你知道，在我高三分文理班的时候，我看上了我们班上一个女孩。
这个女孩，应该是常规意义上的白富美。然后，比我大概高个4、5、6、7cm左右吧。刚刚进班的时候她刚刚从波波头留回长头发，就是刚到肩膀那种。她也不扎头发，就这么随意的批在肩上，高高的个子，相比较丰满的身材，和那种同龄高中生所没有的成熟气息，于是她就成了我高中里唯一喜欢的女生。
那时候我还不知道为什么她和同班女生会给我不同的感觉。
然后就开始找机会和她搭话（到了大学好像反而丧失了这种勇气），然后在班群里找到了她的QQ。就是那种简单的追女生，“在干嘛”“现在忙吗”“聊聊天呗”。
然后我开始我力所能及的给她买早餐，带牛奶。
要知道，在遇到她之前我都是一个很腼腆的人。
为了带东西我必须早起半个小时，去每天都会很拥挤的早餐店买东西。有时候是粉面，有时候是糯米饭，有时候是好一多。
进了班径直的走向她的座位，有时候她还没到，就把早餐放在她的座位上，帮她把椅子搬下来，再顺便把她同桌的椅子也搬下来。有时候我起晚了，她已经到了，只能故作强硬的放在她桌上，转身就回自己桌位。听着她同桌的嘻嘻呵呵，想象她的表情，心里倒也蛮爽。
我记得有一次和她聊到半夜三点，第二天睡眼惺忪的两个人互相对视。困，但是心里暖。
还有一次，我送她回家，她家住13楼，送她到了门口，她说不急着进去，我和她坐在电门口的长椅上聊天，她害怕遇到亲戚，于是我们爬上了15楼，从一点聊到五点。
我：我真的特别害羞。
她：你亲过前女友吗？
我：有啊，那时候都是她先亲的我。
她：哈哈哈，怎么亲的啊
然后我就真的领悟到头脑发热是什么感觉，然后我就亲了上去。蜻蜓点水。
直到我知道了她有男朋友。
初中开始的，他在班里强行把她按在墙上亲吻，自此温馨甜蜜。
我很生气，也很无奈，我气她为什么有了男朋友还可以和我这样搞暧昧，我也无奈自己不能改变什么。
她说她喜欢狮子的霸道，而我是条鱼，和白羊水火不容。
我再也没找她，她找我我也不回，我知道这样不应该，我知道我不能够。
大概过了一两个星期吧，我回到了睡到快迟到才起床，一路狂奔去学校，不吃早餐，无人交流的状态。
然后到了那天中午。我现在还可以清晰额记得那天中午我吃了饭从饭堂走回班上，然后我看见她和她同桌坐在校道旁边的长椅上，她不断抽噎的样子。长长的校服袖口遮住半张脸，没遮住的眼睛充满血丝，眼睛哭得肿红。
那个时候，我就真的可以确定，我是真的喜欢上她了。
我课间找了她，她说她和男朋友分手了。
我可以很老实的告诉你们我当时有一种幸灾乐祸的感觉，当时也没忍住，表现出了一张及其开心的脸。
我隐约觉得她是因为我而分手的。
然后我又和她恢复了之前的样子，上课互相交换眼神，放学互相发送信息。
之前玩得好的朋友都知道我和她，都在劝我“别啊，你哪知道这样的女孩子会做出什么。”“直觉告诉我这女孩不是个好女孩”
哈，你们都是在嫉妒我找到了对的人。
工训之后支开了所有同学，和她单独吃了一个饭，然后我在地下通道强吻了她，表了白，以为终于遇到了相互喜欢的人。
然后她上了她老爸的车回家，我走在回家的路上，发了一句：媳妇儿~
第二天媳妇儿叫我出去玩，我忘记为啥了，没去。
第三天就收到了媳妇儿她男朋友发给我的信息，大概是她现在和我在一起了，你别瞎jb想了，她祝你找到自己的幸福。
幸福NMB
我收到这条短信的瞬间，才是真的体会到什么到怒发冲冠，整个身体的血液全部向脑部冲去，都不知道为什么，都不知道我做错了什么，都不知道我怎么样被甩的。被女朋友的男朋友的一条信息宣告恋爱结束，想想也是难过。
接下来的第三四个星期，朋友拿她的微博给我看，那个时候我还不玩微博，在我跟她表白的第二天，她和她的男朋友去看了电影，拍了合照，发了微博，@了她的男友，她笑得好甜蜜好开心，好像从开始就知道会失恋的是我，不是她。
接下来的日子是高中三年里最难熬的一个学期
我当然再也没找过她，我再也没和她说过话
你可以想象我平时上学的时候碰见她是什么感受，我选择看到她就远远的走开，绕一大圈从另一边的楼梯上楼
删了她所有的东西，才发现，原来我和她能有的也就是那些早就吃掉或者没吃扔掉的早餐和QQ上点击垃圾清理就会消失的无影无踪的对话
原来我根本就不会谈恋爱
我已经忘记了那段灰色的时光了，反正每天去学校就是去睡觉，考试就瞎JB写
成果成为我们班的倒数
于是在颓废了大半个学期之后，我把悲伤化作学习的动力，每天中午泡图书馆，下午放学去咖啡吧，学到十一点半回家睡觉。
拥有这个信念是因为我有一天出现们看见他们两个在学校门口抱在一起
我就突然觉得自己的颓废一文不值，自己的失落和别人一点关系都没有
我能怎么办呢?
不够高，不够帅，没有钱的我，可能只有好好学习了吧
这真的就成了激励我高三好好学习的动力
每一次看到他来接她的时候、
每一次刷她们微博的时候
每一次看到她谈恋爱学习成绩还那么好的时候
所以高三下学期，我成功考进了班级前5，年级前20
终于感觉自己活了过来
所以在坎坷之后总会觉得人生总是美好的
所以在你对世界充满信心的时候，说明你跌底反弹了
我忘记是怎么样和她再接触的了
好像是有一次上体育课，我上足球，她上羽毛球，那天我被足球暴脸，她被别人的球拍暴脸。我和她右边的眼镜都被弄到，我肿了眼，她破了皮。
那天放学打扫卫生，最后只剩她和我两个人，我问她你还不走，摸着良心讲，我真的只是不想尴尬随便说的一句，她说走。于是收好了书包，在门外等着我。然后就一起走去了车站。
我真的不是一个记仇的人，过了这么久，我都忘了之前的事情了，她想不尴尬，我也不想。于是我原谅了她。
晚上她找回了我的电话，跟我发短信
怎么说呢，可能我还是喜欢她的吧
或者，我想看看她到底想干嘛
我和她又回到了每天联系的地步，
她什么都告诉我，今天去哪里了，今天她男朋友怎么怎么了，今天她妈妈带她去哪里了
我问她：你为什么又回来找我
她说：你猜
我说：我猜不到
她说：我喜欢你
我知道这挺贱的，你们们会觉得我没骨气，贱骨头
可是，我还是喜欢她
我安慰自己：是我要用她整我的方式，整回她。
或者是：我只是想上她而已。
总之，每天放学之后她会等着我，我陪她走到车站，她会让我陪她聊会天，有时候她借口车太挤，有时候又说时间太早，每次都等到妈妈打电话催她，她才上车。
有一次，我说，诶，要不送回家吧。
她说：好啊。
我送她回去，她带我回到半年前的那个楼道，我带她去到黑黑的楼梯间，我吻了她,激吻。
后来的日子，周末常常和她一起过，
她逃补习课和我去看电影，我逃补习课和她去咖啡吧
每天都和她发短信，很少在社交软件上交流，到现在我手机上都还存着和她的8000多条短信，内容可能就是那些腻腻歪歪，但这却是我整个青春写下的最沉甸甸的记载。
那段时间一直跟妈妈学做菜，终于有一个天周末她父母上班，我借口说去图书馆，买了菜打车去她家做给她吃，她不太舒服，但是一直陪着我，看着我。我记得我炒了芹菜板筋，糖醋排骨，豆腐皮，素菜汤。可惜排骨太硬，板筋太老，菜汤煮的太久，蓄谋很久的温馨午饭一直做到下午，可还是很给我面子的吃了，由于很舍不得剩下的，她还用保鲜袋帮我打包，我还带回去给爸爸妈妈尝了尝。
第一次也是给她的。
那天周五，我告诉父母好朋友生日，我要去他家过夜，然后我下午就来到她家和她聊到饭店，她要去奶奶家吃饭，我在她家等着她，大概从六点半点一直等到九点吧，她提前告诉我她要回来，我就爬进她那个躺着都压着胸的床底下等。
你知道，那是一种很刺激很刺激很刺激的感受，她父母就在你旁边一米左右的地方和她的乖女儿对话，而你却在担心会不会被发现。
我现在突然觉得，要是被发现了，后果真的非常非常惨，当时完全没考虑过后果，只是心中觉得一定要必须要去！
最后的后果是她父母没发现我，她十一点就早早上床，锁了门，我们一直在床上耳语，等到他的父母全都睡着....
为了她我做了很多以前那个我不会做的事情，为了她我做了很多我不应该做得事情。
用她是话来说，我中了毒，我中了她的毒。
你们应该猜得到，我和她发展的这段时期，她依然和她的男朋友在一起，可是他们感情越来越差，我能感觉到她越来越喜欢我，甚至到，她把我和她的事情，说给了他的男朋友听。
那天晚上他加了我微博，和我说了很多，当然是关于她的，类似她选择了你，你确定你能给她幸福吗，你能够我就放手之类的。我才发现，他们之间是真心相爱的。
更重要的是，这个男人有我没有的责任心，不管我有多么不愿意承认。
而我，没错。我就是一个小三。我介入了别人的爱情，我当了可恶的小三，我破坏了别人的感情。
可笑的是我并不后悔。我甚至对那段感情十分的珍惜，她带给我的是无可比拟的快乐和愉悦。
当然最后我选择了放弃，我在高考前三个月彻底断绝和她的联系。
然后我选择了专心投入学习。
是的，我做到了像她对我那样对她，可是我的初衷好像不同了。她和她男友在一起更般配，前景可能会更好。
然后就是高考了，我去了广州，还不错的学习学中文，她去了重庆，学了她一直想学的法律。
为了写这篇文，我去看了她微博，看到了他男友最新发的那条
求婚成功
我突然眼眶有些湿润
她坐在他的车上带着他送的钻戒，而我还远远的城市上着可有可无的课，等着遥遥无期的毕业和前途迷茫的未来
我想这就是我的青春了，毁在她手里，又重生在她手里，再埋葬在她这里。
祝：百年好合，早生贵子
2015/12/2
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