此刻，我坐在饭堂，喝着豆浆，确切的说是多出一份的豆浆，因为另外两个同事小姐姐都起晚了，我只好寡淡的在这里尽量把剩余的食物解决（捂脸哭）。
明天就是你的生日了，我不想明天写这篇文章。所以，提前祝你生日快乐！距离上次再见，我们又再次分别了46天。而再上次呢，是两年多前了。我们不再有任何一次对话，当然，与你相见我是用尽全力的期盼的。感谢老天爷，我也确实又看到了你。想想真是宿命，我们总是要在别人的婚礼上相见如不识，这已经是第二次了。
我觉得自己仿佛陷入了一个怪圈，机会在眼前的时候，我会找各种各样的理由、借口躲避你，直到机会一次次的在眼前成为泡影，然后到头来再在背后各种矫情。我这是特么有病！我知道，我是有病的。但那又怎么样？那又能怎么样？
46天前你的状态应该不算好吧？起码我看着只能用颓废形容。参加婚礼，你连胡子也不刮，穿得也很随便，再加上你本身自带的一身忧郁，就是很颓啊…。我当时有一种很想拥抱你的冲动，但我克制住了。我也必须克制，不是吗？以前的各种任性导致了我们的今天，我难道不接受教训吗？你应该仍然不想和我说话的吧？不然婚礼上我们大把的机会，要说早说了。不过也是，互相说什么呢？“嘿！你这两年好吗？过得怎么样？”艹！这不就是狗血剧情里的对白吗？我并不想如此，何况，好不好，咱们彼此心知。
当初的辞职后悔不？你好像是后悔了的，反正我是听说了。不过，那也没有办法，一切都不能重来了。我也曾有过短暂的后悔，但后悔过后继续争取日后的一切。其实现在的日子也不错，自己的时间多了，也不用像曾经那样疲于奔命、疲于应付。体验了很多有趣的事情，也去了很多地方旅游，又碰到了许多别样的人。总之，又是另一番精彩。不过，还是会时常怀念曾经一起时的点滴，只是不再每次都泪盈眶。
以前一起工作的日子真像一场梦，一晃也过近三年。总是想，当初怎么就没珍惜？此情可待成追忆，只是当时已惘然。当初怎么就放弃了那么多正经八百的机会？要说的话那么多，可最后都变成了懦弱的张口结舌。其实，当时真的是怕失去，就一味贪恋那种模棱两可，在那种飘渺中沉醉。我幼稚的以为一切就不会改变的继续下去，却怎奈戛然而止？
明天，你应该39岁了吧？我到你那个年纪还得十二年，而到时又是怎样一种状态呢？你终究是在意的，你跨不过这十二年，你觉得这是问题。这也的确是问题，但它也真的可以解决，只要面对。不过，咱们好像都错过了面对它的最好时机，以致如今不伦不类，无可如何。而我也总是自问，我在意这些吗？我想不出，大概也是在意的，因为你在意。
遥想公瑾当年，我忽然忆起这一句。当年你我一个35，一个23；现在，咱们一个39，一个27。我什么都可以承认，但惟独不承认，自己爱你是错误的。这么说吧，爱上这样一个特立独行的你，是我近而立之年的人生里做过的最疯狂的一件事，我很想光明正大的爱你一场，不用考虑周围的眼光、议论，只是用心的、用情的爱你。可我也知道这实在太难，难在你和我各自的内心，我们过不去的是我们自己的心结。
我不知道再次和你开口讲话会是在什么情况下，更不知道是否还会有那样的机会？我们的开场白是什么？会不会那样的狗血？很多我始终在意的往事还有没有大白天下的可能？我应该还是仍然会令机会溜走而讷于开口向你表白。所以我才会有这么多的文字去释放。
心中有你之后，明天于我总是特殊的，就好像自己的生日。我也总会禁不住去想有没有除家人以外的人为你庆生？这一天还会不会有人相送礼物来聊表情意？而你，亦会不会记得那个曾经送你礼物的孩子？我总是希望你还记得她。我真的希望你想到她时内心是动情的。
虽然往事如烟，很多细节已开始变淡。但一想起你，我清晰的感触到自己的每一个毛孔都是张开的，亦都是蓬勃的。我想，这还是因为爱吧。只是这爱不够博大，更不够壮烈。但，心里依然有波澜，依然有思念，依然会寻找记忆中的蛛丝马迹。
也许，这些所有的所有，对于你这样一个马上39岁的男人来讲，是那样的虚无且微不足道。但我又觉得，这一直都不是我一个人的徘徊，你也许始终也都不曾放下。只是，这又有谁知道呢？除了你亲口承认，我想我是会始终陷于纠葛的。
说再多，也是有完的。我总恨自己的懦弱，林林总总都不能与你面对面的说出。一切都只剩下最俗的一句：“生日快乐！…男神！”。“男神”是我对你的称呼，我坚持如此。“Happy birthday to you!…I miss you!"
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