缺个心眼

白天越来越长，晚上睡觉前要再三确认一下窗帘是否扣严，可是晚上从来又不肯关灯睡觉。我真是个实打实的矛盾体没得说。

这两天早上不到五点，都会被窗台的鸟鸣声吵醒。然后咪咪索索起来关灯继续睡。这个时候除了窗帘不能漏缝外，连坏点的梦境都不能有。否则是不能再继续入睡的。昨天早上五点醒来就立刻不想睡了，起来洗头洗漱。人有时候真是个奇怪的生物，偶尔不想睡，偶尔不想醒。

今天让超市送点东西，超市带来电话说外卖员不肯帮我付钱，让我直接加微信转账，我应了，很快加微信，但是没反应，又回拨过去，怕因为号码有误，重新确认无误转账成功。

外卖员来送东西，跟我说，刚才和超市老板吵架了，因为对方说他是不愿意付。跟我解释说是因为他还了贷款，手机里没有钱了。我说没关系，你别放在心上我已经付过了。其实我真一点都没有在意这件事，本来就不应该是外卖员付款，是店家没有微信扫码，而他一而再再而三的解释，令我顿觉人生辛苦。

想起前年偶发一次混沌事件，丢了手机丢了包。天气很冷，我穿着一件小棉袄，狼狈至极。想问路人借个手机打一下， 却被误认为是骗子，对方还报警。警察来了也没帮上我，因为我一时紧张，忘了我记得的可以联系上的电话号码。

人心不古。怪不得别人。

去年春节，有一天傍晚大风，我走在湖北老家的大提上。天色近晚。我见地上有个十块钱周周正正的折叠成小方块，我凑近一看，原来是手机。于是我捡起来，发现没有密码，于是我第一时间打开了手机的通话记录。上有儿子，妈妈，小舅等。于是我想了想，拨通了儿子的手机。我说您好，这是我捡的手机，我在哪，不知道是您爸爸还是妈妈的。对方说，我妈的。我说那你过来取，我在大坝底下的加油站等你。那天风很大，因为已经走了差不多8000步，还好我是不觉得冷的，等待的时间也不算漫长。后来对方来了，对我说，你把手机放地上，，因为疫情吧，我也没想那么多，于是照做了，内心不禁想到自己平日里做事情也是这样欠缺周全。如果我是丢手机的人，可能一个箭步就冲上去了吧。

在与人交涉这件事情上，我的心永远是柔软的像团棉花，没有力气又没有条理。我为自己的不够谨慎而自责。想起读书的时候，我不大会说悄悄话，因为平日里说话语速快，声音压不低。一个不会讲悄悄话的女生，能指望她手里能握紧几个朋友呢。

所有的上述问题似乎证明了一个问题， 我，缺个心眼儿。丢三落四，大大咧咧像个莽夫。

性格终究是不能变化了，好在三观还是正着。摸爬滚打，磕磕碰碰这么些年，仍然心里还存有一丝火种和边界。遇事能帮则帮，（仅限于动物和弱者）不占便宜，不贪心，更不背后议人。

关于背后议人这件事，我发现一个很有意思的现象，在女人堆里，如果过于正直是很容易没有朋友的，如果参与其中呢，又是特别容易中枪的。我是避免中枪，又要体面的维系关系，一旦遇到需要站队的事情，我都装聋卖哑睁一眼闭一只眼的混迹其中。可以为了不让自己脱离组织脱离社会，我唯一的笨方法就是对每个人保持友好保持最大限度的真诚，别无他法。

而这些年辛苦的维系下来，我发现敞开心扉，真诚待人，是我做过最得不偿失的事情，很痛惜我曾经因为所谓的友情，友人给出去过的真心和时间。我也很奇怪，为什么他们总是在心烦丧气遇到麻烦的时候想到我，把我当做一个垃圾桶。或者遇到值得炫耀的事情的时候才会想到我，而不顾我的处境和是否对他们的资本感兴趣。甚至有人会来搅毁我的三观。我越来越知道什么叫道不同不相为谋。就在今年，我突然顿悟一般，决定像清掉多余的家什和不会再穿的衣物一样把她们一一过滤掉。

现在的自己，好似看清了这些年的孤寂和不值，内心觉醒的叛逆如波涛汹涌而至。那些本该在大好年华的神采飞扬都被卑微和苍白代替，曾经参加过多少毫无意义的生日派对，却在自己生日的时候被记得的人寥寥无几。那些用心良苦去经营过的人际关系最后连痕迹都不曾留下。累了，乱了，倦了。自以为的人际舒适圈变得一刻都不想再多看一眼。

真正的叛逆，是需要力量的，是关于取舍的力量。经过生活的磨砺，我的我行我素也应该变得更加有判断力和勇气，去伪存真，哪怕回归到只身一人，比起大街上那些满脸欲望的年轻人我都觉得轻松多了。

缺心眼不是坏事，分对人，做对事最重要。比起心眼太多，虚情假意我宁愿有着缺个心眼的坦然。交朋友更不是我的人生重点，敢于追随自己的内心，才是最大的勇气，任何时候都不要违背自己的生存之道逆向行驶，否则真的是老头劈叉，蛋疼。