我每天都很矛盾。
感觉每天都在愧疚中生活，为虚度光阴而惭愧。但是又受不了无所事事所诱惑。
在我看来，如果每天能无所事事，干自己想干的，总之可以混吃等死，那真的是太好了。
但是我觉得现在自己没有那个本事，却又那么任性。
我这种算是典型的有想法，但是却不够努力。
在知乎上，有人说欲望是得到，志气是付出。我这明显是志气赶不上欲望。
我都二十几岁的人，竟比几岁的人还任性。
我都不好意思说自己了。
有些时候，觉得自己特别虚伪，想要光鲜亮丽，却耐不住寂寞好好充实自己。
以前总觉得自己好像与众不同，能比别人耐得住孤独，以此认为自己会有不凡的经历。
在无聊的时候，也曾经妄想过自己以后成功的样子。
不过现在想想，那时候的我真的是异想天开啊。
世上本就没有不劳而获，我还偏偏喜欢妄想。这也难怪我到现在是一事无成。
有时候我很相信命运，相信所谓的天道。也会相信自己终将会与众不同。
可是啊，在红尘当中谁能不寂寞啊。
连乐观如苏轼，都会想小舟从此逝，江海寄余生。
我就凭什么认为，自己能比别人耐得住寂寞。
现在想来，我也是芸芸众生中的一员，即使有所谓的命运，所谓的天道。
那凭什么你会是与众不同。
以前上课的时候，英语老师总是说，自助者天助。
确实是，机会总是眷顾准备好的人。
我觉得自己二十多年来总是唯唯诺诺，从来不敢说出自己真正的想法。
这有可能是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。但是，在我自己看来，我确实是尝到了愁苦，也体会到了不快活。
从小学就开始学会了身不由己，学会了看别人的眼色。
这不是说我有多聪慧，多通透。
这还不如说是自卑。没有没有朋友而自卑，因为没有足够的好才艺和美丽的外貌，能够吸引别人和我做朋友而自卑。
记得在小学之前，我是跟我外公去上学的。
后来，外公被调去外地教书，我因为总总原因不能跟外公去外地。
小学的那段岁月，我总是不想回忆的，因为它并不是什么快乐的时光。
小学还到了另一个地方去上课。
身边倒是有认识的，但是却是比我大的一个村里的姐姐。我也以为还能够和她一起玩。
可能是年龄不一样的原因，我发现她并不喜欢和我一起玩，甚至会在外面说我的坏话，会当面说我在家里如何娇纵，在家里当面骂妈妈奶奶。让别人觉得我是一个不可理喻的人。我其实也不明白为什么要这样说我，也可能是她们朋友聊天什么话都说吧
但是，我却也接受不了这样被人说，后来就不与她一起上学了。
在五年级之前，我几乎是没有玩伴的。
家里到学校的那条小路，都不知道被我独自一人走了多少回。
独自一人上学的心酸，现在也依稀能记得，每每想起，总是忍不住落泪。
也许她这样对我，也可能是小时候不懂事，无心之过的，但确实给我造成了伤害。
后来她也曾经帮助过我，上学也会叫我一起去。
可是我却忘不了，我被孤立的那些日子。
对于她，我也是感谢的，但是也曾怨过。
我从来就不是一个豁达的人，就是努力向东坡学习，也不曾达到他的万分之一。
以至于过了十几年，我还是不能做到一笑泯恩仇。
我也承认，我这种想法确实是不对的，是个小气的人。
我也很羡慕像东坡这样的人，即使经历了大起大落，也能够不忘初心。
记得大一的时候，有两个朋友吵架，也是因为一些鸡毛蒜皮的小事，其中一个就对另一个人说，你做人能不能大气一点。
确实，那时候我听到做人大气一点这样的话，我觉得很有道理。
往后岁月，我也一直以大气的人标榜自己，但是也确实没有做到。
往往就是遇事了，总是先慌了神，想不了那么长远。
虽然事后偶有反思，但是却也做不到不在同一个地方跌倒。
快开学了，希望如何做不了大气的人，但是还是努力往那方面去努力吧。
最后祝福自己以及大家能够平安顺遂，深夜不失眠。
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