事件：老公有个女儿，是他和他前妻的，跟着我们，这个孩子成绩不好，不喜欢学习，所以经常请家长，这个艰巨而不愉快的事，就落在我的头上，因为老公从来不辅导她女儿做作业，从小就是我接受，我从一个自认为是后妈的角色，变成后后妈，我也很焦虑，不得其法，我在不停地在她身上体会自己的挫败感和无能，我那么努力给她讲，给她说，给她苦口婆心，她还是倒数第二名，我感觉到她就是我的作品，一个失败的作品，无能为力，以至于放弃。
可是每次家长会时，必须面对老师的指责，责骂和含沙射影这个后妈不好？我又得重新捡起来，再重新去体会这个挫败，无能，没有用！
我陷入了焦虑和害怕，我的负能量无处可去，去到老公哪里，婆婆哪里，老公和婆婆还是说我没有做好，要有耐心，我心里想，你们来呀，我放手了，结果弄得孩子不停地哭，血压不停地升！给她亲妈打电话，亲妈说，不用强迫她学习，只要她健康，快乐就行了，不早恋，不逃课，就是好孩子！好吧，既然亲妈也这样说，我什么放不下呢？
现在全家都放弃了，我也放弃了，说我不好就不好吧，我接纳！每次老师布置的作业，你自己完成就好，质量，几分，我都不在乎了，也不去催促了。
这个放下来的心，让我轻松，让她也轻松，但是我还是有无形的压力和害怕，因为请家长的时候，我没有能力去应付老师的指责，责骂和含沙射影！我不去，可是老师每次给她爸爸说，她爸爸就让我去，给婆婆爷爷说，婆婆爷爷也让我去！我很累，也很排斥，我不能允许自己不优秀，被别人说自己不好！我讨厌面对老师的指责！
这个暑假，我基本没有问她作业，但是只是告诉她，做不完作业，自己去面对惩罚，但是她还是像左耳进，右耳出，对我的话当放屁！
假期结束，前十天，我再次给她说，应该做作业了，她还是不理我，继续玩手机，假期还有一天，开始做作业了，发脾气，做得很晚，我心想那是你的问题，直到昨天报名，老师给我打电话，发微信，说你家孩子作业没有做完，记得督促她做完，我说好的。今天早上，我就问了她一句，作业做完了没有，她不理我，我再问一句，她说没有。那个语气和态度，我真想把她打一顿。
我知道这个时候我有了情绪，我问她话，她咋不理我呢？你讨厌作业，连我也讨厌了，我为啥要被你讨厌呀，我天天把你伺候得像个女王一样，吃什么给你买，给你做，为你服务，我感觉自己像个奴隶！
吃饭的时候我只说了一句，没做完没关系，你接纳老师对你的惩罚就可以了，我对你这个没有做完没有任何意见！
结果九点不到，老师请我去学校，语气和语言让我觉得自己不是家长，自己是一个十足的坏女人，坏后妈，坏人！
那种挫败感，不负责任，坏女人，坏后妈，对这个孩子不好的信念又出来了，让我无法呼吸，我心里嗔恨，难受，无处发泄，脑子里的念头像瀑布一样多！
1.随便怎么处罚吧，我不管，你想让她怎么就怎么。
2.凭什么指责我呀，亲妈口口声声的说不管，你去面对我老师呀，我马上去找他妈的电话，结果找不到。
3.给她爸爸打电话，给她婆婆打电话……诉苦一番，我不去开家长会！
4.我不去开家长会，我不去………
5.我为什么这么生气，我为什么这么抗拒？为什么这么难受？我讨厌这个孩子。讨厌她？
佛法，找佛法来救我，因缘因果？无常？缘起性空？缘起论？感恩心？慈悲心？恭敬心？换镜？无法安住，我被情绪带着到处跑，念头到处跑，全是本能的思维，我知道这一切都不是老师和孩子的问题，是我自己的问题，可是就是出不来！没有思路，不知道怎么办！
打不过，逃，逃哪里去，练瑜伽，让身体疼起来，转移注意力！
这一招也不好用，面对吧，写日记，梳理！
第一，需求是什么，希望她尊重我，她没有，我们难受。
第二，需求是我希望她把作业做完，让我不要去被请家长，可是偏偏不听，她故意的？不是，是她真的不喜欢学习，不喜欢做作业，她讨厌。
第三，老师的权威被挑战了，不被尊重，布置的作业不做就是不尊重她，她也有情绪，所以老师的态度不好，语气不好……
第四，她的不听话，为什么要我来买单，亲妈来买呀，我啥也不是，什么都想到你妈，你妈的好，我的不好，让你妈去呀！我不去！
第五，叫你做作业，你玩手机，你自己应该去承担后果！
第六，我还是无法接纳她的不好，无法真心的放下对她的执着，无法接纳她不喜欢读书，同时也不喜欢催促她读书的所有人！
我痛苦的点：
第一，我害怕被请家长，那让我觉得自己没有用，对孩子不好，是个不好的人，对她不好的人，我就会觉得我好差，好垃圾，没有能力！
第二，我教育有问题，我对她不好，方法不正确，不够负责任，没有当她是自己的孩子？
第三，我觉得是羞辱，门卫看到我，都会用异样的眼光看我！
安住：
第一，她只是是个不喜欢学习，不喜欢做作业的孩子，我为什么要去责怪她呢，谁都不喜欢做自己不喜欢的事！
第二，一切的垃圾情绪都是我自己的内在系统有问题，一切羞辱也好，无能也好，被嫌弃也好，全是自己的因缘因果。
第三，我看到了我的这些以前本能反应的念头，让我有了机会改变自己，我应该感恩她，她让我看到自己的阴暗面，不好的一面，我应该感谢她！
第四，老师也是痛苦的轮回的病人，她希望孩子听话，尊重她，把她说的话必须完成，不能有人挑战她的权威，她也是一个心灵重症病人，说些难听的，指责的话，也是理解她，她的内心肯定和我一样，被情绪掌控而不自知，我应该同情她！
第五，我真的是为孩子好吗，不是，我只是不愿意去面对这份责任，觉得这份不应该属于我的责任，我在逃避，排斥，抗拒，我没有把她当成自己的孩子！我没有理解她的难处，也没有去关心她心里的想法！我确实不是一个好妈妈，只是我自己不承认，用她的缺点来掩盖自己的不好。不愿意面对，也不愿意去关心她！
第六，我对她的意见，是我自己的因缘因果的情绪，我也同时在伤害她，但是我却不知道。痛苦的挫败感和无力感，让我对她爱不起来，也关心不起来，这是我的问题！
我也很累，很多时候，我觉得我是一个自己都不爱自己的人，怎么去爱别人呢？我都不接纳自己的阴暗面，当然也不会去接纳孩子的阴暗面，我想让自己变好，让自己变得更优秀，但是我忽略了，每个人都有每个人的命运，如果不认知自己，那么变好只是在错误的认知中变好！离真正的变好背道而驰！
感恩，看到自己的缺点，怎么改变自己呢？这条路好漫长，但是我想应该会在自己的坚持下，慢慢变得更好！
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