童年时代的经历，决定了我们成年后是否具有攻击性。

朋友文文有个不好的习惯，不管是什么工作，她都要拖到最后一刻才拼命赶工。

譬如，公司周一开了会，老板让她最迟周三晚上整理好会议记录，可是无论周一周二时间多么宽裕，她都会拖到周三下午，才对着电脑一顿狂敲，赶在deadline前最后一刻发给老板。

其实，文文做事拖沓的更深层原因，与她的童年经历有关。

小时候，文文父亲对她要求很严格，每天都要检查作业，一旦看到错处，就狠狠批评，斥责她不够努力。

其实，她的内心对父亲特别愤怒，但她从来不敢说。后来，她想了个办法，熬夜到最后一刻才将作业写完。这样，因为她熬夜学习，父亲即便检查出错误，也不忍发火，反而会夸她用功。

在公司里，因为老板具有权威，在她潜意识里，面对老板就像面对父亲一样，所以她不自觉地就祭出了小时候的“绝招”，以避免受到苛责。

像文文一样，因为童年创伤的存在，那些隐藏愤怒的人往往不能自由地表达自己。他们被卡住了，看不到现在，无法与过去决裂，也不能摆脱痛苦的回忆继续前行。

《隐形攻击》里说，如果一个孩子能够得到表扬和鼓励，他们就会做更多的冒险和努力。相反，如果他们认为自己永远不够好，或得到的批评总是多过夸奖，那么隐形攻击就会成为他们的工具，甚至变成了一种习惯反应。

父母要允许孩子正常表达出情绪，并且予以接纳，这对孩子来说，就是人际沟通方法的示范。

电影《怦然心动》有一个情节，证明了被父母认可的孩子有多幸运。

女孩早上醒来发现自己心爱的梧桐树要被砍掉，于是爬上树表示抗议。

下面的工人都劝她下来，不然就要开始砍树。

爸爸担心女儿的安危，爬到树上对女儿说：我知道你很喜欢这棵树，爸爸也舍不得，但是为了你的安全，我们必须下去。

女儿虽然听了爸爸的话，但每天闷闷不乐。

后来，爸爸将手绘的梧桐树放在了她的房间。女孩看到之后特别开心，她感受到了父亲接纳了她的情绪，也理解她内心的愤怒，于是心情也变得好了起来。

如果一个孩子的愤怒不被接纳，那么他内心隐藏的愤怒就如同一个“定时炸弹”，随时可以对自己和人际关系造成“重创”。

如何应对隐形攻击？

“隐形攻击”真正可怕之处，在于它具有很强的杀伤力，不仅让我们无法拥有满意的人际关系，还会带来持续的压力、焦虑等对抗性情绪，进而波及身心健康。

事实上，我们对所有事情表现出来的容忍和抗拒，教会了别人如何对待我们。

试想一下，当他人请求你帮忙时，你是否害怕说出你的真实想法？

比如，你明明心里想的是“对不起，这个忙我帮不上”，可是嘴上却说“好的，没问题”。

对于大多数人而言，说“不”太难了。

《隐形攻击》里点明了这种心理的害处：人们以一种宁愿回避的方式去做事时，他们终会变得不开心，并且常常有怨恨的情绪。况且日积月累的回避，会让你耗尽精力，甚至崩溃。

大多数人觉得表明立场会让自己不安，而墨菲博士说，那是因为你害怕说“不”，害怕有人不喜欢你或你的答案。

这也就是为什么发动“隐形攻击”的，往往都是些“老好人”。

比如我的朋友丽霞，别人问她借钱，她宁愿自己日子过紧巴点也要借；明知道自己不能吃辣，宁愿拉肚子也要陪朋友去吃红油火锅；明明可以早点下班，却因为同事一句“帮帮忙”而留下来加班。

即使这样，依然还有人觉得她不够真实，“有点装”。

她很难过，于是在人际交往中姿态更加讨好，以求得到别人的认可。

这恰恰是墨菲博士所担心的：别人试图通过表扬或欺凌来塑造我们，我们也很有可能变成他们想要的样子。

但生活并不取决于我们如何被他人对待。生活是需要我们自己站起来，反抗别人的偏见。只有这样，我们才能避免被人支配和塑造。

维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》里写道：

我们每个人都该问一问自己，你是否曾通过语言、态度、姿势等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？

当我们感到不满时，除了攻击，还可以努力保持冷静，让自己倾听对方，用同理心代替愤怒。

实在无法冷静，你可以选择合理表达自己的愤怒，但注意不要攻击他人的人格。因为你影响不了别人的行为，我们只能调整和控制自己的反应。

如果你曾经遭受过隐形攻击，希望这篇文章能让你对那些攻击者多一分理解：他们只是没有以恰当的方式表达不满和愤怒；

如果你曾经对别人进行过隐形攻击，希望这篇文章也能让你对情绪多一些关注和接纳，以更真实洒脱的姿态生活。

不为难别人，也不委屈自己，希望我们都可以做到。